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终于，经过周国平的启发，我给了自己一个满意的回答：不必再考虑你来的意义，你来到这里本身就是意义所在，愉快是基本标准，每一天过得问心无愧就好，水到自然渠成，这就是生活。
偶尔与老同学联系，当然都是大学生。一开始心里很怪，有些自惭形秽之感，一句话，还是缺乏自信。但实际上，我们所处的地位并没有改变，我还是我，朋友还是朋友，聊起来还是那么自然，唯一有些不同的是话中的祝福，鼓励的感情，反倒有些加深。从他们口中，我了解到一些大学生活的孤独和艰苦。关于“意义”的问题解决了之后，我的心也趋于平静，于是把透支的勇气毫不吝惜地分享给那些与我同样需要的朋友们。“付出的爱越多，越体现出你内心的充实和丰富。”周先生如是总结道。
生活理应丰富多彩，无论在什么时间和地点，就是监狱的犯人也有放风的权利，我无法想象当我进行整整一天毫无间歇的脑力劳动后还会保持愉快。生活上的丰富能使人保持清醒，避免麻木，保持乐观，避免忧郁，给人以生活的热情和对一切新鲜事物的渴望。譬如说，我会在放学后和舍友打球，我会在晚自习课间去操场散步赏月，我会去附近居民区买水果，我会在周末款待自己吃大餐……在我看来，我是在享受我自己的生活，而不是为了某些重要目标而艰难度日，这样的生活也是我不竭的动力源泉。
人究竟是为什么而活着？是为了全世界劳动人民的解放？还是为了生不带来，死不带去的声名财产？抑或是为了自己生理精神上的满足？我说不好。但只求不断充实自己的大脑和心灵，并不停地走着自己的路。
复读心路走进复读（8）
痛苦与无奈
2006届复读生王心效
人想要成功就一定要有动力。在复读的日子里，我找不到动力，找到的只有痛苦和孤独。
我总认为我是个聪明的孩子，其实我并不聪明；现在我只有努力用功，才能摆脱现在的生活，但我并不努力。成功是一成天分九成汗水，可我还是不愿流汗。我总认为我是个勇敢的汉子，摔个皮开肉绽，也不曾掉下眼泪，其实我并不勇敢，我不敢面对我的复读生活。尽管它没去年那么的苦，没去年那么的累，我依然不断逃避现实。而现实却紧紧锁住了我，我无处可逃。当运动无法释放自己，烟草无法麻痹自己，酒精也于事无补的时候，我开始流泪。
男人不该流泪，泪水代表了失败，而我似乎一败涂地，再也爬不起来。从高傲到平淡到落魄，我被疾病、学习、压力一次次地打倒在地。当我质问自己：“你就那么没用吗？”我竟然听到“是的”。自尊心的彻底击碎，让我不再有勇气面对任何挑战，任何挫折。
我开始伪装自己，戴上欢乐的面具，但这面具让我更加痛苦。我开始觉得自己无聊、可笑，甚至可耻。我从外到里变成了另外一个人，一个我曾经嘲笑、唾骂的伪君子。人家说“无欲则刚”，我却是“无欲则堕”，整日疲于奔命似的复习，我知道我在学习上不会被落下，而我不知道我从这些知识中能得到什么，反正不会是快乐。
当逃避、麻痹不起作用时，我只得面对。虽然反感、虽然厌倦、虽然痛苦，我只得支撑。下一步落在哪里我不清楚，我只能尽量让它落在我成功的路上。我深切地体味到了什么是无奈，什么是身不由己。
我开始怀念，怀念过去无忧无虑的日子，怀念身边的朋友，怀念过去单纯的心，只是怀念。过去回不来了。成人的世界里不再有同情了，不再有喘息的时间，只有拼命的奔跑才能免被历史的车轮碾轧，尽管伤痛，尽管力不从心。
当我还是个小孩子时，我曾幻想痛苦是什么样的，但现在我发现那不是真的。痛苦只有亲身体味才会懂得，当一阵阵神经性疼痛让我浑身冒汗，当左眼的痉挛已抑制不住时，我懂了痛是种无奈。当看到反胃的卷子，听着能背下来的课时，我懂了痛是种无奈。我曾经是个“愤青”咒骂中国政府对日本人的软弱，现在我体会到了那是种无奈。我曾经咒骂那些看着球出界不去救的人不敬业，现在我体会到了那是种无奈。痛总让人无奈。
不管是痛苦、无奈都好，路还是要走下去的。我只好把伤痛打进行李包，继续往前走，等到有一天，我走到成功的终点再打开行李，抚摸我的伤痛。太阳又要升起来了，戴上我的面具，新的一天还要继续奋斗呢。
（齐老师：听着他的呼喊，我心中泛起了一阵辛酸，泪水模糊了我的双眼，亲爱的孩子，我能帮帮你吗？）
复读心路走进复读（9）
未名湖畔的彷徨
2006届复读生刘佳
寒冬季节，天地之间一片萧条，天空不再蔚蓝，树木不再碧绿，我的心也是灰蒙蒙的。
独自一人，踯躅在未名湖畔。夕阳，血一般的殷红，不再有光芒万丈时的耀眼夺目，当这血一般的光映到我身上时，温暖的感觉早已消逝，只留下莫名的悲凉、怆凉。夕阳啊！为何，为何你的风光不再、你的灿烂不再、你的希望不再，却徒留着一轮血色残阳与我为伴？你可知道，你的残光照在我身上，照在这大地上，我会多么地怅然若失！
寒风刺骨，无情地打在我的身上，这气势似乎要把我最后的防线摧垮。阵阵冷风，像刀一样从脸上划过，脸虽痛，但并没有失去知觉，只有无奈地挨着这一刀一刀的痛，任凭自己的心滴血。我倒希望自己能够麻木，至少，不再感到痛苦。但似乎一切都不会如我所愿，只会让我受尽折磨。
我停住自己的脚步。身旁是斯诺的墓，我心怀着一种对智者的崇拜，走到他的墓前。不知是哪位有心人，给这位中国人民的朋友献上了一束鲜花，给这看似无情的冬天带来了些许的暖意。我伫立在墓前，凝视着这里的一切。在这里安息的是一位著名的作家，一位为人所景仰的文学大家，生前被人们称颂，死后就静静地躺在这里，享受这片无人打搅的清静。对不起，若是我打搅了您的悠闲，请您谅解。我只是想表达自己对您的尊敬，我虽没有鲜花，但我从心底里羡慕您。因为您可以同博雅、未名做伴，直到永恒。
告别斯诺，走到正对石舫的岸边。这里，有我最失落的回忆。高二时，班主任带领全班参观北大，就是在这里，我们与博雅、未名合影，带着“少年不识愁滋味”的一句“九月北大东门集合”的口号，将一切镌刻在记忆中。一年多过去了，回到这里，只有我，一个高考失利的落榜者。同学们各奔前程，只有我，仍然执著地艰难地挨着，为了心中的理想，为了那时的豪言壮语，承受着、磨砺着。
那时就是在这里，身后的柳叶已被风吹落，只剩下纤细的柳条，在凛冽的寒风中无力地摇摆。为什么梦想与现实竟这么的遥远？为什么我没有得到幸运女神的垂青？为什么我要在漫长的苦痛中等待未卜的前途？
夜幕降临，周围死一般的寂静。我的心却实在无法平静！为什么结果是失败，当初却又让我看到希望的曙光？这似乎是一种作弄，一种上帝对我的惩罚。为何别的同学欢欣地走进大学的校门，而我却落得如此结果？如果身边有酒，我定会一饮而尽。因为只有麻木了才不会痛。“抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁。”今时今日，我才有了一点李太白诗中的感受。
我茫然若失。复读到现在已经三个多月，我却迟迟不肯进入角色。虽然天天也在忙碌着，却丝毫没见成绩上的起色，而明显的只是疲惫与困惑。我向来缺少文学细胞，见到语文就很头痛。我努力学习语文，却丝毫未见成效。不是一分耕耘一分收获吗？为什么付出了，回报却“杳不知其所之”？如果用一个词总结高考的失利，我会说“懈怠”。因为高三时的我狂妄自大，自认为天资过人，不努力也可以考上北大，结果却是摔了个大跟头。我现在没有一点往日的自信，只有一种自卑。大家都很强，我这才认识到自己的鄙陋，我这才明白，自己其实并没有任何足以考上北大的实力。我只是高估了自己。因为我的语文太差，其他几门又没有显著的优势，所以想考高分的确困难重重。考北大谈何容易！
我现在却又有些释然了，我有了不考北大的打算，尽管这让我心酸。但复读到现在，我一直没有找到可以肯定自己的地方。一次又一次的考试失利，我早已坦然了，尽管还是有些对美好的期望，但对我而言，我不敢过分期望。这些日子晚上做梦，经常梦到语文考试，梦到又考砸了，心里一惊，方觉原来是一场梦。但又何尝不是现实？我在痛苦中前行，尽管道路艰难，却仍前进，虽然这有些对前途未卜，但汪国真说得对，“不管是否成功，既然选择了远方，便只管风雨兼程”。是啊！既然怀揣着希望，就只要风雨兼程就好。
现在的我，轻松了一些，不再想下次的高考会怎样，因为一切都是未知数。黑夜漫漫，漆黑的天穹中点缀着无数的星星，这微弱的星光，就像我心中的希望之光吧！黑夜倘不黑暗，梦想便不再美丽，即便暗夜无边，只要心中拥有希望，哪怕是一点星光，也会成为点亮心房的明灯。黑夜总是会过去的，破晓来临的时候，一切苦痛都将化为阳光照亮灵魂。
我在黑暗中前行，艰难地、痛苦地前行，只为了破晓的那一刻！
（齐老师说：孩子，有时目标降低1分，努力就会减少10分，警惕啊！你已从入学时的班级40多名进到了期中、期末的20多名，在这样一个班，这是很了不起的，加油！）