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坛出了“黑哨”事件之后，他又自作主张，想发表一些“独家披露”的东西，后来才发现人家出了一本书来“独家披露”也没披露出什么东西。几经折腾，他虽然忍气吞声，但对新闻的热情却大大消减了。
也许他天生不懂给人尤其是女性留下什么好印象。一见面他就说不喜欢又漂亮又热爱文艺的女人，大凡此类女人，总是没有吃过什么苦头，也没有什么生活压力，却整天把痛苦啦郁闷啦忧愁啦挂在嘴边。我当时很生气，但又找不到恰当的词反驳他，于是一时语塞。后来，就像所有喜欢记仇的人一样，我记住了雷桐。事实上，也许记住他是因为他的英俊。据说他在学生时代，是许多女生眼中的翩翩美少年，酷爱篮球，头发像稻草一样遮住眼睛，不笑，一笑起来特别温暖的那种。可是这样的雷桐早在我认识他之前就改变了，他变成了一个戴无框眼镜、留板寸的小白领，在电话里用分寸感极强的口吻告诉我，今天不能陪我了。
“讨厌！别摆出你那副官腔！你以为你是谁？”我摔了电话，闷坐良久。
本来，我也许会像往常一样中午起床，然后上网，听歌，念英语，夜里出去逛一圈，回来写点东西，最后翻几页晦涩难懂的书，睡意上来了，就把书丢一边去了。但就在我独自散步，心里还为雷桐怄气的时候，洞洞打电话来，我立刻答应了，答应之后还很高兴，觉得总算有个情人节是跟男人过的。
赵小冰，我要说，他有一张诡计多端的脸，他不幸长得跟一个我讨厌的人很相似，而且他又不高，又不阳光，是属于我绝对不会看上的那种类型。比如，他有一双黑白分明的大眼睛，漂漂亮亮的双眼皮。通常，以我的成见，大眼睛的男人不可靠，容易说谎，容易受引诱，会让我不自觉地警惕。不过熟了之后，他总是闲闲地说出让我受不了的话，跟他聊天很有意思。
不久又有两个女孩子加入，我们换到一圈沙发上。洞洞坐到两个女孩子中间去了，这时我就有些拘束，赵小冰也一言不发地抽起烟来，他低头沉默着，好象笼罩在烟雾之中，就可以不用开口，谁也不看。我也多想有支烟抽抽啊，如果像他这么熟练的话。短暂的想法很快被烟味驱散，大家找到话题，又热热闹闹起来。赵小冰摁灭了烟。我注意地看看烟灰缸里那一小截烟尾，顶端被濡湿了，留着浅浅的牙印——果然是小孩子的口腔癖。“小孩子”，我用自己有限的一点书本上学来的阅人知识给他下了一个定义，仿佛轻松了许多，不再对他进行好奇地探究。
同去的人中有一个叫胖子的家伙最为活跃，喜欢逗人取乐，见我是他初中同学，就不时来一句：“哟！初中里你不是挺红的吗？怎么还没有男朋友啊？还要来相亲啊？”“你现在怎么穿这么紧的衣服啊？有没有那个过呀？”到了最后，胖子一边喝酒一边嘟哝着：“大腿不要并得那么紧，叉开点，才有男人要嘛！”我实在忍无可忍，站起来就把一瓶啤酒倒了他一身。
后来，据赵小冰回忆说，他就是在我倒啤酒的一瞬间，忽然看上我了。
２
又一天，网上碰到洞洞，我执意要拉他出来散步，我很八卦地告诉他，今天天蝎座的爱情运势是五颗星，很难得很难得很难得的。
快点快点，我们去嗅蜜去！
屁……就我俩大眼瞪小眼的，能有什么艳遇……
你先出来，我们找个摊儿一起摆ＰＯＳＥ，我相信还是有市场的！
好吧……反正我也无聊……不过你别指望会有什么。
赵小冰有事不能出来，我和洞洞这一逛就逛遍了无锡的大街小巷。只要洞洞和我单独呆一起，就会形成一种奇怪的缄默的气氛，加之洞洞刚失恋，我们就好像两个出师不利的大男人，沉默久了就开始百无聊赖，而且喜欢把这种无聊状态至少保持二个小时。
我们坐在公共汽车站的台阶上，三辆车开过去了，谁也没有要走的意思，只是落落寡欢罢了。午夜的街道宽阔明亮，任四面聚集的风畅快而过。我们回忆起高中里那些事情，像两个老人再忆江湖。但忆着忆着我就开始动容，加之喝了点酒，就哭哭啼啼了起来。也不知道为什么，我一喝酒就容易情绪低落，像患了忧郁症。我哭我曾像许多傻女人一样为一段庸俗的感情耗尽纯情，我哭为什么心里总是很空，总是迷惘。我念念有辞地说了一大通话，觉得身体飘飘的，很舒服。洞洞开始表露出某种真诚，某种复杂的夹带着欣慰的真诚，他知道他亲手毁了这个女孩，轻易得没有动用一根手指头。
他为什么这么好整以暇？为什么始终微笑着目视前方？他的侧影，不用看也知道和我很像，这么相像的两个人没有成为情侣，始终让人奇怪，也叫我觉得失败。由此我发现缘分真是奇妙的东西，你明明感觉它就在你身边，却抓它不住。也许坚持着这样与天斗、与地斗，生活的真相才不至于一眼望穿。
于是提到赵小冰，那个连初吻都没经历过的少男。好吧好吧，放马过来吧，你有一个我收一个。我终于答应通过这个方式折磨你的逸乐，摧毁我的尚未成型的坚强。
在同一个酒吧，这次他们选择坐在舞台背面的一个位置，可以看见红衣女子优美的颈项，背影很温柔的样子。
赵小冰坐得离我很近，我闻到了他身上的味道，开始叫他冰冰。气味是一种很难确切记住的东西吧，但你会记住一种朦胧的感觉，拥抱的感觉，亲吻的感觉，只是那暂别孤单的一瞬间，美妙，但这一次我不知道是否错了。我发现所有的恋情都在强调专一，强调非此即彼。我领教过那种非你莫属——纯情是一种习惯吧，是一副刻意修饰的面具吧。就像有本书上说的，纯情就是年轻、纯真、主动、热情，容易被惊喜；就是急欲相信，急欲掏空自己，急欲在熟悉对方之前说我爱你。
从酒吧出来，外面刚下过雨，整条街道湿漉漉的一片，我们走到毕业的那所中学门前放焰火。我说我最喜欢烟花绽放的瞬间，这种激动、这种热血沸腾不需要冗长的等待，毕竟，怒放是那么不顾后果，也没有后果的勇敢。我说当我仰头看着烟花的时候，总是因为太努力睁大眼睛而被风吹出泪来，这时，我是多么希望能够用力一蹬地就能跳进天空里去。
烟花尽处，天空中缓缓落下一只小小的蓝色的降落伞。它从黑暗中看不见的地方以优雅的、略带缓慢的姿势轻轻飘落下来，像一只温柔的手悄悄地覆上闭着的眼睛，我突然感觉内心的某个角落被抚摩了，那种温柔震颤的感觉，跟随着降落伞完完整整地落了下来，落在大地上，那么踏实……
第二天，电影院里我开始和冰冰在《哈里·波特》的喧闹中接吻。他出汗的手掌握着我冷而干燥的手指，他的身体俯过来，柔软的身体轻轻颤栗着，烧红的脸上散发着暖暖的香，心一下子荡空了。现在回想起来的确很煽情，也许是他的敏感激发了我的热情，我们在幽暗中瞪视着对方，仿佛第一次发现互相需要对方的味道，需要体温，需要对这个世界的认同。
但晚上我想了一想，这温柔的一幕又显得索然无味了：我感觉他柔软的心灵已经像藤蔓一样缠绕我，是我不能轻易摆脱的。
无眠的夜里，负罪感开始深深笼罩我，让我开始怀疑对别人的感情。如果说我爱雷桐，那么我也会轻易爱上任何人。感情不可靠，为一点肾上腺激素奔走，或是为沉湎的肉欲欢愉，都是无需理智较真的事。但是我不能失去朋友，不管用什么方式都要留住友谊，有的时候我感觉朋友就是这个世界对我的挽留。我以爱朋友的方式爱他们。这样想算不算错呢？也许只是他们统统把我误会了。
“既然如此，”冰冰露出警觉的神色，“你为什么答应我？”
“因为我很寂寞。”
“你那么多同学当中难道没有特别好的同性朋友吗？”
“可还是寂寞呀。”
“那你和雷桐呢？”
“他非常冷漠。”
学校开学，我和冰冰分散到各自的角落，继续着灰头土脸的校园生活。雷桐仍没回来。
元宵节的那天，洞洞过来看我，顺便把自己喝醉了，他躺在地上扒自己的裤子，跪下来求我帮他打电话，我还从未见一个人这样醉过，所以后来我告诉他酒后的事情，他非常不好意思地又找我来了。
现在有点怕见到洞洞，这个可怜的孩子总是说一些让人心情沉重、情绪低落的知心话。害得我每次都要剖心挖肺做苦瓜状。我忽然觉得洞洞也是一个有着婴儿情结的男人，所以我老觉得他的出现好像激发了我的母性似的，让我的母爱一发不可收拾，先是把他看做是一个需要关怀的孤儿般收留了，再是雷桐，现在冰冰又来了。可是我自己也有许多解决不了的困扰，我的母性从何而来？它是不是也像爱情一样容易完结？爱是一种气氛，一场稀薄的梦境，而促成这段爱情的人或事情，就像那个入夜以后往每个孩子眼里倒牛奶的老头子，有着善良的居心，却无意中成为悲剧的同谋。
沉默了半晌，不经意地回头一看，发现洞洞正面带微笑地亲吻一堵墙壁。
３
你跟赵小冰成了？一切尽在不言中啊……我开心死了……
哦。
我宣布……从今天起彻底搞不懂你，搞不过你……刚才听他说的时候真是很惊讶……
冰冰马上要来南京，我睡袋都买了。
我无话可说……他是我最好的朋友，你明白……
我明白，我的两个爱人此刻正坐在通往南京的火车上，于是先到先得。这多少有点铤而走险的意思，我并不紧张，我不在乎他们知道彼此，可还是担心会失去谁。我明白，最终会有取舍，有了断，大家都小心翼翼地不去碰触这样一个平庸然而必然的结局。不过，我也记得我高中里最好的朋友红蕾