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火车火车（1）
从北京到鲁地，坐快车只要七个小时，但是我决定在齐下。齐那里有汽车可以到鲁地。那是我18岁时候的事情，我买了一张去齐的票，这张票将使我半夜三点来到齐，然后在那里等到天亮。买票的时候，我就知道它到达的时间。我来到火车站，买了这张票，就坐在那里等待上车。到处是人。因为这是五一劳动节。
在等待上车的时间无事可做，我就来到地铁对面的恒基中心。穿越拥挤破旧的地铁通道，一扇崭新的自动门打开了，走进去，有好几节扶梯在那里，扶梯分两边，两边都有上下，我从一边上去了。
恒基中心是一栋刚刚建好的建筑，里面还非常的空旷。但是非常华美。亮晶晶的道路两侧有很大的金属柱子，和金属的放火箱，从那里可以清楚地看见自己的影子。我从那里走过，看见了无数的影子，从前面走过来，侧面的，……都是我。我穿着一条橘黄色的裤子。
这条橘黄色的裤子印着鱼的花纹，很瘦，是一条初夏穿的裤子。我对这条裤子印象很深，但是不知道它后来到那里去了。也许是跟老J分手的时候，丢在他家里了。这条裤子是在一个有木头门的服装店里买的。那个店主对我说，”这是今年从香港最新到的款。”它挂在墙上，跟一件土黄色的长衬衫一起。我连那件长衬衫一起买下了它。这件长衬衫跟这条橘黄色的裤子一样，都让我想起那些依稀仿佛见到过的时尚杂志。现在，我走在恒基中心有很多镜子的通道上，看见了自己的无数条橘黄色的腿。
我很年轻。这很不可思议。橘黄色的腿瘦长瘦长，上面是一件土黄色的短夹克，再上面是我瘦削的面孔，披散的长发。就是这样一个影子追随着我，从四面八方流动，被我看见。人们走过我的身旁，但我只关心自己。
恒基中心的底层是一个跟好莱坞有关的游艺厅，站在上面可以往底下看。我便在那里看了一会。离开那里，我又来到一个糖果店，几个外国人在那里买糖果，还有水果。我坐扶梯到楼上去，有一排IC卡电话挂在墙上。后面有一家饰品店。我看见很亮的银饰，我最喜欢那种吊下两根长的链子的式样，但那些都很贵，我买不起。
老J是一个老年人。每当我看见他，就感到羞愧难当。他肥胖、丑陋、粗俗。他45岁了，无正式职业，也没有钱。他是北京文化界一个著名人士的儿子，曾在俄国居住了七年，是最早的那群去俄国淘金的人之一。他没有淘到金，反而变得一贫到底，就这样他回来了，除了对俄国的爱，他什么也没有带回来。20年前他的父母希望他成为一个好工人，他也是那样做的，那时候北京还是红彤彤的、喜兴、热闹的北京，他每天早上去北海锻炼身体，晚上在工人文化馆唱歌，生活得无忧无虑。后来改革开放，他开了家烤鸭店，有了点钱，再后来他就去了俄国。
我跟老J是如何混到一起的……说来话长。我十七岁出门远行并没有经过妈妈的允许，他们都没有料到我会从高中退学，但是我退了学，成为了无数流浪街头的不良少年当中的一个。我的第一个男人叫做木豆，他是一个坏家伙，他离开我，没有料到我会深受刺激。在那之前，整个暑假我在引诱一个叫冯彬的好学生，他不会上钩，他连什么是男女都说不清。后来木豆就来了。他是一个顽劣的少年。他帮我解决了焦灼，后来我每天都去找他，我想让木豆跟我好，可是他不。
他们发现了我的事，并公开了它。就这样，很多人都知道了。我不知道消息是怎么传出去的，也许是木豆自己说的，木豆对别人说全年级学习最好的女生已经被他玩过了。老师们也隐约听说了，但是还不敢张扬。我感觉到来自各个方向的压力，他们不说，他们不说，但他们知道，就这样。他们给我无声的嘲笑，并故意让我感觉到这点，感觉到鄙视。后来我就有点精神失常。离开学校之前我干了一件这样的事。我已经下定决心离开学校，这个决定是经历了三天的失眠之后做出的。木豆已经是个十恶不赦的坏人了，别人都把他看做毫无希望的，最初我对这点感到心疼，因为他有白皙、美丽的面孔，高大的身材，我对他缺乏了解。他们说他是坏人，那么必定是真的，我的过错在于怀疑这一点。我怀疑大多数人认定的真理，所以犯了不可饶恕之罪。他们小心翼翼地躲开木豆，并捉弄他，怀带着道德上的优越感。我觉得我并不比他优越。我想了解他，就是这样，我想靠近他，离开众人的道路，我想要爱情。就是这样简单。
木豆偷东西，跟比他大十岁的女人来往，还嫖娼。从书上，我知道，他这种人是善良的少年，我的爱情应该从他开始。这年暑假我认识了木豆，很快就有了那件事，然后他就离开了我。
我离开学校是在寒假左右。这时候我的事情已经几乎人尽皆知。我已经无力维护我好学生的形象了。那天早上大家都来上学，他们发现教室后面挂着一面大红的横幅，上面写着，”苏醒。真理。自由。”人们纷纷诧异，有人走到教室后面大声把它念出来。他们都认为那很可笑，并且奇怪。老师来了。老师问，”这是谁干的？”我从座位上站了起来，脸色发白。经历了三个晚上的失眠，我已经准备得非常充分，我有非常重要的话讲。我要讲出来，我要讲很多话，很多事，我要解释一切，镇静、大声、有条理地解释一切。但是我站起来，脸色发白。老师说，”你那几个字什么意思？”教室里安静极了。我的声音急促而可笑，我说，”这是很重要的几个字。”老师说，”你给大家讲讲。”我站在那里愣了一阵子，说，”你们都该明白。”老师说，”我们该明白什么？”我又愣了一阵子，我在努力地想我那些准备好的言辞。但是他不再给我机会了。他说，”滚出去。”
我泪如雨下，这很丢脸。我哽咽着大声说，”你没有权力让我滚出去。你应该出去。”老师说，”你说谁应该出去？你在这里扰乱所有同学的学习，你还有良心吗你？你可以对自己不负责任，但是别的同学还得学习呢！”我以泪眼怒视他的样子让他害怕，他并不敢把我拖出去，像他对待那些差生那样。我在那里站了十分钟左右，在这段时间里，我想到最尖锐地伤害我的字是，”不负责任”；他们说我对自己不负责任。那么好吧。
从那天开始我就有了摔碎自己的愿望。造成我这个愿望的人还有我的母亲。我并不反抗她。从不。我发现挖自己的胳膊能够让我得到安慰，在那之前，我的办法是激烈地用头撞墙，这让人们害怕，于是他们停止骂我。这不好。我不应该这样丢脸。所以后来我学会了那一手。当她悲伤的脸出现在我面前，当她骂我的时候，我就一言不发，暗地里用指甲挖自己的胳膊，后来我的胳膊上就出现了无数月牙形的伤口。
后来我就离开鲁地，来到北京。第一次呼吸到北京的空气我很激动。我是第一次来北京，我从来没有来过北京。北京并不属于我，我是一个没有户口、没有单位的人，想到这点我首先感到了自由。我漂浮在空气中，漂浮在这世界上。
老J并不送我上火车。这是我出门后第一次回家，我必须回家，因为我外婆死了。我有点不相信她的死。很多次，当我想起她时，我都觉得她必死无疑，她的脸陈在我面前，非常的大，让我害怕。现在她真的死了。我毫无感觉，并不伤心。我跟外婆不生活在一起，每隔几年见上一次面。她有精神病。我最后一次看见她是去年，她从老家搬到鲁地，搬到一个租来的破旧的楼房中。屋里一点光也不透，因为她用棉被把所有的窗户挡上了。她那次精神病发作很厉害，整夜大声说话，骂人，认定有人在打她。并且还不止被人打那么简单，有人用尽各种办法使她饱受折磨。现在，她死了。
我接到家里人给我发的CALL机信息的时候老J不在身边，我匆匆给他打了个电话就出门去火车站了。我们的家在一个破旧的阁楼上，这并不是他那著名的父亲留给他的房子，而是我们租的。我们把那大房子租给别人，用租金中的一小部分钱租了一间小房子。一开始，我们的生活来源基本上就是这个。现在他在一家涉外的餐厅里找到了工作，工作的内容是管理库房，餐厅地点在大使馆附近。老J每天都高高兴兴地上班去，再高兴地回来，我去接他，一路上他唱歌。他唱的多半是俄国的歌。老J小时候参加过很多演出，他会弹钢琴，在我们的大房子里就放着一架漂亮的钢琴。他还会唱歌。我上火车的这天之前的那晚，我们就从他工作的餐厅走了回来，我们路过繁华的街道，马路上流光溢彩，两边是高大的楼群。老J告诉我那些楼的来历，和他小时侯看见的它们的样子。他边走边说，边说边唱，他的声音很大，很洪亮，很专业。我并不十分愉快，因为我并不爱老J，我托身于他是生活所迫。我怎么会爱那么一个难看的、肥胖的老头呢。可是现在，老J是我男人。
现在我一个人，不跟老J在一起。我外婆死了。我要回家。火车是下午三点开，我就来到恒基中心，在那里转来转去，到处寻找自己的影子。这地方空旷华美得让我高兴，我的脚踩在大理石的地上，走过甬道，影子从各处流转。我看见了外国人，和举止优雅的中国人，他们必定是读书人，他们过着什么样的生活？就是我梦想的那种吗？无论如何，我希望他们看看我。
有人看我了，我的眼睛并没有向他看，但是我知道他看我了。那必是因为我美。我心里有说不出的惆怅，因为我此刻感到的平静和幸福，都是浮在生活的表面的，那下面有一个巨大的空虚，因此，再走几步，再�