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，或许他们会说：“我要让他们内疚，为所做的事后悔。” 当然，这是可以理解的，但却没有什么益处。靠使对方内疚而得 胜，并不是自信的表现。他人或许会对你让步，但靠使他人内疚 的方式取得让步，往往会引起他人的不满。
有时，我们还会通过自伤的方式迫使他人感到内疚。与母亲吵架后，希拉里回家服药自杀。事后，她意识到当时的想法是：“她看到我的行为会感到内疚。”没有人能迫使我们做任何事（除非严刑拷打），问题出现在希拉里的愤怒上。她母亲批评了她，当时她没说话，但她的内心已激起了愤怒，服药是一种还击的方式。经过一番努力，希拉里终于能够自信地面对她的母亲，并对她说：“妈妈，我不喜欢你责备我的方式，我边带孩子边工作得很好，如果你能看重并关注我的成绩而不是失败，对你对我都会有帮助。”她的话使她母亲做了让步。从此，希拉里感到与母亲的关系更加平等了。
有时，抑郁可以用来攻击他人。希拉里曾回忆到，有时她感到很快乐，但她不想让他人知道，她希望自己看起来是个不快乐、饱受痛苦的人，并且，这一切都是他人的错，他们应当为她感到遗憾和内疚。她这样做的另一个目的是获取他人的同情（尽管很少成功）。她的想法是，如果她表现出快乐的样子，就等于为对她过去的痛苦所应付责的人开脱。
有时，我们靠抑郁传达一种信息，迫使他人来照顾我们，或为我们感到难过。我们可能会逃避可能的快乐，沉溺于痛苦之中。因此，我们有必要反省一下：我们希望他人对我们的抑郁状态作何反应？这样做并不容易，有时，你会发现你用抑郁来逃避工作，但不要为此自我攻击，因为这样做的不止你一个。你面临的选择是：你继续如此下去，还是找到其他方式表达自己。
避免给他人冷脸
不自信行为的另一个表现是给他人脸色看，或称“消极攻击”。我们不表达自己的沮丧，封闭自己，以沉默来影响他人。我们摆出一副“离我远点”的愤怒架势，或表现出的确受伤害的样子，迫使他人内疚。尽管我们否认自己正在生气，但愤怒明显地写在我们的睑上。我们必须澄清：我们给他人冷脸是否是一种报复方式？我们的意图是否是使他人内疚，并以此为手段来惩罚他人？
你或许觉得自己无力改变现状，因为你认为自己不善于正面 冲突，或认为表达愤怒不好。但是，给他人冷脸同样也不会产生 效果。试想，如果他人如此待你，你反应如何？给他人冷睑带来 的问题是，你破坏了气氛，不利于问题的解决。你的冷脸给人一 种印象，即你不在乎他人的想法，这只会使事情变得更糟。冷脸 引发的第一个问题是：它会导致你生闷气，你越是这样做，就越 想惩罚他人。
你应当认识到，如果你能够学会自信，表达出是什么伤害了 你，你就不再会给人脸色看。这对他人以及你与他人的关系都会 产生强烈的负面影响，因此，我建议你最好放弃。你要及时发现 自己给他人冷脸的苗头，弄清自己为什么这么做，努力学会自信。 这可能要花费你一些时间；但一旦你下定决心不再如此，你的转 变就已经开始了，下面给出了一些更正性观念：
．我给人脸色是因为我受到了伤害，想惩罚他人。
．尽管有时有效，但一般而言，它对人际关系没有益处。
．尽管我曾认为，他人应当满足我的意愿，但我应当改变这 种观念。
．我要学会认识到，他人的态度是我所不喜欢的，我要自信 起来。
对自己缺乏自信而恼火
如果我们持有上文描述的观念，我们就会缺乏自信。在抑郁 病人身上经常出现（甚至在日常生活中也常见）的现象是，我们 因自己缺乏自信而恼火。我们都有过这样的经历：我们与他人发 生冲突，但没有说出自己想说的话，之后我们为没有更好地自我 防卫而感到恼火，我们感到他人占了上风。之后我们会想到各种 各样当时没有想到的说词，然后开始为自己的失败而生闷气，内 部折磨者又乘机兴起。
一次聚会上，罗格受到了他人的指责，这令他感到有些羞愧。 事实上，他当时处理得十分得体，但在他自己看来，他没有很好 地自我防卫。当晚及接下来的一些日子，他不断默想当时想说却 没说的话，以下是他对自己的看法：
．你有时这样任人摆布。
．你永远都不会站起来为自己说话。
．你又一次向人表明你是个草包。
．你又失败了。
．你真懦弱。
罗格的理想是做一个受人尊敬的人。当然，他从来没有实现 自己的理想。正如第十三章艾伦的例子一样，事情过后，罗格激 活了自身的战斗／逃避系统，每天都在默想当时该说而没说的话。他开始幻想从肉体上伤害那苛责他的人。与艾伦相似，罗格的想法也导致了他脾气暴躁。
其实罗格应当考虑一下其他观念：
．我又开始自我苛责，跟自己怄气了。
．我夸大了受伤害的程度。
．我轻视了我已经说出的话，并用全或无的方式看待它。
．虽然我被人指责（我认为不公平），但这与任人摆布是两回 事。
．批评并不完全是不公正的。
．诚然，如果我当时想到这些话，我的反驳会更有力，但这 表明我还有进一步提高的可能。
．我对批评过度敏感，因为我总是把它看作是对我人格的攻击，这表明我需要学会正确看待批评。
·事后，其他人也认为对我的指责不公平，这表明他们没有 认为我软弱。
·事实上，我不想被人看作是个富于攻击性的人，因此，我应当温和地、理性地化解这次冲突，至少我可以因为这一点表扬自己。
到目前为止，你可能会注意到，罗格最致命的自我攻击观念是：我失败了，我是个懦弱的人。这些观念将其置于过度顺从的地位，这与他的理想相去甚远，因此激发了他的报复心。按照我们大脑的自然反应，当我们感到他人迫使我们顺从时，我们很容易产生这种思维方式。因此，我们必须努力防止这种原始的反应 在我们身上发生。以下是一些应付观念，用以打破这种自动发生 的思维模式。
．“嚅弱”的自我标识使我感觉很糟糕，这是全或无的思维方式，忽略了我生活中的积极方面。这使我感觉比过去更糟。
．当然，我需要学会自信，但如果我把每一次失败都当作是懦弱的标志，我将无法学会自信。在生活的许多方面，我 都表现出了信心和勇气。人际冲突是复杂的，不能用简单 的懦弱或强壮来评判。
．如果我不小心，我将不得不应付两个问题：一是别人的苛 责，二是由此导致的自责。
．如果我的朋友处于同样的境地，我不可能像攻击自己这样 攻击他们。因为我知道，这只会使他们更难过。
．如果我感受到外界的威胁，最好是学会鼓励自己，而不应 该自怨自艾、使自己越发消沉。
以上给出的这些观念，其作用在于防止你滑向抑郁的深渊。 如果我们感到自己没有更好地站出来为自己辩解，我们的确会 有些失望，但我们无需为此自我攻击，以致产生报复的冲动。而 且，如果我们能理智地面对这一问题，我们就会挖掘出自信的 需要。我们可以列出我们当时想说而没说的话，然后以平静的 心情把它们说出来。至于罗格，他从未尝试过自信的行为，只 一味地对自己感到失望进而恼火，他从不给自己机会提高自己 的自信心。
我们需要的是自己的观点被聆听，而不是被他人看作富于攻击性，强壮、冲动的人，这一目标刁；易达到。但只要我们对困难有心理准备，把自信当作一种需要耗费时间学习的技巧，允许自己犯错误，我们就能够避免落入内部折磨者给我们设置的陷阱，不再给自己贴上“懦弱”的标识。
亲密关系中的愤怒与自信
在亲密关系中，与抑郁相关的愤怒，不是某件事或短期内造成的，而是某种问题长期存在的结果。你或许会感到，多年来，你从未被认真对待过。在某些人际关系中，一个人可能会感到自己长期附属于另一个人，并因此积累了很多怒气。他不断地设想如何反击，这是非常难以处理的局面。如果你面临这种情况，我建议你去做家庭治疗或关系治疗。但是，学会自信，向你的伴侣或家人袒露心声，对你们还是大有益处的。
亲密关系中常出现利益或权利方面的冲突，这很正常，也很富有挑战性。你最好将冲突看作挑战接受下来，通过矛盾的解决达到个人成长的目的，而不应试图回避它。与生活中其他需要学习的东西一样，我们应付的困难越多，我们会变得越好。无论是学习外语、学习驾驶或是学当一名医生，你经历的困难越多，你学习的效果就越好，这是一个循序渐进的过程。处理亲密关系也是如此，我们经历顺境也经历逆境才能成长。面对冲突，你应该提高处理亲密关系的能力，而不应使该能力降低。
宽恕
和解
任何人际关系中都存在分歧、争吵以及矛盾冲突。我们不可能只是彼此横眉冷对，也不可能永远心情愉悦。事实上，有些家庭争吵不断，但却完好无损，这是什么原因呢？其实冲突本身并不可怕。然而，一些抑郁的人害怕冲突，他们认为争吵会白热化，其原因我们在第十三章中已讨论过一些（例如“生气会使我不可爱”、“生气会使我遭排斥’），另外还有一些原因使他们害怕争吵，其中之一就是，他们认为“争吵会使关系变糟”。
一些抑郁病人在冲突过后很难取得和解，而那些争吵不断的家庭，经过事后良好的和解，彼此越来越尊重对方，很少陷入抑郁。当我们争吵后彼此和解，我们的愤怒和激动情绪都会降低。我们�