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为什么？
为什么？浅浅冷笑了一下，因为男人受不了家族所有人对他“有了媳妇忘了娘”的指责，对他“畜生不如”的评价，这个时候，是没有人肯替他们算历史帐的，大家评的就是一个理——父母晚年想投奔他，却被他媳妇赶出来了，就这样。听多了，他也就这么认为了，开始恨雨。所以说，爱情是会消失的，而亲情不会，永恒的不会是爱情，只会是亲情。
多么可怕的结论，多么残酷的现实经验！
我们曾经为之死去活来、宁肯山崩地裂海枯石烂的东西，最终却不能永恒，这让人如何接受？
每个人都终生活在爱情里
跟浅浅就这样默默地坐着，一时间相顾无语。
我开始翻看当天的《深圳晚报》，无独有偶，我居然看到了与雨的遭遇类似的文章，不同的是，女主人公还跟婆婆大打出手，于是老公离家出走了，后来婆媳关系好了，老公依然不回家，已经一年多了。女人登报只是求老公“回家吧，我错了，原谅我吧。”
我问浅浅，一个男人这么长时间不回家，说不定是因为其他原因呢，婆媳不和可能只是他的一个借口而已，她难道还不明白？
浅浅说当然，他肯定是有了婚外情啊，所以说爱情毕竟是脆弱的，婚姻也毕竟是脆弱的，不像存款，你付出后，银行会连本带利还给你，感情的事，哪有这么直接和可以量化的选择呢？
爱情易折，婚姻莫测，我们每天忙忙碌碌又为了什么？
心情就这样无端地跟着阴暗下来。
我不由自主地也拿起电话，开始打给老公：你在干什么？什么时候回家？吃饭？跟谁吃饭？男的女的？在哪里？
电话那边传来他不客气的回答：你审问我啊？脑子没出毛病吧？不要把你经常听到的故事带到我的生活，影响我……别跟得了传染病似的……
唉，怎么会不传染呢？
女人是植物，别人一定要给你浇一瓢他们家调制的水，你多多少少都会吸收一点的。问题是，我必须得找出这些婚姻案例对我的参考价值究竟是什么。不然，我真的像老公说的，会“病”的。
很久以来，我一直想写一篇稿子，叫《爱情的模样》，我认为爱情是有生命力的一种东西，一定有它自己独特的气质和模样。可我的很多朋友听了我的选题后，都直言不讳地告诉我，爱情在婚前可能会有各自的特色和风格，“可到了婚姻里，就没什么模样可言了，最好的情况长得也就跟亲情一样，没什么好写的”。——现在，在雨的故事面前，朋友的话就略显苍白了，爱情怎么可能跟亲情长得一样呢？一样的话就不会有那么多人那么容易就离婚了，你见过多少和父母手足断关系的人？可见爱情不如亲情。
多么让人心惊肉跳的结论！
等等，再仔细想想，浅浅的话也不全面，爱情真的那么脆弱的话，那么多惊天地泣鬼神的绝唱、佳话又是怎么流传千古的呢？
我们都开始陷入沉思。
由此看来，婚姻中的爱情还不是附属品，还是有它自己的风骨的，譬如坚韧在高处，譬如绵长在时空。它在不同时期、不同人的身上有着不同的模样，就像一棵树，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。每个婚姻中的人都生活在两种感情里，即亲情的和爱情的，不可能只停留在亲情这一种情感里，并且终生都活在爱情里，不是现在的，就是过去的，或未来的，这也许就是答案。
爱情的品德是成全而不是撕裂，惟有小心呵护
浅浅说，照这么理解，婚姻本来应该更稳固，更坚强的，因为它是爱情和亲情的总和。可是，事实上，现代人的婚姻却又真的很脆弱，为什么呢？
我想也许是婚姻里的亲情不坚固，也有可能是人们认不清婚姻里面的爱情长相。
要掌握婚姻，就必须先认识爱情，认清它不同时期的脸孔，比如，初恋可能就是“喜欢=爱情”；而热恋呢，则是“激情=爱情”；结婚后就复杂了，有时是“渐化而来的那么一种亲情，有时是对过去的那么一份依恋，有时是体谅，有时是包容，关心，有时是不需要看你就知道你要什么的心灵默契，有时是带给你压力的责任，有时又是你最后的港湾，有时仅仅是能聊在一起或相依为命的感觉……甚至你出去应酬，她一遍遍打电话，不是催，而是担心，担心就是爱情……”。它不是有形地，而是无形地，埋藏于烦琐的生活中，你必须以最大的善意去解读对方，不埋怨，这才是爱情的基本轮廓，你也必须仔细耐心地查找，才能分清哪个是它的脸，哪个是它的眉，哪个是它的眼……女人最爱抱怨的一句话是你当初怎样怎样，现在却如何如何，言下之意是男人背信弃义，情爱今不如昔，其实错了，这是女人没有正视爱情已经长大的现实，不能已经是大树了，你已经在享受着它的伟岸了，另一边却要求他不失去苗时的嫩叶。人不可能跨年轮地整合一棵树，因此，也不可能超时空地要求一份爱。
浅浅说，爱情的模样？我倒是第一次听说，有点意思。
我说，我也知道雨失败的原因了，是她太在意与婆婆的过节而忽略自己婚姻的意义了。我们结婚是为了让爱情圆满，让两个人在人生的旅途上相濡以沫死生契阔，而雨始终不能在母子关系这一亲情的底线上与老公达成求大同存小异的共识。谁都不能强迫他人跟自己的母亲断绝关系，以爱情的名义、婚姻的名义也不行，无论他的母亲做错了什么，无论他有多爱你，这一点跟性别无关。爱情的品德是成全而不是撕裂。雨以为他们的婚姻可以打败一切，但是，她没想到爱情是有生命力的东西，需要感觉的滋养；在一次次的冲突中，她也没有及时发现老公对她的感觉正在减少，变质，爱情正在一点点萎缩，黯淡，变丑，最后死去；当局面最后发展到只剩下老公与她之间的亲情，去对抗老公与母亲之间的亲情时，雨的败局已是注定的了。而她的老公同样没有理解她横刀立马要捍卫的其实是他们小家的宁静与美满，他完全可以选择用金钱的方式来摆平父母，给他们另买套房子，雇个保姆，但他却没有做，反而选择惩罚和放弃。没有一个单纯的原因可以导致一段婚姻的破裂，背后必定有一个原因组。由于他们谁都没有小心翼翼地呵护婚姻，呵护爱情，所以，只有失败结局。
浅浅沉默了一会儿，说，这还不是说明爱情太脆弱？
我说，不是爱情脆弱，而是他们太大意，没有看到爱情的脸在变化。爱情因为不是天生的，它的长相完全没有遗传的因素，美丽与否纯粹是人为造成的，因此，任何人任何时候都不能对爱情怠慢，必须时刻关注它的眼是不是还明亮，它的脸是否在变形，否则，你就要为它的貌丑无才、支离破碎负责了。
这么说来，恋爱可以马虎、犯错，而婚姻反倒小心谨慎、不能犯错了？浅浅不太服气。
婚姻不是不能犯错，而是必须把犯错减到最低，恋爱比婚姻更容易再生，当然不怕失误、不用那么谨小慎微了。
浅浅幽幽地看着杯子，自言自语，这样小心翼翼维护下来的婚姻，是不是太累了，又有什么意义？
——可是，你这方面不小心，不劳累，那么，你就得在别的方面劳累小心了，比如老公婚外恋，比如二奶有一天领着孩子找上门……人生不就是这样吗？现实不就是这样吗？女人不就是这样吗？还有别的选择吗？有谁见过不累的人生呢？
但这一次，我没说。
第一部分 婚姻物语练仗，两个人的游戏
夫妻间吵架就是一场两个人的游戏，也是一种沟通方式，没有什么窍门可以避免，关键是要有游戏规则，核心的解决办法是想通，这一点很重要。想通了就是天堂，想不通则是地狱。
瞧，他们的游戏玩的多热闹
有一天，好友给我打电话，说，“告诉你一件可乐的事情，我昨天晚上跟谁谁谁吵架了。”
谁谁谁是她老公。
原因是这样的，昨天不是阳光灿烂吗，女友与老公谁谁谁心情很好，就很浪漫地出去喝茶，聊天，兴致正浓时，邻座来了两女一男。
男的说：还有什么好聊的？说吧。
女甲：你什么态度？
男的：我就这样，今天能来已经是很有诚意了。
女乙：有什么话好好说，说开了就好了，夫妻嘛……
男的：我这人就是（什么什么）样，你能不能接受是你的事，我对你没要求，你也不要干涉我。
女甲哭了起来，哇哇哇说了许多话，听不清，女乙开始两边劝，可男人态度强硬，不为所动。
女友一听，明白了，原来是夫妻吵架，朋友调和，就顺势点评起来。
女友说：多大的事家里不能解决，非得跑到公共场所来打架？
她老公谁谁谁：也许在家根本无法控制情绪，不能心平气和听对方陈诉理由。
女友说：那男人真不象话，老婆哭了她都不哄哄，还拼命地说，小男人一个。
这时候，那男人的声音高了起来：我父母来了，照理说你应该让他们进家门，应该（如何如何），但你不愿意，我也没有强迫你。他们住在别处，你也应该去看看，你不去我也没强迫你，可是你不能阻止我去看，你可以不在乎�