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不知哪里来的勇气，也许是胖妞给我的力量吧，我用只有蚂蚁才能听见的声音说道：
“刘主任，其实广告需要别具一格，你没看吗，电视或者报纸上好广告都是非常有个性的。”
没想到五十多岁的刘主任听力比蚂蚁都强，他一只手拢了拢头上硕果仅存的几根，另一只手激动的做着手势：
“做人和做学问都要规规矩矩的，全中国十几亿人，一人一个个性那不乱了套。要个性也不能乱性，我要求我的学生，必须学习态度端正，不要搞什么个性，老老实实最好。”
“刘主任说的对，”高强一边频频点头一边冲我使眼色，“哎，刘主任，您能不能给我们举一个例子，就这个‘春风’亚健康胶囊，您认为什么样的文案算好？”
他们都说有过恋爱经历的人比没有过的更成熟，烂女杀手果然比我更老道。老刘听了这话显得很高兴，摇头晃脑的答道：“我看，亚健康患者的新福音，这句就很规矩嘛。”
白文生和谢小锋在老刘背后夸张的做了一个捂住胃的动作，
“刘主任说得有道理，您的文案虽然朴实但十分中用，相信一定能提高春风胶囊的销售额。”高强果然是高手，拍马技术运用得游刃有余，最主要的是此时脸色和胃部居然依然能够保持正常。难怪那么多女孩排着队往他身上拥。
可怜我与刘主任面对面，想笑也不敢笑，想顶撞又不敢顶撞。遇到这样的人，我们又能说什么，只盼早日出现营销系的“新福音”。
好在我已经习惯，甚至一直在心中窃喜：凡是被老刘看中的东西一定是垃圾，老刘极力反对的，没准儿才是精品。
不想那么多了，今天可是周末呀，照例，是情剩之家整蛊的时间。论泡妞，我愧对老大称号，但论整蛊，我完全可以金戈铁驴，气吞万里如熊，百万军中取上将首级。
所谓“整蛊”，就是上校园网整人。
在网上，我们倒是都有各自较固定的网名，网名绝对可见人的性格，比如老二高强常用名为“善解人衣”，就差一个字，就由善良青年变成了流氓小子，不过这名字真形象啊；白文生愿意拽，网上总有人说他说话恶心或者干脆骂他“不恶心能死啊？”于是他的网名索性就叫“不恶心能死”；酷似谢霆锋的老四谢小锋是王菲的绝对粉丝，所以他最愿意用的网名就叫“王菲追我半条街”，表达了人类一种美好的又遥不可及的梦想。
但是我们从不在整蛊的时候显露常用的网名。其实我们四兄弟联手天下无敌。我们的内部校园网聊天室很有些意思，还处在原始社会，没有固定的ID，没有固定的昵称，你取什么名字完全看你是否先进去。也就是说，如果你叫“丑女杀手”，并用这个名字聊了一个月，而我今天比你先到了聊天室，我就可以用“丑女杀手”这个名字进去，任何密码都可以。但这时真正的“丑女杀手”却不能再进这个聊天室。
我们在这里打家劫舍烧杀抢掠无“色”不作，见鸡鸡躲，见狗狗闪，颇有些势力。一般，我们的战术是这样的：先在聊天室里寻找目标，看到七个不服八个不忿者便开始行动。
比如有一次，有个叫“苹果”的小子寻衅闹事，我们四人便突然退出聊天室，我率先起名“我是苹果我变态”重新杀回，老二老三老四分别辅以“智障苹果”、“傻子苹果”和“阳痿苹果”与我协同作战。一时间昏天黑地，四人大战“苹果”，直到它变烂变臭。苹果无奈退出，我抓紧时机，又以迅雷不及掩耳盗铃之势，退出，并用“苹果”这个名字登陆，这样，真“苹果”再也进不来了，他只能眼睁睁看着我用他的名字同他泡得正热乎的MM聊天。
但有时候也会遇到一些麻烦，比如某些色狼会误会你是美眉。
有一次，我用一个很女性化的名字登陆，被一只色狼缠住，对方非要我的电话号码。无奈之下，我用机房的公用电话打“114”问了我们学校门口派出所的电话号码，然后告诉对方，并告知其我的名字叫“王靖察”。对方还直夸我的名字有一点王菲的味道，还说晚上一定给我打电话。不知道校外派出所是不是在某一天晚上接到过一个陌生男子说要找“王警察”的电话，反正，从第二天起，我就没在聊天室里再见到过这个人。
每周末整蛊一次，全为开心解闷。
奇怪，我们的机房有上千台机器，十几个大房间，几百个人，我却一眼看到一个梦里似曾见过的身影。她有那么出众吗？我在问自己，嗯，不是她出众，而是她比较胖，所以容易辨认，我这样给自己解释。
她像一块磁石一样把我吸引过去，于是，我很“偶然”的踱到胖妞的身后，“一不小心”看到这个傻丫头的名字：紫烟。
真是俗不可耐，还取这么个名字。
“老大，你在干吗”？为了协同作战，杀手们把我拖到另一个机房。
虽然那个胖丫头骂过我，但不知为何她总也走不出我的心。谢巧巧居然起名叫“紫烟”，嘻嘻，有办法了。
日照香炉 进入聊天室。
很多人笑出声来，上网聊天的人再无聊也学过“日照香炉‘生’紫烟”。
日照香炉对紫烟说：孩子，找你找得好辛苦，原来你飘到这了
紫烟：？
很明显，她同时跟很多人在聊，所以只给了我一个问号。
日照香炉：日照香炉生紫烟，遥看傻妞挂网间
紫烟：你说什么，你是谁？
日照香炉：哎哟你这个不孝之女呀，我‘生’了你，你怎么还问我是谁？
紫烟：你个死俊杰，怎么开始跟我开这种玩笑了。
俊杰？男朋友？她不是单身？我有些愕然，但转而又有些奇怪的问自己，她从来都没说过她是单身呀，再说，是不是单身关我什么事。
第一章日照香炉（2）
日照香炉：小姐怎知在下是一青年俊杰？
紫烟：不要脸，李俊杰，你怎么有时间这里聊天呀，怎么老是这么油腔滑调？
日照香炉：小姐误会了，小生确是一位玉树临风的青年才俊，但不叫李俊杰。
紫烟：有病呀你，你不是李俊杰？那你起这个名字就是在故意气我了。
日照香炉：想和姑娘交个朋友而已
紫烟：不过念在你气我也气得这么有创意，本姑娘不怪罪你。
看来，“有病呀你”是她的口头语，念此，我也不怪她了。
她居然一口气打了这么多，看来对我很是重视，而且，她居然说我是个有创意的人，更让我欣喜若狂。对于一个广告人来说，最高的奖赏就是说他有创意，就像对于一个学美术的人来说，最高的奖赏就是说他变态。
日照香炉：其实小生不仅有创意，而且还有很多过人之处。
紫烟：哦，说来听听。
日照香炉：比如，我善于推理分析，如果你给我个条件，我将推理出你是哪个系的，你姓什么甚至你的三围是多少。
紫烟：哦？
女生遇到自己感兴趣但还必须要矜持的问题总是用一个“哦”。
日照香炉：我猜你今天穿的是紫衣服。
紫烟：真的是这样呀，你是怎么知道的。
我窃笑，当然知道了，我又不是色盲。
紫烟：不算不算，你是蒙的，我叫“紫烟”嘛，很容易猜到是穿紫衣服的。你再猜，猜我的身高吧，大致的范围。
我曾与她面对面，还“不小心”碰到过她的手指，怎会不知她的身高。
日照香炉：大概在一米六五左右。
紫烟：你到底是谁，你肯定认识我，要不你怎么知道的这么准确。
这时候，三位色狼有点着急了，他们不断的用“悄悄话”告诉我，遇到高人了。原来，有个叫“老狼”的小子将高强狠狠的羞辱了一番，面对老二老三老四三人夹击却丝毫没有妥协之意。
兄弟有难，岂有不帮之理。当下我勃然大怒，准备出手。但需给巧巧一个交待，也留个悬念给她。
日照香炉：我要走了，我还要去刻苦学习《推理学》，不然，以后我无法猜到你的三围体重兴趣爱好。
紫烟：哎，你敢走，先告诉我你是怎么猜到我的身高的。
日照香炉：其实很容易，我不过是运用了“王氏推理学”中的基本技巧而已。这样吧，你若有心，下周18时，我们再到这里华山论剑，我再告诉你吧，886。
紫烟：好吧，下次你一定告诉我，88。
看得出，她对我的离去非常失望，而且还主动提出“下一次”，这才是广告的至高境界，只一次露面就引起消费者的抢购。这让我惊喜万分，于是士气大振，巧妙施用“整蛊大法”，先让他们三个偃旗息鼓，然后我化名“细羊妹妹”去会这只“老狼”。
当绵羊遇到老狼，自是老狼拜倒在绵羊的石榴裙下，于是“细羊妹妹”套出了老狼的班级、姓名、年龄、年级，甚至曾交过几个女友，然后露出本色：我才是一只批着羊皮的狼。
我伙同三兄弟，再次威胁和最后通牒老狼向我们道歉并退出聊天室，老狼依旧不肯就范，于是四人同时刷屏将他的“简历”公布与众，可怜的老狼欲哭无泪……
大获全胜，走在校园的小路上。
“老大，你今天刚开始在干吗，泡上哪个美女了？”他们很感兴趣的问。
“你们知道不知道啊，就是那天给我打电话的那个谢巧巧啊。”
“你确定？”
“确定，我亲眼看见的。起码我确定肯定不是孙月月。”
“怎么样，聊得挺热乎？”
“看来老大春心荡漾啊。”
“