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●怎样纠正孩子说谎
孩子在玩耍时，无意中弄坏了东西，或闯了祸怕挨大人的骂，常想把错误掩饰起来。孩子无意中折断了花盆里的花，为了怕大人发现，他们通常会把折断的花扔掉。打翻了墨水他们会把墨水瓶藏起来，再把洒了墨水的地方用报纸或别的东西盖起来。当父母发现了问他们时：“是不是你把花盆里的花折断了？”或者：“墨水瓶是不是你打翻的？”孩子联想到挨骂，就会说谎：“我没有”，或者：“不是我打翻的！”或者：“我不知道。”
当然，孩子的这些谎言是很容易被父母识破的。“不是你折断的，家里还能有谁呢？”“墨水不是你打翻的，家里还能有谁打翻，还把报纸盖上呢？”
孩子不敢公开承认，而说谎，使大人苦恼、痛恨。因为任何一个作父母的都知道说谎是最不好的习惯，最坏的习惯，甚至是道德所不容的。小事说谎，虽不值得追究，但可怕的是一旦放过怕会养成孩子说谎的恶习。所以父母总是从小就教导孩子不要说谎，而遇到自己的孩子说谎就非常气愤。总想好好地教训他一下，于是就狠狠地责备、骂几句，想使孩子有个惧怕，以后不敢再说谎。
而事实却正好相反，父母责骂得越厉害，孩子为了怕骂，遇到了闯了祸或做了什么错事，就又说谎。我从前有一个邻居的儿子顽皮得很，上课不听课，下课不作功课，结果算术和数学考试次次不及格。父母又要看成绩表，那孩子怕骂就把成绩单的分数涂改成及格，有时实在无法涂改，他就说成绩单丢了。父母一看就知道成绩单的分数是涂改过的，便质问。追根到底是多少分？为什么要涂改？或者怎么丢的？是多少分？父母发现一次责骂一次，但到时候儿子仍然涂改或谎说成绩单丢失了。父母气得咬牙切齿，拿儿子毫无办法。而且由对儿子成绩的不满，渐渐转变为对儿子说谎的愤恨。那么这事的发展，责任究竟在谁呢？
美国著名儿童心理学家基·诺特分析儿童说谎的原因说：“说谎是儿童因为害怕说实话会挨骂，而寻求的一个避难所。”这话千真万确。孩子一方面被教导“不要说谎”，另一方面却又有会因说实话而挨骂的经验。这种矛盾是造成孩子为自卫而说谎的主要原因。所以，我们也可以说，在通常情况下，是大人给孩子造成了不得不说谎的形势。因而，杜绝孩子说谎的最佳对策是不追究，让孩子消除说实话的顾虑，而自觉地不去说谎。从上面所举过的前两个事例来说，当父母发现孩子折断了花时，可以说：“花儿开得好好的，可以供观赏，而且也是生命，以后再不要折断了。”或者：“幸好墨渍渗透得还不多！”这样消除了孩子对自己做错的事，或闯的祸会被挨骂的顾虑和惊怕，就不会再说谎；反而会反省：“当时应该据实向父母讲清楚，父母会原谅我的。”
总之，孩子说谎是时常发生的事情，要想杜绝孩子说谎，养成孩子诚实的习惯虽然至关重要，但确实不易。它要求父母耐心和热情开导，消除孩子对说实话的顾虑。当然，父母也绝不能睁一只眼，闭一只眼，对孩子说谎不闻不问，听之任之。那样，又会变成放纵。孩子只会越说越厉害，直至走上邪路。
●怎样处理孩子说脏话
两三岁刚学会说话的孩子偶而也会说出一两句不知在哪里学会的脏话“他X的”，有的大人听了，不但不感到什么不雅，反而会发笑，觉得好玩：“这小家伙不知同谁学了这脏话！”因而也不纠正。
可是到了孩子上小学，尤其是上中学以后，孩子再说脏话，一般家长就都会觉得不雅和厌恶了。可是，大人虽是不喜欢，孩子却因从小无人纠正，越讲越多。原因在于小学和中学生中有些脏话已成为了他们的口头禅，或见面的招呼语。
孩子们有他们的话题，有他们的小天地。他们也有他们的语言，我们做大人的不去要求他们说我们的语言，尤其是作教师或知识份子的语言。如果我们做父母的忽视孩子的这种心理，一味地责骂他们不文明，就成了大人直接干扰孩子们的天地。而且强迫他们摒弃他们的语言习惯，就会使孩子无法和同学们打成一片，融合到集体中去。这也就是我妻子的斗争无法取得胜利，甚至反伤了母子感情的原因。
同时孩子进大学换了环境，语言环境也发生了变化，他们会自然而然改掉自己所说的脏话。所以在这些小节上，我深刻体会到父母耗费太多的精力去纠正和斗争是没有必要的。当然。做为父母对孩子的脏话和不文明的言谈，日常交谈中一旦发现可以而且也应当指出和教育，但不必小题大作，把它看得过于严重。至于有些人，到老还是一口脏话，那也是与他的生活环境和工作环境有密切联系，也不必过多责怪。
●孩子在外面闯了祸和受到批评
孩子在外面玩，免不了要闯些祸。男孩子在外面玩耍，争吵起来后又打了年纪小的玩伴，结果被打的小朋友的父母来找大人兴师问罪。或者为抢玩具，而弄坏了别人的玩具，甚或踢球玩，一脚不小心打坏了邻居的玻璃。这些在有孩子的人家都是常有的事。
我孩子还小的时候，我妻子就为应付这类事情，有时被弄得焦头烂额。
在以前，当孩子闯了祸时，多是母亲出来抵挡，总觉得是自己没有把孩子管教好，所以在外面欺侮了小朋友，或打坏了邻人的东西。因而遇到了这种事，做母亲的总是说：“妈替你去道个歉，只是你以后不要再打别人！”
当然，为了避免和邻人起冲突，搞好人际关系，父母代孩子道歉偶而也有其必要。但是对于已经能够分辨是非的孩子来说，做父母的还是应该尽量从旁教育他协助他，使他认识到错误而主动去向受害人道歉，养成孩子自己做的事自己负责的责任感。这样，孩子以后自己也会知道对自己的行为要有所捡点。同时，长大了在社会上也会勇于为自己的行为负责；否则，一切都由家长负责，孩子无任何内疚感和责任感，不但不会像母亲所希望的“以后不再犯”，而且会变成一个缺少独立性且无责任感的人。
欧美人士在这一点上就很注意。有一次我在一个美国友人家作客。那天主人还邀请了几个美国朋友，有一位女士带了她的一个四岁的女孩。那女孩子很活泼。在端茶喝的时候，不小心把杯子打破了。这时，她母亲很快地用手帕擦去泼在茶几上的茶水，然后对女儿说：“你去向阿姨借一个盘子，把打破的碎片捡起来。然后再向她道歉！”
这件事当时我看了感触很深。要是发生在我们身上，父母肯定就会出来亲自收拾残局，然后代孩子向主人抱歉，而不会要孩子做任何事情。虽然父母代孩子向主人道歉并不是什么错误，只是这样作的结果会使孩子没有机会接受教训，并且丧失独立性和责任感。
另一方面，孩子在外面闯了祸，父母不在场，因而父母不知道，于是别人的父母找上门来告状。这也是常有的。在外人来告状时，孩子也可能会出现两种情况。一种是害怕自己的父母责骂，而不敢承认，甚至躲藏起来。一种是怯生生的承认了错误。
但是不管怎样，当外人来告状时，父母一定要冷静热情倾听受害人父母或本人的申述，然后当着孩子的面弄清实情，应该向对方道歉的，应吩咐孩子向对方道歉，当然作父母的，在自己的孩子认错后，也应向对方家长道歉，损坏了别人的东西，应该在道歉后照价赔偿，或者该付医药费的，就应该支付医药费。以此来教育孩子正确对待事物。这是正确的态度，也是不少家长所采取的态度。
但是应该看到，在我们的周围，也有不少的家长，他们不是采取教育自己子女，向对方道歉的态度，而是对自己孩子采取护短的态度。事实俱在是自己的孩子打了别人的孩子，或损坏了人家的东西。他不但不责备自己的子女，不教育自己的子女，反而认为对方来告状是错误，认为孩子在外面打架或作别的事，与他无关。甚或强词夺理说：“我的孩子也挨了打。”或“那东西根本不是我孩子打坏的，我孩子绝不会去损坏你家的东西！”
这样护短的结果是孩子在外可以作坏事不负责任，于是越学越坏，并且做坏事的胆子也越来越大，公然喊叫：“你去告诉我父母好了，他们根本不会相信！”后果当然不堪设想。
近十余年来，台湾青少年犯罪率急剧上升。在我工作过的两所大学里，我发现这些犯罪青少年多是家庭中受父母溺爱、放纵，而在外惹了祸时，父母又总是维护自己的儿子，不分是非，反责怪对方。
此外，孩子在外面玩，有时被一些大孩子或特别霸道的孩子欺侮了，夺走了玩具；打得鼻青脸肿或摔得鼻青脸肿，而哭哭啼啼跑回家来，也是常有的事。尤其是在小学生中，相当普遍。这时有的母亲心疼自己的儿女，又恨自己的儿女在外面惹了祸，便闹着要去找欺侮她儿女的孩子算帐。或者骂自己的孩子：“你就不会打他呀！下次他再欺侮你，你就还手！”
仔细想一想，这都不是解决问题的办法。这样算帐和报复，只会使孩子间的打斗越来越厉害，而且可能使无意的伤害转变成有意的伤害。
所以在出现这种不愉快的事情时，父母最好能保持冷静。倾听孩子的申诉，帮助孩子洗伤擦药，教导孩子以后尽量避免与那些顽童玩耍。同时，也可直接找欺侮了自己儿女的孩子问明事情真相，勉励孩子们和睦相处，不要打斗。以免事态扩大，结成冤家。当然，必要时还是可以找对方家长，共同进行教育。但注意一点，那就是找对方家长，不只为了算帐。所以要冷静友善，以共同合作教育