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其二，上初中的时候，班里一个观察仔细的同学罗列出班上几“最”，譬如：胸脯最大的人是冯力媛，鸡巴最早长毛的人是王大鹏，最傻逼的人是政治老师，最贫的人是我。此外我还清楚地记得，一个邻居叔叔对当时还在上初中的我的评价是，这孩子怎么这么贫呀，长大说相声得了。以上两件事情说明，我有废话的天赋，尽管现在多数时间里沉默寡言，那是因为我懒得说了，可表达的欲望还在，文字就是我选择的方式，只要不反动、不黄色，我可以想写什么就写什么，别人怎么看我不管。有人说我有文字癖，我认为这总比扒女厕所或是躲在胡同里脱了裤子吓唬人光彩。
再一件证明我适合写作的事情就是我怕站时间久了，每次进商场一看见售货员我就替她们感觉累，而完全坐着干的活儿就是写字。
另一个原因则是，大学毕业后同学们陆续走上工作岗位，正在为社会主义建设鞠躬尽瘁，死而后已，我却傻吃闷睡混天黑，还给社会造就出每天一泡屎几泡尿的垃圾，想起来真是愧疚。对待工作，我有火一样的热情，也渴望投身于热火朝天的工作中，实现自身价值并为社会创造财富（这话有点儿虚），但没有人给我这个机会。为了不浪费青春，我只好给自己工作，呆在家里写小说，我是这样安慰自己的：大家的工作性质不同，我为社会和劳动人民创造的是精神财富。可是写出来的东西除了自己，还有谁爱看，更关键问题是有几个人能看到呢。
顺便说说我的写作状态，手指在大脑的调动下在键盘上慢慢悠悠地敲打着汉字，CPU风扇在耳边嗡嗡作响，电脑旁放置着我的小说打印稿。
不想当将军的士兵不是好士兵，不渴望发表的写作者必定脑子里有屎，小说不是孤芳自赏的艺术，实践才是检验真理的唯一标准，我的小说辗转了几家优秀的出版社，遇到一些优秀的编辑老师（或许用“师傅”这个词更合适），他们认为我写的东西不够优秀，像打发收破烂的一样，让我再去别的地方转转。
背着二斤多重的书稿，我失魂落魄地离开出版社，眼中一片灰蒙蒙，如将此情景拍摄画面，再配以盲人夫妇在地铁出口用二胡鼓捣出的音乐，定会催人泪下，打消一批立志于文学事业之士的念头。
这个时代说自己是文学青年是难言的，如同花木兰带兵打仗的时候，撒尿总要找个没人的旮旯才敢蹲下来。
现在，这些书稿如鲠在喉，让我不吐不快。
第五章 闲着了闲着了 （9）
出版社地上堆放的书稿比我冬天在菜市场见到的白菜还多，一部比一部厚，一部比一部像城墙砖，可见文学于今日之盛况，然而发表的作品中能真正让人记住的又有几本，或许最好的书稿就在地上的那一堆里，并将永远地堆下去，直到出版社搬家的那一天，才会被当作废纸清理掉。
当遭到拒绝的时候，我会问编辑，为什么出不了。编辑说，因为你没有出过书，所以没法给你出书。我听着有点儿晕，编辑又说，举个简单的例子，出过书的作者就像赢得世界杯冠军的球队，无论现在实际水平怎样，下届不用参加预选赛，就直接进入决赛圈，而没出过书的作者就像中国队，只有在世界杯外久久徘徊的份儿。我一听乐了，因为中国队终究冲出亚洲，走向了世界，所以，我的作品也总有出版的那一天。
写了一些东西后，我本想看些书，给自己充充电，别他妈一瓶子不满半瓶子逛荡，无奈手痒，想写点什么的愿望战胜了各种生理欲望，脱颖而出，我只好情不自禁地拿起笔，排泄自己的写作热情。
写点我就心情愉快、吃嘛嘛香、忘乎所以、自以为是、得意忘形、手舞足蹈、欢蹦乱跳、疯疯癫癫。写不出来我就茶饭不思、扣脚吃手、抓耳挠腮、摔笔砸鼠标、脑袋往屏幕上撞……
第五章 闲着了闲着了 （10）
我写东西速度不快，这和上小学养成的边写作业边看动画片的习惯有关。现在我经常是挂在网上，一边写着小说里的句子，一边在QQ上随便找个女生臭贫，要么就是写到男欢女爱之时看看黄网，找找感觉。这种做法带来的直接后果就是，我家的电表飞速运转，电字是别人家的几倍，不知情者还以为我家仨冰箱。
这天我像往常一样，睡到自然醒来的时候起了床。冯小刚在《我把青春献给你》里说，他认为成功人士的标准就是，能睡到自然醒来，看来我已经成功了，虽然醒来以后会失落，但至少成功了一半。
我清洗了自己后坐在电脑前，习惯成自然地打开Word，同时上了QQ。好友名单里出现三个鲜艳的头像，都是我的同学，他们为公司创造利润的同时，不耽误海阔天空，工作之惬意可想而知。
我刚登录，就见他们三人的头像狂闪不止，我查看信息，是他们跟我打招呼：“你丫最近咋样”、“找到工作了吗，等你请客呢”、“晚上出来喝酒呀，我发工资了。我没有回复，赶紧隐身，然后开始寻找目标。
我只找年轻女性聊天，这是男性网民的通病，不过，听说最近网上有一批男的，专找男人聊天，通常只问一句：后面让进吗。如果对方不同意，就另寻目标，若对方答应，就拿着“大宝”去找人家。
我在网上找到一个叫“茶杯里的叶子”的女孩，她的资料里写着“猪是的念来过倒”，我一看挺有意思，就毫不犹豫地加了好友，居然不需要身份验证。
我的第一句话：你才是猪呢。
她没有直接回复我，而是发来一段文字：先在一张纸上写下你的名字，然后在第一个字上面写字母M，左边写E，下边写W，再在最后一个字的下边写W，右边写Q，最后用五条直线把相邻的字母连接起来框住你的名字，看看有什么惊奇发现。
在我即将完成这个测试的时候，茶杯里的叶子又发来信息：呵呵。
我靠，这么被人戏弄哪儿成，看我怎么收拾这丫头片子。
我说：在100米高的楼上向下扔一个鸡蛋，可是鸡蛋下落了100米后居然没摔烂，为什么？
她：扔的是摊鸡蛋。
我：不对，鸡蛋是生的。
她：不知道。
我：好好想想。
她：嗯……还是不知道。
我：再想想。
她：……
我：因为人是有高度的；鸡蛋下落100米后距地还有“一人”高，当然不碎，笨蛋，哈哈！
她：讨厌！
我：打是亲骂是爱，我就喜欢女孩这么说我。
她：你怎么知道我是女的。
我：如果你是男的就不会问我这个问题。
她：要我真是男的呢。
我：那你也太无聊了。
她：你有聊，聊吧。
我：想听什么？
她：随便。
我：我可低级趣味。
她：能有多低。
我：低至臀部以下。
她：还不够低，没说屁股。
我：看来你比我低。
她：我说过自己是好人吗。
我：我就喜欢你这样的，实在，不像有些人，口口声声自己脱离了低级趣味，不要以为当上白领或写点狗屁文章就和低级趣味没关系了，既然活着，大家都是俗人，要真想和低级趣味划清界限，就去跳楼卧轨好了。
她：没想到你还是一愤青。
第五章 闲着了闲着了 （11）
愤青这个词究竟是褒义还是贬义，被人说成愤青是件好事儿吗，至少我不这样认为。
上学的时候，身边有些人为了当愤青，没事儿就找茬儿打架，还故意旷课，好像谁旷课多谁牛逼似的，然后课下花三倍时间偷着看书，何必自欺欺人。高中的时候，班里有个同学天天空手上下学，书本从不带回家，我们问他回家不看书吗，他说看什么看，我才不学呢。我们真以为他有魄力，后来有一天他病了，我们去探望，看到他躺在病榻上与病魔作斗争的同时，还不忘用发烧39度的脑袋背着单词，床边摆满教学书和各类辅导丛书 —— 丫原来有两套课本。
愤青是时代的产物，年代不同，愤青不同。上个世纪八十年代中国大学校园走着的都是诗人、歌手，为理想而愤怒；现在校园里走着的多数是TOFEL、GRE和电脑游戏的高手，为出不了国和国产游戏不好玩而愤怒。
不可否认，我在某些方面表现得比较愤青，而且这种愤怒并没有因为年龄的增长而减少一丝一毫，或许随着时间的推移，我将变成愤中年、愤老年，直至愤怒地死去。
每个人的愤怒不是他人所能理解的，就像我写在大学宿舍床头的诗：
《谜语》
我的愤怒
只有我
自己知道
你说理解我，我说那不可能
你说真的
我说好吧，让我考考你
帮你爸一忙
你媳妇大肚子
傻逼照镜子
分别是什么意思
你疑惑地看着我
我微笑，让我来告诉你
它们是
操你妈逼
装你妈孙子
瞧丫那操行
的意思
你猜出来了吗
你理解我的
愤怒了吗？
第五章 闲着了闲着了 （12）
走了会儿神，忽然想起把女孩晾一边了。
我：刚才说哪儿了。
她：你的低级趣味。
我：两口子说点儿亲热话不过分吧。
她：我又不是你媳妇。
我：多你一个不多。
她：可我嫌多。
我：多多益善，宁滥勿缺。
她：那你排队等着吧。