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“不用了，我再也不想见到你了，即使以后你走到我家门口，我也不见你！”我气得七窍生烟，我们聊了这么久，他对我却连这点信任都没有，让我觉得很屈辱。
我们这辈子是不会再见了，就让他永远只是网上的一个名字吧！
我退出聊天室重进，重新换了个名字叫“我恨随缘”，当值的网管就要我去换名字，否则要踢我。我冷冷地说：“不能理解恨是一种正常情感的人不配和我说话！”
有人要我投诉室主，有人说我酷，正乱成一片，南风飞扬上来了。我说有人看不惯我这身衣服，要踢我呢！他笑：“谁？谁敢踢你我撤了他的管！”
南风是聊天室的总管，可以任命和撤消管理，所以他一发话，就没人敢欺负我了。但我心灰意冷的，觉得一切都没意思。
得知原委，南风大笑：“你个笨笨，充不进值重新换个号暂时用着不就得了！”
是呀是呀，我怎么那么笨呢？这么简单的事情竟然转不过弯来！南风用大笑的表情符号：表示下巴都笑掉了，我恼羞成怒地给了他一脚。那也是一个列表动作，全文如下：夜儿一脚踢在南风飞扬的屁屁上，印出一个清楚的鞋印。
他打趣：“谁让人家叫随缘呢！所以事事都随缘，不主动争取。”
“那就让他坐在家里谁也别见好了！他只考虑自己的处境，一点不替别人着想。”
“恐怕他也是对你有意思才不能坦然见你。”
“不管他心里是怎么想的，我已经明确表示过不愿单独见他，他也答应了，怎么能这样呢！”
“也是阴差阳错没缘分吧！”
“南风，我是这么想的，所谓缘分其实也有人力在里面的，比如你现在和女友已经分别在两地，但你们并没有因此就分手，而是在尽人力，期望能在一起。所以我觉得任何事应该尽力而为才不遗憾，那个时间给随缘打电话，我也知道能见的可能性很小了，我只是尽自己的力而已。”
“夜儿，你是一个敢爱敢恨、敢做敢当的人，内心很纯净很坦荡，但很多人不是这样的。”
我苦笑：“现在我并没有可以敢爱敢恨的人了。”
“不是才在恨随缘吗？”
“那是一时情绪，随缘只是一个普通网友而已，还不至于真正要恨他吧。”
“那月落和罗依呢？”
“月落是自然而然走到尽头的，合则留，不合则去，谈不上恨。至于罗依……”我闭上眼睛，眼前浮现出他在白色的花朵中微笑的面容，我轻轻说道，“罗依给我留下的都是美好的记忆，我怎么会恨他呢？”
“夜儿……我在想，谁得到你的爱，是一件很幸福的事……”
南风的话让我心里充满酸楚，是啊，就像王小波说的，他心里有着许多伟大的友谊，只是不知道给谁。我心里也有着许多的爱，也不知道该交付给谁。
妈妈被查出得了癌，这个消息好似当头一棒，使我久久不能从眩晕中恢复。我没有哭，好像不能从这个消息中醒过来，我只是每天都花很多时间来发呆。
我在医院守着妈妈，她表现得很坚强，但内心也是充满恐惧的吧，一个人被告知活不了多久了，怎么能不怕，就是那么大的一场手术就令人恐惧。
罗依打电话来，我说：“罗依，别对我变脸，我害怕。”
第二部分它终于飞到了有你的天堂
他没心没肺地答：“没有啊！”
这种改变很明显，我清晰地感受到了他正在离去，但它也很微妙，我不知道如何表达。我想说，希望他能像以前一样待我，可这是能求来的吗？
“夜儿，我又不能帮你什么……”
“网上的交往应该是最没有功利的，我又何尝能帮你什么。”
“可是夜儿，和你相处我觉得很累。”
“为什么？”
他叹息一声不回答，我不明白，真的不明白，和他相处我很轻松快乐，我以为他也是快乐的，为什么他要这么说？
“办公室有人来了，我要挂了！”
“不，不许挂！”我尖叫，“你说清楚到底是为什么？就因为我没给你？”
“不，不是的，你别那样想，我对你没企图。”
“那为什么你变了？”
他顾左右而言他：“你看你，这么大的人了，还像小孩子一样不懂事，我其他的女网友都不像你这样，我一说有事，她们马上就挂了。”
这话让我非常伤心，我说：“那就这样吧，以后你也不用再打电话来了！”
他一言不发地挂断了电话，以前他就不会这么决绝地对我，还说没有改变。听着话筒里传来的忙音，我哭了，这么多天我都不能哭出来，在这一刻积攒的泪水泉涌而出。我感到还有许多话想要对他说，想要告诉他妈妈要离我而去了，我心里充满了恐惧……可是他不再听我的诉说了……
我爱过的人，信任的人，依恋的人，为什么都不在了？为什么都变了？翅膀的命运是迎风，我的命运就是注定孤独地写下去吗？
据说当官的很忌讳去天尽头，去了的人会下课，我在那里打电话给罗依，真不是一个好兆头啊，如今果然也尽了。而且，最后一次相见时，我为什么要让他买梨呢……
我出门去医院，在车上仍然不能自制地一直哭。每个人都看到了我的悲伤，每个人都若无其事地该干吗干吗。是啊，一个人的悲伤关其他人什么事呢？我当然知道哭过之后生活还是要继续，可是我还是止不住泪水。
到了医院我不敢进去，怕妈妈看见我哭难过。我在花台边坐了好一会儿才到病房，在门口正好看见妈妈拿一小板凳坐在床边，戴着老花镜看床头挂的牌子，嘴里喃喃地念：CA（癌）……此时此景是如此的凄凉，仿佛一个人在读自己的判决书……我难过极了，趁她没有发现我，转身又出了病房。
泪水重新涌出来，随着泪水好像从身体里流走了许多东西，我感到自己变得空空荡荡的，如一片羽毛般在空中轻轻飘浮着。
在不眠的夜里，我爬上网到幽林发了篇帖子《翅膀的命运是迎风》：
“翅膀的命运是迎风”，这是你唱给我听的歌。你说，你听到这首歌就想起我，觉得好像写的是我。
是的，是这样的。翅膀的命运是迎风，我的命运就是孤独地坐在这里，写下孤独的文字。
我们因这些文字而相识，你喜欢它们，使我有知遇之感。你找寻我很久，终于找到了我。你对我说，你要做宠我的人。我回答说：好的，我让你宠。
有了你，我不再觉得孤单。我甚至感到活下去是美好的。
有一天深夜，你唱《白桦林》给我听，优美忧伤的歌声将我击中，我一边听，一边流泪。从此它成为我最爱的歌儿，我总是要你唱给我听，一遍又一遍。
第一次见你，就感到如同相识多年般的亲切，茫茫人海中，我仿佛找到亲人。你给了我不期而至的快乐，幸福不仅仅只是作为歌唱的，它在一刹那成为了现实，像太阳放出的第一道光线，照亮我黯淡的生命。
再一次见你，我辗转地走了许多路，坐了火车坐汽车，坐了汽车坐飞机。在飞机上，我看到翅膀在风中颤抖，它掠过黑色的大地，那些沉默的河流山川，颤抖地飞向你。整整两个半小时，它终于飞到了有你的天堂。
第二部分我不能忍受这样的残忍
天堂里有满目的绿，扑面而来的清香，白花开在你的微笑里，流动的雾气掩着精美的楼台亭阁。然而我们却咫尺天涯。天堂里下起大雨，我在雨中止不住哆嗦，什么也驱除不了我的寒凉。
我走了。去到鬼火森森、寂寥凄清的小镇，去到纸醉金迷、灯红酒绿的城市。它们都不属于我，在这个世上属于我的东西只有一些字。我只是远远地看着它们，它们很美，遥远而陌生的美，如同星际的天空。
后来我又去了很多远方，一无所有的远方。我渴望与你分享我看到的奇异的一切，我打电话给你，在万籁俱寂、亘古久远的天尽头。我的前面是一个月亮，后面是一个太阳，金色的阳光和银色的月光同时照耀着我，海风在呼呼地吹着，和着我的话语吹向你。
电池飞快地用光了，电话断掉了。也许因为这里是天尽头，所以特别的耗能量。我能想象我的手机信号正在费力地寻找你的，就像两个失散的人正在互相找寻，焦急使他们精疲力尽。
一切都耗尽了。我做了我所能做的一切。
当你说要宠我时，我说如果你要对我好，就要永远对我好，否则我宁可不要。这就像一个小孩子，上天不问他要不要，就塞一块糖给他，可是他还来不及欢欣，上天又不问他愿不愿意，就又把那块糖拿走了。我说，我不能忍受这样的残忍。
现在想起来，仿佛有预感，我的命运就真的是这样。你来了，又去了……而我能做的，只有无助地看着。
很久很久以前，有一个人对我说：你不要把我们的交往弄得这么沉重。我没有做到，因为我认真了。于是我失去了他。
我常常想，我做错了什么呢？仅仅因为依恋一个人而使对方觉得厌烦？或者喜新厌旧是人类的共性？对我来说，无论是坚守还是付出，最终的结局都是一样的。我感到茫然。
想起你，就想起那些风中的落花，濡湿的浸入肌肤的绿，想起你沧桑又纯真的微笑，以及在我心里萦回不去的歌声。
那些记忆啊，它们如同一场突如其来的大雨，总是在我毫无防备的时候将我淋湿。它们是无法取出的尖锐�