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这个女人招我惹我了？我念着老婆的名字，搜肠刮肚地寻找背叛她的借口。她一生的幸福重重地放在我的手心，而我只轻轻松开五指，就会看着她的幸福绝望地滑落下去，摔个粉碎？她是无辜的，有罪的是我。婚姻从一开始就在我设计好的悬崖边上摇摇欲坠，我稍一用力，就会将它推下万丈深渊。而这个傻女人并不知情，她始终被蒙在骨子里，做着香甜幼稚的梦。梦醒呢？我就对她冷冷地说，我，并不爱你。从来也没有，以后更不会。我们的婚姻，完蛋了。谁给我了权利这样地自私和残忍？我，是那个曾经一心向往永恒向往真情的人，还是冷血凶残恐怖的食肉动物？
你是刽子手，我听见老婆凄惨的呼喊。你会被钉上十字架的。会的！
2
好冷。站在窗前，风如刀，脸发烫。烂酒，头疼。四周灯火已熄，无月无星的夜色黑得深不见底。数日前的噩梦伴随着老婆的哭嚎在我脑海中砰砰地一声声炸响。我在一点点下坠。身体很轻，风迅疾地从天上笔直地吹下来，帮我加速下坠。下坠。下坠。下面是我的25岁，再下面是我的20岁，再下面……最下面就是我的出生之地吧。当二十六年前我第一声倔强的啼哭划破黎明的宁静，向所有人宣告我的到来，我，以及我的父母我的亲人会去想我以怎样的姿态在人生舞台上尽情地表演，造福四方还是为患人间吗？又怎样情愿或是不情愿地结束或精彩或拙劣的表演，被宣告最终的归去？我能像保尔那样高尚而无悔么？他妈的不可能，真可笑我还能记得保尔！人的最终其实就是回到最初，人生只是个大大的圈，是上帝掌心卖力的小丑丑陋的舞蹈？
我为什么死
想 风筝的高傲
想 落叶的凄美
想 羽毛的幽雅
想 云朵的飘逸
假如我现在跳下去
假如我现在跳下去
我没穿那件最喜欢的白色休闲
我的眼镜也该摘下
如果不损坏 它可能还值百八十块钱
我的发太短
不然它该随风翩翩
假如我现在跳下去
我该张开双臂吧
那样子才更像飞翔
我该睁眼还是闭眼
算了 还是睁眼
好把看见我飞的姿态的人
一一看见
假如我现在跳下去
猎猎北风撕段业男靥？
我可以很轻吗
轻得像蒲公英像空气像空白的纸张
或者
我可以很美吗
美得像流星像绝舞像秋日黄昏的阳光
假如我现在跳下去
天空好空
大地好大
可是世界真小
你看 下面那些蚁群样的人
忙忙碌碌 拥拥挤挤 愚蠢可笑
谁都不知道让开个地方
杞人们 这次为什么不逃
假如我现在跳下去
血液的温度冷过冰箱中的啤酒
受伤的烟疤烫熄烫伤过手的烟蒂
呵 我真无聊 真卑鄙
我想起无心的男人有心的美丽谎言
想起没爱的女人做爱时的妖艳裸体
假如我现在跳下去
还没写好什么书
没出过本像样的诗集
妈妈也不会知道
她不会明白我眼中的短暂 长久 瞬间 永恒的关系
哦 还有那个曾经给我真爱的姑娘
也许 不会再扑到我怀里 哭泣
假如我现在跳下去
带走所有关于青春 关于风景的
画板和歌曲
带走所有关于爱情 关于理想的
憧憬和回忆
我是不是有点自私
可我带不走这世界的
依旧美丽
假如我现在跳下去
我英雄勇士般挺拔坚强的影子
忽然瑟瑟颤栗
没人来得及阻拦 没人来得及注意
我身体和生命的重量 不知能不能测量楼顶到地面的长度
能不能测量生与死之间的距离
我忽然迷惑跳下去的意义
我为什么死？
跳下去前
我回答不上给自己出的
谜题
这样跳下去
我是不是应该
是不是
可以
了不起吧，我醉了，可不管什么时候，我亲手写下的诗我都能记得，一字不差。“无心的男人有心的美丽谎言，没爱的女人做爱的妖艳裸体”。靠，越发了不起，我崇拜自己。三年前我就为今天的我，不，我的今天描画雏形了。不同的是，九妹对我，是有爱的吧。可能。爱情，爱情大约是存在过吧。我，也是存在过吧。秋天的树？春天的芽？我真是佩服自己偶尔的神来之语。可是春过后，还是必然经历秋的吧。谁安排的四季往复？谁安排的生死轮回？谁安排的爱恨别离？谁，安排的，我的堕落？
我不停地问自己为什么死，又问自己为什么活。我问自己九妹为什么会爱我，又问自己有没有爱她。我都爱过谁？“男人的最大优点在于博爱啊”，宝军的话纯属他妈的放屁。爱是个什么鸡吧玩意？是那么轻易那么轻易那么轻易地就可以说的么？我回答不了。谁也回答不了。我病了。死亡的感觉突如其来，我无法招架。我在发烧。眼睛一跳一跳的疼，我穿上衣服还是冷得打颤。我四处摸索终于找到可以盖住身体的被子。九妹还没打完电话么？朱战简直太聪明了，如果不是，那就是我太笨。从头到尾，我都比猪还蠢，却还一直自作聪明。哈哈，比猪还蠢。她还没有进来，让她打电话吧，尽情地。我想走出房门，告诉她慢慢打，别着急，我也不着急，我什么都不着急。告诉她她不是我的，从前，现在和以后都不是。她从没有欠过我什么，什么苹果都是瞎扯淡。苹果早就腐烂了，回归土地，回到它来的地方。她的世界原本阳光灿烂百花盛开云淡风轻山青水绿如春天一样，并且，只要她想，就可以一生一世一直美好下去。我跟着瞎参合什么？我没有什么资格叫她九妹。可我没有力气。让我好好地想想。让我睡吧，睡吧，再不醒来。如果我再不醒来，还会有人为我悲伤么？会的吧，死毕竟是很多人厌恶的事。我关了灯，怪了，这灯……他妈的和我老婆买的那个……一模一样。
第五部分今夜，请将我遗忘
亲爱的 在你熟睡的时候我已默默离开你
亲爱的 我将在你的额头留下最后一个吻
我忍不住哭
我慢慢关上房门
忍住内心隐隐的痛
当初我轻轻悄悄地走进
如今我轻轻悄悄地走出
郑智化——远离这个城市
1
头痛欲裂。在一张陌生的孤独的大床上，我又一次从噩梦中醒来。晴天，太阳赤裸裸地挂着。
九妹不在身边。
九妹不在卧室。
九妹不在大厅。
九妹不在。
九妹走了。
空气里不再有她的体香，我呕吐在地上的秽物发出一股比腥臭还腥臭的让人恶心的味道。想了好久，我仍不能确定昨夜她是否曾经和我在一起，还是，那只是我噩梦的一个组成部分？
我有点惊惶。是我弄丢了她，还是她丢弃了我？九妹不会就这么狠心舍得抛下我一个人吧？
丢弃。呵，我像个怨妇。我自嘲着，逐渐镇定下来，坐到沙发上抽烟时才发觉嗓子肿痛得不行。
玫瑰。凋零的玫瑰。
玫瑰的发现总算把我从失忆状态中拉了出来，然后，我看到了花束里夹着的纸。那是九妹留下的信。
2
九妹的字和她的人一样漂亮。
“田，原谅我的不辞而别。我知你并不想听我任何解释，而我也无法解释得清。就像我的短发，我的怪装。我竭尽全力与你相聚，但我们终究逃不开早已注定的分离。你曾屡次以兄长的口吻；对我们交往的前途进行构思。那时我想，即使每次都被你说中了；成为你很有面子的事情。但是未来的事怎可以如小说一般构思得来呢？那不是很可笑么？现在，我不得不承认可笑的是我。
我是爱你的。对于这一点，我从不讳言。我不能否认，因为我写出来的也是我感觉到的。我要忠实我的感情。于是我才会疯狂地在网络中，在电话中，在文字中不停找寻你，直到有天在生活中找到你。你也是爱着我的对么？可你不敢回答，甚至连想都不敢去想。你曾经用这样那样的话来刺激我，表面上看是在教导，救赎我，但你欺骗不了自己的感觉。不觉得滑稽么，是你每天咒骂着虚伪，却不肯脱掉自己身上虚伪的外衣。遇到疼痛，你的反应不再是龇牙咧嘴，而是扭曲面部肌肉尽量地微笑。这种坚强，是虚伪的坚强。这种虚伪，是自欺欺人。
你曾埋怨我“领导”了这场恋爱（如果这可以称作是一场恋爱）你曾预言所有可能的结局，我无言以对。但至少，至少在说爱你的时候，我是专心的，我的爱毫不猥亵，我在想和你做爱的时候不曾脸红，我从不认为那是“偷情”，因为我意识到，我们的感情已足够多，以至于我们无法抗拒任何诱惑。你的意思；将多年的友情折合成2天的爱情或2小时的性爱是多么不划算。或者，你不敢面对你的性在沧海桑田之后只能是单纯肉体偶然苏醒的欲望这个事实，若是含上爱的成分，便会有愧疚的感觉。你曾奚落我，说我的想和你亲近只是纸上谈兵。是啊我知道，但是来真的你敢么？“你的爱是虚拟世界中飘忽的幻想，一旦变为现实，一切就如泡沫暴露在