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“我想回家了，我的胃疼”。我不得不为自己找一个理由。
“好吧，我打车送你”。
“不用了，不顺路，我自己坐车走就行了”。
走出饭店，刚才还是阳光明媚，这会儿竟然刮起了北风，还有零星的雪片，不知道是心冷，还是天冷，我竟然一直打着哆嗦。由于天气不好，车很难打，等了十多分钟，才来了一辆的士。在这十多分钟里，我又偷偷地擦了好几次眼泪，剑非即不说话，也不看我，不知道他在想什么。上了车，尽管知道我应该让他也上来，或者至少应该把他拉到一个好打车的地方，但我已经完全顾不上这些礼仪了，车门一关，就让司机开走了。
37 尾声
剑非就像是一个珍宝，被我永远地遗失了，当真实地感觉到再也不能拥有他时，锥心刺骨的疼痛持续不断地从我的心底传来。以前我总是不能理解为什么说女人是水做的，因为我不是个非常爱哭的人，我觉得那只不过是文人的夸大其词罢了。现在我终于知道了，原来我和所有的女人都一样，我也是水做的。那一个星期里我不停地哭，可是又不能让父母知道，尤其是母亲。她有些迷信，认为如果家里有人在正月里哭，会给全家在未来的一年里带来霉运。我只能躲在厕所里，趁着上厕所或者洗澡的时候，偷偷地哭。母亲都快疯了，大冬天的，这个女儿到底是犯了哪门子的神经病，天天洗头洗澡。当然这些也不足以宣泄我那决了堤的洪水，幸亏离家不远的地方，有一个结了冰的池塘，大过年的也没有人去，我就在那里痛痛快快地哭了好几场。我从来不知道自己有这么多的眼泪，而且似乎也不需要有什么东西来诱导我，随时随地，看到任何事物，都可以勾起我的眼泪，我不知道这次我是否要把一辈子的眼泪都流干。
当然我也在反思，在爱情的长路上，我蹒跚学步过，我加速奔跑过，现在经过了十年的跋涉，我又回到了原点。对伟，对剑非，无论是我爱的人，还是爱我的人，我都没能紧紧地抓住属于自己的那份幸福。虽然父母在这个过程里起到了很大的阻碍作用，我也没有把握，如果没有父母的阻力，我就会和剑非步入婚姻的礼堂。在感情上，我是个懦弱的人，对自己，对他人都没有足够的信心，或许我患有婚姻恐惧症，只是我没有发现，也不愿意承认。像我这样的人，是不配得到幸福的，上天的一切安排都是公正的。
我又回到了北京，躲在自己的小天地里，白天以若无其事的样子来应付别人，晚上暗自疗伤。永远地失去了剑非，我也还需要勇敢地面对未来的日子。唯一值得庆幸的是，我马上要离开这个让我充满了伤心回忆的国度，因为新加坡的一家研究所接受了我去那里做博士后。莫非真的是情场失意，赌场得意？希望在那个炎热的小岛国，在没有外因的干扰下，我能不再惧怕，找到真正属于自己的幸福。
全文完，二零零五年六月一日。