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夏喝了许多酒。夏大吵大闹。夏开始流眼泪。
我在一旁看着她。我想夏是爱那个男人。但是上天不愿成全这份爱。有些人很好，只是无法在一起。
我送夏回家。我在车子里看着她沉睡的脸。那是一张年轻的脸，但是上面看不到任何幸福的痕迹。有时侯我会觉得夏是一个与幸福无关的人，毫无缘由地。
再见到夏的时候，她已经领到了大学的录取通知书。皱巴巴的一张纸，被她丢在房间的角落。是不错的一所学校。但我相信如果她能改变她一贯的漫不经心，她应该可以做得更好。
是非常炎热的七月末。电话里夏的声音依久遥远清澈，带着笑意。夏说她病了。但是她不肯去医院。我去她家里看她，带着大束的香水月季和夜百合。夏坐在木地板上，手里玩弄一口黑色的钟。那是一口奇怪的钟。漆黑的木的质地，有两个钟面。拿在手里很小巧。夏仰起脸看到我，笑了。她说郁，这口钟在午夜的时候，它的时针和分针会逆时针地旋转。但是在黑暗中谁也看不清谁。
我想夏的体温应该很高，已经开始说糊话。我说夏你应该乖乖地去医院接受治疗。夏从冰箱里拿啤酒给我喝。她说郁，我没病。我只是想见见你。仅此而已。
我看见夏零乱的房间。地板上到处都是过期的杂志和旧CD。还有大大小小的像框放了一长排。她给我看日本女孩的照片。真的是很可爱的小孩。站在学校的操场边，表情天真无邪。照片上还有夏提起过的她们的老师清水，的确是很英俊的男人。夏说人与人之间的感觉有时候真的很奇怪。有一些人，当你见到他们第一眼时就知道他们注定要牵绊你一生；而有一些人，一直在你的身边，你却从来没有注意到她的存在。夏的脸上突然有了一中很凄厉的表情。
我问夏，他知道吗。
我只是深爱着他，从来没有打算过要告诉他。而且说与不说其实已经没有什么区别。他有自己的生活圈子，我和他的生活轨迹没有交集。我是一个节外生枝的人，原本就不应该出现的。
夏突然泪流满面。她把脸埋进我的颈窝里，然后轻轻地吻了我。她说谢谢你，郁。
夏送我到楼下。在电梯里我们都沉默。最后她说为什么送给我香水月季和夜百合呢。都是太寂寞的花朵，无法彼此安慰的。她的笑容苦涩而甜美，有着耳洞般神秘的空洞与寂静。
夏是一个过于偏执的人，我无法改变她。任何人都无能为力。
大学里，夏和许多的男孩恋爱。从这个怀抱流浪到那个怀抱，夏说她只是想知道哪一个更温暖一些。夏说他们的诺言可以带来片刻的温暖，但都不是她想要的，所以无法长久。当一段恋情结束的时候，夏为自己买一对耳饰。夏说那是一种纪念。
她说她和他们之间只有恋爱，但是没有爱情。
我只有一次爱情。但是我知道它注定是要枯萎的，所以我在它盛放的一瞬间把它掐断了。我已经不会再有爱情。但是我无法抗拒。温暖是诱惑人的东西，即便它再短暂、再单薄。
我说夏，你不可以这样。他们都是无辜的人，你对他们不公平。
这世上有公平吗？比如我爱你，而你却并不爱我。难道这是公平的吗？——对不起，我只是开玩笑。
夏大学毕业后很快去了日本。走之前，我们通了电话。
夏说清水叫她过去。我去了以后也许会和他一起教书，整天和一大群孩子在一起；也许马上会嫁人，乖乖地呆在家里，被人养着；也许……
我问她什么时候回来。她说也许一年，也许十年，也许，也许永远也不再回来了。我想带的带不走，不想带的又甩不掉。
她对我说，郁，真奇怪，为什么我的第三个耳洞一直都无法愈合呢。我已经无法忍受这种等待的煎熬，所以我决定用时间和空间来填补它。
我们沉默地挂断了电话。
我们说好了不用送别的。但是她走的那一天，我还是去了机场。宽敞明亮的候机大厅里挤满了行色匆匆的人。我终于还是没有见到夏的最后一面。我沉默地坐下来，抽烟。一直等到看见夏的飞机摆脱了我的视线。起身离去的时候，我看见了扬。她远远地站在那里看着我。我走过去。“她走了。我们回去吧。”扬说。
我想也许，我也应该尽快结婚。
夏走后的两个月，音信全无。我还记着电话里她最后的话：郁，我会寄大阪的樱花给你。我想夏在日本应该会过得很好。她是那样惹人怜爱、令人流连的女孩。应该会有人好好爱她。她会忘记这里的一切。她会幸福。
我开始很忙。忙着筹办自己的婚事。我决定和扬结婚。扬和夏是完全不同的女孩，但将会是一个好妻子。我会爱她。我们将会幸福。
夏走后的第三个月，我终于手到了第一封从日本寄来的信件。信封里面只有一副耳饰，其他什么也没有。是夏的耳饰。我认得出她的每一副耳饰。
然后整整一个月，我每天都回收到一副夏戴过的耳饰。曾经是那样漂亮精致的饰物，但是它们一旦从夏的耳朵上摘下来，就失去了一切的灵性，不再有任何气息。
不知道夏的第三个耳洞是否已经愈合。是否有人来填补她生命的缺口。是否已经找到她的出口。
但是只有那些华丽的耳饰。没有夏的笑容和声音，我不知道她要告诉我些什么。
婚礼将近。我收到了从日本寄来的邮包。里面有一封日语信。上面写着——
郁先生：
相信您应该已经收到了夏所有的耳饰，那是她唯一的遗物。她来大阪的时候除了一些衣服，就只有这些耳饰。夏常说她是一个一无所有的人。我原本想留下它们的。我爱夏，比你爱夏。但是我想夏会更愿意让它们留在你的身边。
有时候我会不明白夏对你怀有的是什么样的感情。她说她对你从来都不曾抱有任何希望和奢求，但是却始终无法忘记你。任何人都会被她感动，可是为什么你却不可以呢。我原以为把她留在大阪，她就会淡忘过去，重新快乐地生活下去。夏是那样好的女孩，她应该要幸福的。可是她爱着的男人不爱她。我最终理解了她。
一个月前她乘飞机回国，刚出跑道就发生了爆炸。在候机大厅里她说她想再见你一面。只是去一下下，立刻就回来。她说她她有一种不好的预感，她不知道那是什么。说完她就笑了，天真无邪。是我见到过的最明亮的笑容。那一天，她的耳朵上没有戴任何的饰品。一脸素净，还是我初见她时的样子。我无法想象那是她最后的容颜。
我整理了她的房间，发现了许多没有寄出的信件。我不完全看得懂中文，但我想那应该是她写给你的。既然这样，我也一同将它们寄给你。我想一些东西我们无法挽留，注定是不能强求的。但是请允许我自私地将她留在日本。我想在这里，她会更平静一些。
节哀顺变。
清水修
2000年11月
我毫不掩饰自己的眼泪。这是我没有料到的结局。夏在我身边5年，我曾经是那样迷恋她的笑容和声音，却从来不曾爱她。原来，这个世界真的有着它的不公平。
我又看到了夏幼稚的字体，孩子般任性的天真。
郁，也许放弃，才能靠近你。不再见你，你才会把我记起。时间累积，这剩下的果实。回忆里寂寞的香气。我要试着离开你，不要再见你。虽然这并不是我本意。
当看尽潮起潮落，只要你记得我。
如果你会梦见我，请你再抱紧我。
郁，为什么我的第三个耳洞到现在都没有愈合呢？我以为到了大阪就可以escape，可以hide，可以forget。但是我发现时间和空间也无法填补生命的缺口。你是我唯一的出口，却同时也是我命定的缺口。我于是无路可走。
有人说女子一旦穿了耳洞，就像被打上了印记。再也无法摆脱。那么你就是我要背负一生的罪。
我觉得很累，我想是该停歇一下的时候了。
郁，我是不是再也见不到你了？如果明天我死了，你会不会哭？
郁，昨天晚上我看到了。我看到了那后黑色的钟，在午夜的黑暗中，它的时针和分针是逆时针旋转的。我很害怕。
我是一个很坏的女孩。我做了太多坏事，我欺骗了太多人。我唯一做过的好事，就是曾经那么真心和痴心地爱过一个人。如果这也算是好事的话。
宣判的时候到了。我知道宣判的时候到了。
郁，忽然之间，天昏地暗。原来世界可以突然什么都没有。我想起了你，再想到我自己。如果这天地，最终会消失。不想一路走来珍惜的回忆，没有你。我相信我爱你。一直、始终、永远。
郁，我在带来日本的旧CD里发现了一段不完整的歌词。我不知道是什么歌。
……有人说穿过耳洞的红颜，下辈子还会是女人。
你能不能，记住我的吻。下个轮回我为你点盏灯。
看我的耳洞，都是为你而穿。
看满世情缘，再陪你走一段。
你如果有一天，也像我被爱情遗忘，
你会了解我有多心伤。……
如果真的有来生，我愿意再遇见你。即使你不爱我，我依然爱你。
我无法自制地瘫倒在地上，泪流满面。原来我并仅仅是迷恋她的容颜和声音。她是一种气息，已经渗进我的生命，无法再被抽去。
我把自己关在家里关了5天。第5天的时候，扬来找我。扬说：婚礼还举行吗。我说对不起，扬。她打断我。不要说对不起，郁，我明白。
扬走了。
三个月后，我和扬举行了简短的婚礼。我不愿也不能再辜负第二个女子。我相信我将会爱她，我们将会幸福。
一年后，我们有了一个男孩。