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我不问，他从不解释。
可是我到底不是超脱无我的人。当我小心翼翼地谈及此事时，他只是哈哈一笑，说：那是开玩笑的呀。或是，那是我故意气你的。或是，你对自己这么没有信心？
更多的时候，是他怪我狠心，不相信他的真诚。他说，给我机会，我要让你看看我的眼睛，让你知道，我有多爱你。
我一贯的所谓风度害惨了我。我有话说不出。
我想，那就让时间来给一切一个答案吧。
可是时间并没有帮到我。当一个四川的女孩为他远离故土，又带着满身的伤痛被放逐，她的朋友在论坛一字一泪发帖指责他的时候；当越来越多的几乎全国各地的女孩子在聊天室喊他“亲爱的”或者干脆喊他“老公”的时候；当我得知我最要好的，一向矜持羞涩的朋友居然要我陪她打胎，而孩子居然就是他的时候，他的火热或柔情的话语，他的直接或含蓄的表白，他的脉脉的等待和沉默，都显得那样苍白无力。
是你，无心抵挡远远近近的诱惑。而我，无力反抗欲加之罪。
耐人寻味的是文章的结尾。
直子死了。
我给绿子打去电话，告诉她：自己无论如何都想跟她说话，两人一切从头开始。绿子在电话那头久久默然不语，如同全世界所有细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续。这时间里，我一直合起双眼，把额头顶在电话亭玻璃上。良久，绿子用沉静的声音开口道：“你现在哪里？”
我现在哪里？
我拿着听筒扬起脸，飞快地环视电话亭四周。我现在哪里？我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。我是在哪里也不是的场所的正中央，不断地呼唤着绿子。
我是谁，我在哪里？我要做什么？我想得到什么？我能得到什么？无数问号夹杂着他曾经的誓言和表白，我曾经的纯真和虔诚，弥满我的脑子，在其中不停地翻腾滚动，闪烁跳跃。并在此过程中不断地扩充膨大和复制，拼命要挤出我的脑容量之外。而我束手无策又无法听其自然，我只能停止思想停止呼吸停止代谢，让我的身体回归母体，让我的头脑变成空白。我想离开网络，可网络却像深深植入泥土中的树根，纵横交错，盘枝错节，仿佛我自身的血管和神经一样不可分割。我要么选择接受，要么选择死亡。面对选择，其实无从选择。
而挪威的森林，那支从未认真听过的曲子，就在四面八方，从灵魂深处，幽幽地弥漫开来，作为一种背景音乐，无迹可寻，然而无处不在。
所谓伊人2001/2/20”
第四部分挪威的森林（3）
现在是午夜两点。眼睛和头都很疼，可我依然清醒。
风大起来了，吹得窗户啪啪地响。外边月色很亮，雪不知什么时候又下起来了，边舞边反射着点点的光，竟然刺目。有人深夜归来，重重地咳着，边走边裹紧大衣。
外边夜寂寥，而且寒冷。
只穿着睡衣的我，不禁感觉到屋子里的温暖。
“其实幸福很简单，寒冷的时候每一个温暖的角落，寂寞的时候每一个陪伴的目光，疲倦的时候每一个休憩的场所，都是幸福的所在。而这样简单却最真实的幸福，很多人却不懂感受和珍惜。”
——所谓伊人《幸福》
“这么近地
爱情触手可及
这么近地
天堂
或者地狱
看到花瓶
花儿还是决定枯萎
可是春天
春天在哪里”
——所谓伊人《春天》
——所谓伊人。成熟、稳重、矜持、清纯、聪慧、文采斐然的所谓伊人。我佩服的网络写手中唯一的女性，我上网以来唯一真正想见却从没见过的女性，和高小霓分手后唯一让我真正心动的女性。如果当初她答应见面，如果她不像自己说的那样丑陋不堪，如果她说自己的年龄已过三十真的只是个玩笑，如果她不是对我半真半假的示爱装作无动于衷，如果我知道她是那样认真地喜欢过我，如果我“抵挡了远远近近的诱惑”，如果……是不是不会这么早就结婚？我是不是会和她发生些什么？
网恋的叫法挺新鲜，其实和现实生活里的爱情一样庸俗。
有个相声里说避孕套的广告词，大意是如果希特勒的父母当年用了我们公司的产品，就不会爆发第二次世界大战。
放他妈的臭屁。哪那么多如果！
“面对选择，其实无从选择。”伊人，给过我选择的机会吗？还是，我错过了？
腰酸背疼躺到床上，高小霓、九妹、所谓伊人轮番在脑海里一一登场，折磨得我辗转反侧不能入睡。还有那些曾经被我肆意玩弄过感情，肉体的女孩子们，甚至还有我的几个没能出世的孩子。她们都没有错，她们都很无辜。她们是我无法摆脱失恋阴影想念高小霓的替代品，是我自暴自弃堕落过程中的牺牲品。我甚至记不清她们的名字，模样，记不得与她们交往的任何细节。我只记得一些青春的胴体裸露在眼前裸露在身下的刺激，一些白色的罪恶的精液，一些放肆的快乐的呻吟叫喊……我自私而无耻地妄图把自己的痛苦分成若干份强加给她们，到今天才发觉，痛苦丝毫不会因为分割而减少。人的无数次犯错到最后，已是犯罪。
回忆的一根根刺深入骨髓地疼痛着我的神经，我无法抗拒，无处躲避。而回忆给予我疼痛的同时又给予我犯罪的快感，很虚无很无奈，很虚假很苍白。
从什么时候开始，我这么喜欢活在回忆中了？
我疲惫不堪，大汗淋漓。翻了一下身，抱住老婆热乎乎的身体。哦，是啊，还有个老婆，不是回忆中的，是现实的。
“我是谁，我在哪里？我要做什么？我想得到什么？我能得到什么？”
《挪威的森林》。
挪威的森林。那方世人向往的净土，那片葱郁的森林，长成我心里锋利的藤爪荆棘，把我的心脏撕扯得片片碎裂，鲜血淋淋。
第四部分永远的朋友（1）
在家关禁闭的一周日子里我的吸烟终于被老爸发现。我以为他一定会咆哮起来，可他只是长长地叹了口气。老妈无奈地看了我一眼，示意我掐掉。
掐掉干吗？做样子给老爸看？反正早晚总会知道。虽然这样想，虽然很不情愿，我还是不敢不掐掉。
我看到老爸又点了一根烟。己之不欲，勿施于人。他的烟不是也日日加重吗？
岬窖蹋想起了出车祸前去姥爷家，他讲过的一个故事。说有一对老夫妻，年少时夫喜欢抽烟喝酒，隔几日便给妻一元钱，叫她去买些回来。如此过了数年，年少夫妻已变成一对老人。忽然有一天老夫患了重病，而家中已无积蓄。老夫着急无奈之际，老妇拿出了一个很大的储蓄罐，砸开，零零散散竟有不少钱，足以治病。老夫大喜，一问，全是老妇这些年从那买烟酒的一元钱中节约下来的。老夫深感惊异和愧疚，没想到抽烟喝酒虽每次花费不多，但累加起来一算，竟然是不小的一笔浪费，而且倘若无这些不良的嗜好，可能也无此病。于是病好后戒了烟酒，老妇大喜。又过数年，老夫又患重病，手里仍无积蓄。老夫从容不迫，叫老妇拿些钱出来。老妇没有。老夫不信，说从前我既抽烟又喝酒，却能有节余，现在两样全戒了，怎么反而没有钱了？老妇说，你戒了烟酒之后，从未有钱给我，我如何积攒？老夫愕然？
姥爷的故事刚一讲完，我就连忙接茬。我说，对呀姥爷，反正这钱抽烟喝酒也是花了，不抽烟不喝酒也得花在别的地方，怎么着都省不下来，而且抽烟喝酒该得病得得病，不抽烟不喝酒也是该得病就得病。生老病死的，各有天命。所以说呢——我瞟了一眼边上的老爸——戒不戒烟都一样。是不是？
姥爷明知我借他的故事给我老爸话听，爽朗地笑了几声，把头转向他说，孩子要是没抽就别沾这东西，已经都抽了，那就抽吧，尽量少就行。
老爸虽然严厉，但在姥爷面前还是不敢造次。他无奈地摇了摇头，被姥爷这个充满谬论的故事和我们祖孙二人的“高论”搞得糊里糊涂，哭笑不得。
我趁热打铁地“教导”姥爷说�