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，无法停留。而木豆这些人却是半片月亮的影子，不论水怎么流，它都会在一个地方凝止不动。月亮的光辉曾照在我身上……我只能沐浴他们的光辉，却无法把这光辉留下。正是这点让我惶恐不安。
能够理解我的不安的恐怕只有那些俄国人。那些从遥远的俄国来到这里，满面茫然的美丽的俄国人。我跟老J在迪厅里。现在老J更是经常地带我来这里。那个俄国公司在考虑老J的提案。他们已经考虑了很久啦。在他们考虑清楚之前，他们当中的一个人向老J提出一个要求，就是，他问老J，能不能给他介绍一个俄国妓女玩一玩。老J说好的。老J几乎是非常高兴地答应了他。老J带他到这里来。我看见老J非常高兴地忙来忙去。他在到处跟俄国女人答茬。他在帮他们接头。
在震耳欲聋的音乐当中，我凑近老J的耳朵问他，”安妮亚在哪里？”老J对我大声说，”我没看见她啊。”我说，”找找她。”后来老J过来对我说，”安妮亚已经回国了。”
在震耳欲聋的音乐当中，我喝下了一杯又一杯啤酒。我在高高的吧台上坐着。每一个路过我身边的人都对我十分注意。在这里人们可以随便调情，可以随便跟谁出去，可以找一个外国情人，俄国男人。一个俄国男人坐在我的身边。他对我说，”你喝什么？”我说，”啤酒。”他为我把酒杯加满。他对我说，”你很漂亮。”我像个风情女子一样地，目光斜瞟着他对他说，”谢谢。”他抓住了我的手。我再没有向他看。我感到他是一个高大白皙的男人。这让我想起”陀思妥耶夫斯基”。他是一个非常英俊的俄国男人。此刻他抓着我的手，我感到很幸福。因为我的大脑已经飘了起来。
老J在这时来到我的身边。他满面笑容，并不觉得我在一个俄国男人的手中有何不妥。老J就是这样的，他是一个傻呵呵的，傻呵呵的男人，带着质朴而愚蠢的笑容，让你耻于承认跟他的关系。老J站在我的身边。
老J跟俄国男人用俄语说话。老J一直笑着。他有呵呵傻笑的习惯，他是个和善的老头，是个北京老头。我感觉到他们的谈话跟我有关，因为那俄国男人一边说话一边看我，他的手在我手上摸来摸去。出于醉意和恶作剧的狂喜，我也紧紧抓住他的手。在他说话的当隙醉眼惺忪地看着他。俄国男人用一只手打着手势，我看见他不停着伸出几个指头。
后来老J跟我转述他们的谈话是这样的。俄国男人说，”我要这个姑娘。多少钱？”老J说，”她是我的女朋友，她喝醉了。”俄国男人说，”100美圆。”老J说，”你搞错了，她是我的女朋友。”俄国男人说，”不可能。”老J说，”呵呵。”俄国男人说，”你有多少岁了？”老J说，”你看呢？”俄国男人说，”你有60岁了。”老J说，”呵呵。”俄国男人说，”我愿意出100美圆要这个姑娘。”老J说，”开玩笑。”俄国男人说，”200美圆。这已经是这条街上最高的价钱了。”老J说，”她是我的女朋友。”
我已经喝醉了。吧台对面有一个留长发的俄国男人，有瘦长的脸和沉静的面容。现在我什么都不怕，我很欢乐。我的欢乐多半来自对俄国的爱。俄国，我他妈的真爱你，我爱你，我爱那些俄国的下等人，小偷、妓女、陀思妥耶夫斯基，那些小酒馆里的野人，痛苦不息，在家中翻来覆去，在大街上走，在寒冷的大街上走，遇见警察，那些伟大国家的伟大人民，红场，莫斯科，严肃生活，严肃思想，禁闭，死亡，坚硬的思想，坚硬的死亡，高大的身材和发胖的姑娘，满面笑容，从美丽的双唇间飞扬着愉快的旋律，上升，上升……
我跟一个俄国男人出去过一次。那是个身材矮小的俄国男人。很酷。我们来到大街上。他要求我把背对着他，脸对着墙。然后掀起了我的裙子。他拉下我的内裤。我已经是一个傻呵呵的风尘女子了，像我所梦想的那样。我已经无比靠近了俄国。我已经属于俄国了。他顶着我。就在他努力要进去的那一刻我突然感到不妥。我回头看，看到了一张耽于欲望的愚蠢的脸。后来我就推开了他。他跟着我在大街上走。对我拉拉扯扯。我说，”走开。”他卷着大舌头不知道在说些什么。后来他又把我逼到墙角想要插我。我说，”我叫警察了。”他一哆嗦，向后看了看。我于是知道他害怕。他害怕警察。这个可爱又愚蠢的东西。我马上跑得无影无踪。我在大街上，在秋天就要来临，秋风已经吹起的大街上狂奔。
我不知道妈妈现在怎么样了。我希望她还好。大部分时候我都避免想到她。我很难想象我曾在她身边生活了多年。我很难想象我曾有舅舅和外婆。10年以前我曾看到过一个男人。他经常到我家里来。那时候我的妈妈依然年轻貌美。有一天我透过窗户看见那男人跟妈妈在撕打。妈妈在痛哭着撕他的衣服。这景象让我发呆，痛苦不堪。我隐约知道她已经失去了她的贞洁。我想要她贞洁。我不能想象她的欲望。这很可怕，这很让我羞辱。1年前，妈妈知道我已经不贞洁了。正如我当年一样，她很羞辱，对此难以想象。她羞辱得快要疯了。对于羞辱，我一定拥有比她大得多的忍耐力，因为当年我并没有逼她，我只是对她说，”我看见了。”这让她害怕，过来抱我。我躲开她的拥抱。有几个晚上她歇斯底里地哭泣。她受了爱情的伤，我的妈妈受了爱情的伤，她为一个男人所伤。多么奇怪。别人家都没有发生这样的事。我一直在想我的爸爸到那里去了。我的爸爸，我想念他。爸爸，我想念你。可是你死了。后来我也为一个男人而痛苦，但我并没有权力哭，因为这是不该发生的事，我不该让她感到羞辱。我的妈妈为我失去了贞洁而羞辱万分。我们原本都该很认真地保卫我们的贞洁的。因为我们是两个女人在一起。我们必须贞洁，必须避免让任何男性的气味来到我们身边。她一直小心翼翼维护着我的贞洁，正如我对她的贞洁也非常担心。当年，我看到她使劲撕打一个男人的衣服之后，当那个男人离开了，再不回头之后，感到羞辱。因为我羞辱的缘故，她本来并不应该哭的，因为她也没有权力。可这个女人因为软弱而不害臊地痛哭不已。
我希望妈妈还好。我不知道她怎样了。10年前，一个男人经常到我家来。他跟我文弱的爸爸很不一样。他叫马六。他很高大，脸上凹凸不平。我叫他马叔叔。马叔叔会来我家。当他来了之后，我就爬到我家的大衣柜里面去。衣柜很大，我爬到里面，咯咯直笑。我让马叔叔找我。马叔叔有时候懒得找我，而是在外面不耐烦地叫，”出来。”衣柜外面有一面大镜子。我躺在衣柜里面的很多被子上。我很小。马叔叔曾经给我妈妈拍过一张照片，妈妈的表情安静，额头光洁，嘴唇微开，又愚蠢又性感。马六在那面镜子前面给妈妈照那张照片，他拿着相机的样子也留在了那张照片的镜子里。那镜子后面有我，我躲在衣柜里。但是照片上只能看到他们两个。看不到我。
老J对我说他要离开这家餐厅去一家夜总会的事。那边的老板许给他高得多的工资，对此我们都很高兴。交接工作做完了，老J跟我最后一次去俄国餐厅吃饭。之后我们就一起离开了阁楼，搬到他上班的地方去。
他上班的这个地方是个夜总会。这里当然也有很多姑娘。我们把东西零零碎碎地装在箱子里，雇了一辆黑车给我们搬家。黑车——我倒希望那是个马车。呸，我掉到俄国故事里了。我们雇的是辆面的。黄色的面的。面的司机是个肮脏的胖子，他帮我们把大包小包的东西从车上拿下来，放在地上。在幻想中应该有很多娇滴滴的姑娘出来迎接我们，可是没有。我们吃力地把东西拿上去之后，我首先看到的是男招待好奇而愚蠢的脸。这里有很多来自农村的男招待，操着南腔北调，不过他们都十分漂亮，像小姑娘一样漂亮。
可惜的是没有人迎接我们，人们好奇的目光带有凉意，我似乎意识到自己是个不合时宜的存在。如所有的夜总会一样，这里有很多姑娘，和一个妈咪，对我们的到来，那年轻的妈咪感到不高兴。她操着东北话说，”那么多东西！”她窥视着我的一举一动，每当我用背对着他们，就能听到他们在窃窃私语。
我们的新家安在一间包房中。
火车火车（10）
现在你应该明白，你应该像我一样明白……我们的生活，我们的生活不是连续的，从来不是。只有在非常非常年轻的时候，我的感触如此强烈。如今我的生活连成一片了，我很忧伤地发现它连成一片了，这让我远离了自己曾经知道的真理。我期待什么东西把我唤醒。我必须先有勇气过另外一种生活。其实，真正的生活永远是另外一种……真正的生活不存在于连续的场景中，而存在于那些场景的间隙。在连续的场景中，我们忘记了自己的存在。我多想唤醒自己的存在，让自己像18岁那时候一样清醒。是的，那时，我很痛苦，可是我很清醒。
在公园中存在一个小小的社会。你住过公园吗？北京缺乏一种人，那就是睡公园的人。因为北京太冷，治安警察管得太严。我在北京倒是看见过睡在桥下面的人。他们是一些乞丐，他们非常的脏，睡在雪地的桥下面，冻得快要死了。而我在他们身边走过。上海跟北京的不同，在于存在着奇特的公园社会。在这里完全不用担心被强奸。在我附近的长椅上睡着老吴。他三十几岁了。每天我们都点头致意，习惯于在漫长的夜里与彼此相伴。早上醒来的经验非常美好，因为没有谁比我们更贴近晨曦。晨曦是红色的，小鸟在鸣唱，老人在进行清晨的锻炼。这样的场景经常让我想起我的小学识字课本。那时我对颜色有着�