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我讨厌他桌子下面反复抖动的腿，瓶子里的花像受到性骚扰的少女那样颤栗不已。当他说道：“我希望，你是我生命中的礼物。”“你不要以为概不出售，我就不是商品而是赠品，”我鼻子里喷冷气，“我宁愿是废品砸在自己手里。”
没搭理他就对了。我后来听说他的一个习惯：随身带着录音机。录音笔相当于他的锦囊，随时记录他的思想火花吗？还是他把自己当业余名人，需要随时记录自己的种种发生？我一直觉得，风烛残年的百万富翁需要根据子女态度和自己心境随时修改遗嘱时，才这么夸张。他收录下各种声音：他的哭，咀嚼，诅咒，跟随他的车流，窗外的鸟鸣。使我后怕的是，他也录接吻和做爱——幸好认识他的时候我没有性饥渴，否则，想起可能的呻吟会被脱离语境地回放，我想死的心都有。
我遇到过一个人有同样爱好，是我大学同宿舍的胖室友。熄灯以后，她强迫我们听她谈恋爱的现场转播，她的男友声音低沉地说着，在“我是你的大米，我老想咬你一口”之类的傻话中，穿插着可疑又令人心跳的沉默。虽然我调侃她：“他为什么不说你是他的包子，一咬一口肉，再咬满嘴油呢？”可实际上，我还是被煽动起强烈的窥视兴趣。只要是别人的事我都感兴趣，只要是我的事我都不许别人感兴趣——我不前卫，体会不出展览隐私的快感。
朱墨说是因为我不爱，所以才能把什么都当笑话讲。
第四部分青梅竹马猪宝贝（7）
猪宝贝有一次爱得要死的经历。不是修辞上的要死，是真的要死。
梦是灵验的。我和猪宝贝的交往一直纵心性之所如，想起来天天一起，想不起来，半年一年的，电话不打一个，也谈不上什么想念。但是那天晚上我梦见了他。
好像我们在拍一部电影，情节挺荒诞，对面还隐隐约约有观众，导演模样的人抱着话筒、裹着大衣睡觉。前排一个戴假发的观众，给台上的我打手机，说朱墨陷入爱河，让我快去抢救。这时候场景变成了话剧布景，我转到另外一侧，后台里有一个小游泳池，水深得发黑。我带去的救援工具是一个捞鱼的大抄子，网眼大，根本捞不起早沉了底儿的朱墨。我突然认出一个背影，那名正在退场的女观众正是朱墨的情人。解铃还需系铃人，我让那女子弄了根长长的野芦苇，把它伸出水底，不见踪影的朱墨能通过它透上几口气儿。我心里知道他没死，他像一只老王八藏在静水深流的水底。
过了两天，我还没忘那个梦，于是给朱墨打了电话。他关机。晚上再打，还关着。有点诧异，除了坐飞机关机，剩下的时间朱墨一直是二十四小时服务的。于是我给他爹打电话，他爹说：“你快来吧，他正在医院呢。”
那个学西班牙语的云南姑娘，据朱墨的夸耀，外语好得没办法，讲外语的时候句子能连上，句子与句子之间连逗号的停顿都没有，可说中文，有时结巴。姑娘不仅学到了语言的精髓，连佛拉明哥舞蹈和民族性格的热烈和果断也融入血液……爱如火燎烈，一旦离开，也冷得像冰。一贯衣着单薄的朱墨松开了怀抱的玫瑰，几个小时的站立，玫瑰上的露滴成了冰碴儿，花瓣里的水分也冻硬了。他爱的姑娘，踩着雪地上坚硬的玫瑰，留给他一个决绝的背影。
朱墨并不是真的想自杀。这个年头，殉情显然不是美德，而是要遭到普遍的轻蔑。他感觉到了疼，一块硬币般大小的溃口，位置在心脏里侧。他想找去痛片，却发现了谁的一瓶心律平。他想心律平，一定适应于此时自己波澜涌动的一颗心。他就随口吃了几片。此后，他在房间里独自走动，稀里糊涂地，每每路过药瓶，就又倒出几片吞下去，就着杯子里的酒。朱墨清醒以后告诉我，他连“自杀”的意识都没有，只是烦躁不安，根本没注意自己正重复着极具危险性的动作。
朱墨在医院住了一个多星期，体力衰弱，下床还要人扶。他不要护工，打电话让我来给他洗头。我气：“老子给你洗头，做什么梦呢？你给老子洗脚还差不多？！”可一见他，减了许多少年风致，眼神像婴儿一般无神又无辜，心又软了。我是心软嘴皮子硬，他是身子弱攻击性不减。两个人边洗头，边斗嘴，都花了不少力气。
我的手陷进洗发水的泡沫里，猪宝贝提醒：“我现在没劲反抗，你别趁机非礼我啊。”
指腕上加了力气，我说：“你放心，我是回民，不吃猪肉。”
洗完头，梳拢，把小脸抹得油光水滑，我还得给猪宝贝打来流食。鸡蛋羹，蒸得挺嫩的，我知道他喜欢在上面滴些酱油。猪宝贝知恩图报地夸我：“你真善解人意。”“不光人意，别的我也善解。”我马上自我推荐，眼神直扫下三路。猪宝贝低头一看，果然竖条纹病服上的绳子开了，他马上严肃表情，亲手勒紧了裤腰带。
我边喂他蛋羹，边叹气：“唉，你看我多苦命，跟你没怎么着，就得受你拖累，在这儿伺候你。我立志，要嫁就嫁个能伺候我的。”
“你怎么这么没有妇女美德呀，你就不能伺候伺候别人？”猪宝贝脑子跟得上，语速跟不上了，说话慢吞吞的。
“我就不能伺候别人，不能，凭什么呀？”
猪宝贝问：“你就喜欢被伺候？”
“对喽，那还用说？”
猪宝贝虚弱地坏笑，气若游丝地张罗：“来呀，大刑伺候。”
第四部分青梅竹马猪宝贝（8）
朱墨出院以后，心意懒散，在家休息了半年。公司全是加西在做。我和朱墨见面频繁，反正闲着也是闲着。
我周末回父母家，他们住一楼。有两个星期六，半夜二时，我正睡得朦胧，有人敲窗，撩开帘子，没别人，只有猪宝贝。为了避免拉开防盗铁门时的声音惊动父母，我披衣坐起，推开纱窗，引郎入室。要是失眠症见到窗前一幕，肯定以为是个偷情故事。猪宝贝因为不去上班，晨昏颠倒。我们聊天，聊到东方泛起鱼肚白。
猪宝贝乐于扮演一个失魂落魄的受挫者，其实他并不是真的多被伤害，而是生活太平淡，他需要一些变化因素。本来应付公司几年，他就想找个机会歇歇，还计划过自驾车去新疆一游。这次就算找到个放松机会，因为呈现的是弱者形象，他休息得理所当然。
陪他看电影。常常是猪宝贝爱看的片子让我在旁边睡着了，我默默流泪的片子他昏死过去，头歪在另一侧的椅背。我看电影毛病大，如同睡觉之前要摆半天睡姿似的，我挑座位，根据银幕大小宽窄，我来选定座位。有时开演一分钟，我感觉眼睛不舒服，又得重新找座。哪儿哪儿都舒服了，迟到入场的一对情侣坐在我们前面。赶上正对我前边的男人有多动症，他活像汽车上的雨刷器那样一刻不停地左右摆动，恨得我发疯。只好再站起身，换座。我们也真够让人讨厌的，摸黑来回挪动，比电影院的工作人员运动量还大。
因为我好吃，所以和猪宝贝的约会更多安排在一个又一个的餐馆。他喝啤酒我喝茶，我从不喝酒，猪宝贝说我不解风情。他又称我为饕餮之徒，没样儿。他和金闪闪的观点相似，认为淑女和成功人士在生理上有个共同特点，都有轻微的厌食症。我不行，我酷爱海鲜——如果有田螺姑娘，我在爱上她和意识到她的价值之前，就已经把她清蒸了吃下肚了。
我不喜欢做饭，事实上我几乎讨厌所有家务。我在姿态上已为未来的烛光餐厅，或者手脚勤快的厨娘的来临，做好了准备。整日穿着高级套装的女性并不是我向往的理想形象，我愿我是那种女人——打开衣橱，基本只有两类衣服：睡衣和晚礼服。我刚开始写作的时候雄心壮志，以为未来能到处旅行，我设想自己在欧洲度假时，在咖啡馆临窗的位子，漫不经心地，却写下一生最重要的作品。
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”我依照这个教育方向努力，却在实际工作中，并没有发现黄金屋和颜如玉。我想可能是我找的书不对，有的书里有黄金屋和颜如玉，有的书里压根儿就没有。我读的中文系，中文在中国简直不算专业知识，如同会骑自行车算不得技能一样。找错了书，相当于运用了错误的地图，怎么能找到秘密宝藏呢？可再想改行来不及了，我不幸，浪费了美妙的青春年华去相信什么“布衣暖、菜根香、诗书滋味长”之类的鬼话。现在怎么办呢？
没关系，我有猪宝贝。我们之间承诺过“苛富贵，勿相忘”。早在中学时代，憧憬未来，我以为有钱就是床前放着两罐糖，一罐红糖，一罐白糖，想吃红糖吃红糖，想吃白糖吃白糖。我对猪宝贝赋诗以证，上阕是：“君住红糖罐，我住白糖罐，日日思君不见君，共饮红糖水。”下阕是：“君住白糖罐，我住红糖罐，日日思君不见君，共饮白糖水。”
所以，今天的猪宝贝是我的吃饭买单人，索礼承办者，无偿借贷方，耍嘴皮子时给我捧哏的，兼绯闻男主角……这些功绩的累加并不能抹去他最重要的身份：他是我的语言摧残对象。我经常教育他，个人成长过程中，靠的不仅是有钱的出钱，有力的出力——我乃贫困弱女子，既没钱又没力，但是我有气，能做的贡献就是有气的出气了——也是对他的巨大帮助呀，如同让禾苗成长的，除了阳光，还有阴天的雨。我就是那“三月里的小雨，淅沥沥沥，淅沥沥沥下个不停”。
只有对猪宝贝，我才能克服妒意，自己草衣木食，亦能允许他肥马轻裘。我说：“你就是我的感情投资。我看好你会发财，才肯忙着给未来的马良买毛笔。你说过‘苟富贵，勿相忘’吧？让我恶狠狠地补充一句，‘苟相忘，勿富贵’！”