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推开母亲，不耐地说：“回去啦！叫你别来，还来！”说完，头也不回跑了。
这一跑就是四五十年，再回去家已经没了。
娘在他走后第三年过世，唯一的妹妹文革中不知下放到哪里，一个家連根斩断。
小芽子成了老芽子，仍是孤寡一人，住在荣家。
有一年，荣家的老伙伴们买了个蛋糕为他庆生，怂恿着他许愿。
望着闪烁不定的烛花，忽然间眼泪簌簌的流了一脸，他哽咽地说：“我想我娘，我想我娘抱抱我……”
这一说，四周的老兵唏唏嗦嗦哭成一片。
来不及的爱，来不及表达的谦意，来不及挽回的错误，来不及实现的诺言，来不及送出的祝福，来不及离别前最后的拥抱……
我们总有太多的来不及。我们总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。岂不知“撒旦如吼叫的狮子，遍地撸校罢铱蓞资傻娜恕！�
灾难永远在我们猝不及防的时候当头砸下，你无从躲避，无能怯惧，心胆俱碎，招架无力。
我们唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心呵护手中的珍宝，一刻也不要放松。无论如何，向你最亲爱的爸妈、亲人、爱人、手足、朋友们表达你及时的爱吧！
珍惜身旁所爱
作者：佚名
清晨，带着快乐的心情到学校，想说今天一定事事顺心，谁知一到座位，怒火就因此而起，座位上留着一张字条，字条的内容是这样写的……
“坐此位的同学，请把你的抽屉整理好，我实在是看不下去了，而且把抽屉整理好，我相信你也会有一颗好心情的。”
这是一个夜校生所留下的，也因为这字条，一个好心情就这样的被她打坏。为了要回我那可爱的面子，于是我也留下了一张字条……
“亲爱的夜校生，请你有些知识好吗！抽屉的干净与否，和心情的好坏没关系的，说不定我会因为……为了去思考如何将抽屉整理干净而弄的一肚子的坏心情。”
自从我回了那张字条后，她没再留下任何字，日子久了，我也渐渐地将件事淡忘掉了……
也不知是过了多久，有一天，我突然的发现，我的位置总是有人会帮我整理，第一个反应，自然的就是想起她，原来，她一直默默的在帮我。在这个念头下，放学时，我再度的留下字条给她……“夜校同学……谢谢你天天帮我整理我的抽屉……真的……谢谢你……”回想起来，蛮后悔写下那字条的，如果没留下那字条就不会和她再度联系，没有联系就不会那么的了解她，不了解她……就……言归正传那张字条，开始了我们互相的联络，由于不用担心会见面，所我和她聊的……都是我内心的世界……我内心的想法……我有一种直觉……好象我和她早就相识……我也不知道那感觉该如何形容也许……这就叫缘份吧……
“喂！该走了吧……”雅分说。
“好……等我一下。”
“又再写字条啊……”
“嗯……别看啦。”
雅分是我同班同学，人长的很可爱、蛮活泼的，由于她练曲棍球的关系，每天必须很早到校……so我每天都会载她一起上学，至于放学，我都是10点后才再到学校接她回去，许多人都以为我们是情侣，但……我觉得她的个性，并不适合当我女朋友。
我和她互相联络了二个月了，一天雅分突然问我想和她见面吗？见面……是我没过的……但……我又想到……再一个月这学期就结束了……见个面好了……由于雅分在夜校人面很广，我便找她帮我约她……星期四的晚上，到学校接了雅分，就直接到了约定好的地方……
“对方很漂亮说……等会儿……可别用你那色色的眼光看人家哟……”雅分用着半开玩笑的口气对我说。“是……我一定听你的……大小姐。”
内心蛮紧张的，尤其是雅分昨天和我说她十分漂亮时……心情就更加兴奋了……等了约五分钟吧……门口进来了一位高挑的女孩，直觉告诉了我……她来了……真的不太敢相信，眼前的女孩……就是天天和我留字条的夜校生，因为……她实在太美了，不知道……该用什么成语来形容她，总之……她就是我喜欢的那型……
我们在那聊了半个小时左右，其实……我并没有和她聊到什么啦。大部分的时间……都是我看雅分和她在聊，真是……早知道就不带她来了。
在回家的路上，雅分问我……“你觉的她怎样……”
“蛮漂亮的……只是……”我回答她。“？”
“我觉得她和字条中的那个人……有些差距……”
“怎会呢……”
“不知道……可能是直觉吧……”
这时，已到了雅分家，她下了车，我也就回家了。
自从和她那次见面后，我们还是互相的留字条。
直到学期末，本想……下学期再和她联络的，但……没有了。
原因……并不是找不到她，而是……我休学了。
那场车祸，发生在一个早上，当时……我正载着雅分去上学，在一个十字路口被一辆车栏腰撞上……
只记得当时我整个人飞了起来，再来就什么都不记得了……
雅分的死……带给我极大的伤害，让我内疚了很久。
令我记忆最深的，就是去雅分家祭拜时……她父母拉着我和我要人那时的情景。
当时我真的好想大哭一场……
重回学校……已是半年后的事，而她……在上个学期时就毕业。
现在的我，虽然还是有和夜校生互相传字条，
但……我再也没找到一个那么了解我的人……
一个人坐在位置上，看着同学在那打打闹闹，想着下节是上什么课，忽然……我发现身旁有个人，抬头一看……是雅分的妹妹，冷冷的眼神……让我又想起了她家的那一幕，她将手中的那封信交给我，便转身走了……
信……是用一个淡紫色的信封装着的，上面……并没有我的名字，我将它打开一看，我便知道……是那夜校生写的……
“想说，以‘她’和你开开玩笑，怎知你竟将它当真，索性的，就一直演下去，今天，才发现原来这并不容易，毕竟，替身再像，也无法将‘她’扮演的一模一样。借由‘她’让我更清楚了你内心的世界，我也更明白了你不会爱上现实中的我。决定向你表白，明知道说了之后，我们将形同漠路，但我还是想说，只因为我爱你。。。雅分”
看完了信，我走出了教室，我不知道，我可以为自已辩解些什么，而且，我想也没那个必要，因为……眼角的泪滴……已帮我证明了这一切……
别断言身边的人不是你喜欢的类型
其实你早已爱上他/她只是不自觉罢了
不要等你发觉时他/她已远走了
世上的东西
有些失去之后就难以得到
友谊如此缘份如此
机会如此感情如此
要不然还有什么值得珍惜
世界上最遥远的距离，不是用你冷漠的心对爱你的人
所筑起的一道鸿沟……
而是当你后悔时，你原本所应拥有种种
已经被这道鸿沟给淹没……
永失我爱
作者：佚名
想你
是一种痛
隐隐的痛
不常来，却挥不去
初时不觉
不觉中已渗入血液
撕心裂肺
想你
是一种痛
刻骨铭心的痛
不常来，却深刻
曾以为
随着时间的流失
会如那昙花般的消逝
但是
总会在一个不经意的时刻
清风般的掠过心头
如刀割般的清楚
想你
从不知疲惫
却
极累
时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。
还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈。
结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。
我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。
于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫――臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，