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走出抑郁-第章

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  同情性愤怒
  当我们看到他人受到伤害时,我们就会产生这种愤怒。例如,当我们看到人们都在挨饿,就会对允许这种状况存在的政府感到愤怒,这种愤怒会激发我们对他人采取某种行为。
  以上这些情境有两点共同的地方:第一、事情未按我们希望的发展;第二、我们对愤怒的对象非常重视。如果它们的重要性降低,我们将不再那么容易发怒。例如,如果克里斯是否帮忙家务对艾玛不那么重要,那么她就不会为克里斯的行为感到愤怒。如果你认为自己的爱人会爱上他人,你将更容易摆脱婚姻关系,那么你就不可能吃醋。在帮助自己战胜愤怒的过程中,我们会发现:我们对某些方面过分在意,对某些情境所下的结论过于草率,或者过高地估计了潜在的伤害性。
  愤怒的色度
  愤怒本身不应是“全或无”;“非黑即白”的,它应当是粉红色的。例如,想像一根线条,开始是白色的,逐渐变为粉红色,到末端变为纯红色。在白色一端,没有任何情绪成份,任何事都无所谓;而在红色一端,则是暴怒。技巧在于将自己控制在线条的某一位置上,既不是白色区域,也不是红色区域。愤怒好比开车,你必须学会如何驾驶,既不能到哪儿都以每小时100公里的速度行驶,也不能因为害怕,把车锁在车库里。
  有时,抑郁的人不知如何驾驭自己的愤怒,他们长期将愤怒锁起来,至多行驶到浅粉色区域,即最小程度地表达自己的愤怒如果你很自信,无需表达自己的愤怒,这样的做法是非常好的。如果你需要表达自己的愤怒,并为自己的退缩而感到自卑、软弱,那么这样做就毫无益处厂。如果你感到自己的怒气很快会丧失控制,你可以采用一些应付策略,学会如何在需要的时候刹车。例如,当冲突过于激烈时(处于纯红区域),你应当从该情境中离开,找一个能使愤怒平静的地方。要学会控制怒气,而不要让愤怒控制住你。
  从某种角度而言,愤怒是防御性的,是我们对阻碍、苛责,忽视以及驱逐的一种防卫反应。正如我们所知道的,处于防卫状态下,我们常常采用“安全胜于后悔”的思维模式,而我们的情绪却易被激发。这就是为什么许多心理学家认为:盛怒的外表下常常有一颗脆弱的心。自信的人由于较少受威胁,因此很少发怒。愤怒意味着我们感到,我们所受到的阻力或威胁太“烫手”、难于控制。我们应当学会挖掘自己为何会感觉受到威胁,然后才能改变我们的情绪敏感性。
  愤怒为何会扩大
  我们为何会盛怒,以致达到线条上的“红色端点”?我们经常会发现,引发愤怒的常常是小事。我们常为一些小事而暴跳如雷,好像我们的愤怒膨胀了。有些抑郁病人会出现“愤怒发作”;他们会莫名其妙地大发雷霆。一些研究者认为,有些病例中,愤怒发作与抑郁症本身有关(伴随相应的生理变化)。还有一种现象是,某些服用抗抑郁药物的病人,脾气会变得更坏。如果你发现自己在服用某种抗抑郁药物后变得更加易激惹,你应当再去找你的家庭医生,他们会建议你换另一种药。
  为小事而大发脾气也有心理学上的原因。让我们再看一下艾 玛与克里斯的例子,设想艾玛对自己说:“如果克里斯在乎我,他 就应当当帮忙做家务。”很显然,艾玛的愤怒不仅仅是针对家务的. 而是她将克里斯的行为看作是对她缺乏关心的表现。艾玛同样也 会感到,被克里斯理所当然地对待自己。因此,看上去很小的事 件,事实上却饱含深意。
  当你反思自己为何事而愤怒时,下列问题将对你大有帮助:
  .在此情境中,我在乎的哪些事件或感受可能会受到损害7
  .假设我无法改变局面,这对我将有什么影响7
  .如果令我愤怒的事件发生了,我将如何评价自己?我是否
  对自己做消极评论?
  .我将如何评价他人?我如何推断他人的动机?
  另—个对你有帮助的问题是:“这种情境对我有何伤害?”
  在抑郁状态下,关注受伤感比关注愤怒本身更有意义。如果 我们只关注于愤怒,我们将会忽略愤怒是与某种情绪敏感性相关 联的这一事实。
  事实上,我们利用愤怒勾勒出我们对于被抛弃、被忽视、被 伤害的深层恐惧感。抑郁状态中,愤怒的背后常常是创伤,对我 们为创伤经历感到悲痛、羞耻。如果一个人能够修通自己,悲痛、 愤怒与抑郁症状都会减轻。
  如果我们只关注自己的受伤感,而不去思考自己的愤怒,我 们将会对愤怒有深层次的洞悉。以艾玛为例,她发现自己把克里 斯不帮忙做家务看作是不关心自己的表现,她认为他不重视她, 认为她不值得关心,她还认为自己的这些想法可能是正确的。艾 玛弄清了这——切后,她意识到,关心不是“全或无”的,有很多 证据表明克里斯是关心她的。
  当我们过分估计自己可能受到的伤害时,愤怒就会扩·大。举另 一例说明,德里克正在做一个项目,他需要别人帮忙。然而,他们 没有按时完成这一项目,德里克为此大发雷霆,他想:“如果我不 能按时完成这—‘项目,这对我将是一个很糟糕的记录。”他害怕被 老板看作是无能的人,“他们使我在老板面前丢脸,这将影响我提 升的机会。这些没有按时完成工作的人使我蒙羞,毁了我的前途。”
  当德里克审视自己的羞耻与恐惧时,他发现自己经常对那些 “使他丢脸”的人大发脾气。这使他开始思考:为何那些权威人物 的赞许对他如此重要?他发现这一问题可以追溯到童年与父亲的 不良关系,以及那时形成的观念:“我必须讨好那些权威人物,否 则他们会发怒,并且忽视我、贬低我。”这些观念曾引起他儿时的 恐惧感以及其他情绪。他之所以愤怒,是因为他对引起他愤怒的 情境赋予了深刻的含义。后来德里克还发现他有这样的观念:“我 的前途都被他们毁了。”这导致了他愤怒的扩大。
  后来,德里克通过信号卡技术,学习控制自己的愤怒情绪:
  .当我感到愤怒时,我需要停下来监控自己的思维。
  .如果我不停下来监控自己的思维,我很可能将许多事看作
  是儿时经历的回放。
  ·愤怒的时候,我经常是过高地估计了可能遭受的损害。
  .有什么证据表明这件事对我有害呢?如果不发怒我将如何
  处理呢7
  .我不必为每一次的挫折或失败而感到羞耻。
  信号卡使德里克有额外的空间避免怒气的发作,它有效地帮助他避免愤怒升级。
  罗伯特进入旅店,发现自己被放错了房间。年轻的服务员似 乎对此毫不在意,这使得他大发雷霆。他对她说,他认为旅馆根 本不应当雇用她这号人。回到房间里,他感到很羞愧,并对自己 的过激表现感到郁闷。他坐在床亡开始流泪,这到底是怎么回 事?再后来的治疗中,他才弄清了他当时的观念:
  .人们为何总把事情搞错7
  .服务员把我当作白痴,看我软弱可欺。
  .如果我更男子气些,我将会毫不费力地处理这些事,那样
  人们就会尊敬我,不再怠慢我。
  .我一定是被看成软弱无用的大傻瓜。
  .但这并不公平,我要告诉她我是个必须认真对待的人。
  几分钟之内,问题改头换面,变成——个涉及尊敬、男子气以 及被他人视为软弱可欺的问题。服务员的态度引发了罗伯特内心 的恐惧:他害怕被看作是个自卑、不值得尊敬的人。他的愤怒是 —‘种防御反应。
  当他后来坐到床上哭泣的时候,他发现自己攻击了服务员, 于是他想:
  .我简直失控了。
  .我这是怎么了,我一向对人都很友善。
  ·或许我是一个自私的人, 只想着我自己。
  ·我的行为使我显得很糟糕,我憎恶自己刚才的表现。
  以上我们可以看到,罗伯特愤怒升级的原因是,他过高估计 了自我形象所受到的损害,并将该情境视为对其男性气质的测试。 事实上,我们经常会看到一些抑郁的人大发雷霆,然后因发脾气 而感到自己不可爱,憎恶自己(因自己生气而愤怒)。设想一个男 人同家人一块驾车出去,路上他对另一位司机暴跳如雷,他的孩 子给吓坏了,大哭,他训斥他们。后来,他为此感到羞耻与内疚, 认为他毁了他们的一天,并认为像他那样发火是可怕的。到了下 午,他感到自己很孤立,不讨人喜欢,他开始想:如果没有自己, 他们会活得更好,于是想到自杀。他的愤怒是他无法应付、感到 内心脆弱的标志。任何阻碍他目标的事物,都被他看作是对他人 格的贬低,这往往点燃了他潜在的自卑感。
  因此,了解我们对引发自己愤怒的事物所赋予了什么样的意 义,是我们需要采取的第一步。接’F来,我们要考虑我们感到自 己受到了哪些伤害。如果你感到自己失控,你应尽量避免自我攻 击,相反,你要想想导致你失控的其他可能的原因。下面这些观 念是罗伯特后来向自己提出来的:
  .是的,我的确有点过火了,令我自己很失望。
  .但是,我并非一贯如此表现。
  ·我必须意识到,我目前处于应激状态,我的生活压力很大, 因此我的挫折耐受性较差。
  ·我应该学会在情绪过分激动时退步抽身。但是,挫折耐受
  性低并不会使我变成一个坏人,尽管我有些行为不尽如人
  意。
  .如果我能学会更加自信,而不是充满攻击性,将对我大有
  好处。如果我给自己贴上“糟糕”的标识,我只会感觉更
  糟。当我感到自己很糟糕,并为自己感到羞耻时,我的挫
  折耐受性会进一步降低。
  .我应当原谅自己,并且,如果我需要的话,我可以向服务
  员
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