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B。 不，它是孙悟空！
C。 又不！它本来就是王子。
D。 因为现在许多王子长得就跟青蛙似的。
4。 王子为什么在某天早晨又变回了青蛙？（ ）
A。 都说它是变形金刚了。
B。 都说它是孙悟空了。
C。 这个嘛……它可能是披上了青蛙的外衣。
D。 因为王子嘴巴里飞进了蚊子。
5。 这件事告诉了我们什么？（ ）
A。 不要和陌生人说话。
B。 不要随便帮别人捞球。
C。 不要随便亲吻青蛙。
D。 不要和公主同眠，把机会让给我吧！
二、把下面句子翻译成爪哇语。
国王有女玩球入水，遂被青蛙娶之为妻。
三、阅读咒语。
瓜挂卦、鸹刮瓜、呱呱瓜寡挂挂刮！
栝胍呱呱瓜挂挂，剐瓜挂卦褂呱呱。
四、无厘涂鸦。
请画出一个水晶球的中段部分！
五、超级计算。
设水晶球的速度是均匀的，公主的智商只有七十五，问，青蛙王子现在在干什么？
第二单元
白雪公主（1）
作者 ： 林长治
在这个故事开始前，我想先问大家一个问题，七个小矮人的妈妈是谁？这个伟大而离奇的母亲竟然一口气生了七个儿子！并且一个比一个矬！这绝对是需要毅力和技巧的呀！寒一个。我深深地知道，这么高深渊博的问题一经提出，大家就会羡慕我的才学，崇拜我的人格魅力，就会送给我彩带和鲜花。但是我一点都不会骄傲，我很清醒，我会从实际出发，直接要求你们给现金的。我谦虚得跟猴样！
七个小矮人的家住在离都城很远的一片森林里，这里交通闭塞，人迹罕至。七个小矮人过着平静的生活……
压缩人一： 喂！老五，我要说多少次你才能记住啊，上完厕所要冲水！你看你，这次又不冲……
压缩人五： 说得轻巧，马桶拉杆这么高，我又够不着！
压缩人一： 够不着？你不会搬梯子啊。啊哈哈哈！你个小短腿，不说自己矮，还怪人家马桶拉杆高！啊嘎嘎嘎！兄弟们，大家一起来嘲笑他！
众压缩人： 小短腿——小短腿——小短腿……
压缩人五： 靠ded！你们又来！？自己是猴子，还笑人家一身毛！有本事你们不用梯子把马桶冲了啊？
压缩人一： 好！老五，我这就表演给你看看！各位变形金刚战士，变形！咕喳喳……组合成金刚火箭神！咕喳喳……行动，去拉马桶的拉杆！咕喳喳……成功！耶！各位战士，解体！咕喳喳……
压缩人五： 好丑啊！玩变形金刚组合游戏能玩得如此扭曲，算你们有创意！说白了不就是五个人“叠罗汉”冲马桶嘛，比我也好不了哪儿去。
压缩人一： 反正我们七个就你最矮。好了好了，不说了，吃饭！哇p！老三，这新筷子是你买的啊！你是想让我们吃饭呢？还是让我们踩高橇？！还是用旧筷子吧。
压缩人三： 哎，你们听说了没有，昨天皇后死了耶！
压缩人一： 闭嘴！皇后死不能叫死！应该尊重一些！
压缩人三： 那难不成说： 昨天皇后冬眠了？
压缩人七： 不对，应该说： 昨天皇后盘旋上升了！
压缩人六： 不对不对，应该是： 昨天皇后咩咩了……
压缩人一： 靠！你还真六啊！咩你个头啊！应该说： 昨天皇后心脏熄火了……
压缩人三： 唉……红颜薄命哇。可怜那小公主才几个月就没了娘，没娘的孩子像根草……呜呜……
压缩人一： 是啊。听说那个小公主生下来很白很白，白得就像雪菜肉丝一样，所以大家都叫她白雪公主。我想，国王应该会给她找个后妈的吧……不说了，吃饭。
皇宫内。
皇帝： 这个死作者，一开始就让我死老婆，我算你狠……还好我是皇帝，找个老婆应该不会太难吧。大卫丞相，我交待的事情，你给我办了吗？
大卫丞相： 陛下，臣已经为您精挑细选了三名美女，要不要看看？
皇帝： 好啊，正好今天有空，带她们上来吧。
大卫拍了两声巴掌，随着一阵地动山摇，大殿上奔来三个女子。
大卫： 你们三个站好了！这位就是皇帝，待会儿他选了你们中的任何一个，那个人不许悲伤地歌唱，其他没选中的人也不许欢快地起舞……
皇帝： 晕，我又不是挑苦力，没选中还欢快起舞？！你什么意思啊。你们三个为何都把头用布蒙起来？
大卫： 之所以把头蒙起来，我是想把她们的美貌都给罩起来，完全地展示给您看，生怕美貌一露出来就飞了……
皇帝： 靠，你还真有诗意啊。好，我就一个一个地看。
皇帝走下来，走到第一个美女跟前，掀开了盖头。
皇帝： 啊哈……啊哈哈……啊哈哈哈……美女，为何我一看到你就想笑呢？
美女一： 陛下，因为小女长得可爱嘛。俺娘说了，我从后面看特像宋丹丹，从侧面看像蔡明，从前面看呀……就像赵本山了。
皇帝： 嗯，我明白了，你可以欢乐地起舞了……
白雪公主（2）
作者 ： 林长治
接着，皇帝走到第二个美女面前小心翼翼地掀开盖头。
皇帝： 呜呜……呜呜呜……美女，为何我一看到你就想哭呢？
美女二： 陛下，因为小女子有种哀怨的美啊。你看，这颗大的就是丧夫落泪痣；而这颗呢，就是传说中的马蹄痣；再看这边的七颗，像不像北斗星？还有这片，是九九八十一难纪念痣；还有还有，这里，八百罗汉显灵痣……
皇帝： Ok，你说完没有？你的脸还真是物产丰富哩！其实你的黑痣都连一块了还分那么清楚干嘛？我觉得记住那几块仅剩的白皮肤点，就容易多了。好了，你也可以欢乐地起舞了……
大卫： 陛下，您也太挑剔了吧。这两位可都是波斯国进贡来的啊！
皇帝： 你就给我扯吧！她们肯定是你家亲戚吧。
大卫： 咳咳……还剩一位美女，看看吧。
皇帝提心吊胆地掀开了第三个美女的盖头。
皇帝： 哇！美女，我必须用个华丽的，能充分包含你的美的词来形容你，这个词一定不能平庸，一定要有创意，一定是个很独特的词……
美女三： 陛下一定要想个好词哟，否则偶会生气地啦！
皇帝憋红了脸： 你……你……你长得太……太……太准时了！
大卫： 好词！陛下不愧是陛下，用的词都让我等那么地卡壳……给个解释吧。
皇帝： 笨蛋！准时，准时，不就是正点的意思嘛……美女，你愿意嫁给我吗？跟了我，今后饭来伸手，衣来张口，吃香的拉辣的，棒子面粥随便喝，白花花的大米饭管够！
大卫： 陛下生活好奢靡啊！
美女三： 要是让我每天都能吃到白面做的锅贴饼，我就嫁给你！
皇帝： 哎呀……这个要求虽然有点过分，但是让大臣们勒一勒裤腰带，还是能满足你的！
大卫： 我靠ness！又让我们勒，你看看，大臣们都快成细腰蜂了……
皇帝： 美女，就这么定了！每天都吃白面锅贴饼……对了，你叫什么名字啊？
美女三： 我叫美女三啊，你没看到作者都打了这么多次了嘛。
皇帝： 美女三？好名字！一听就能和猪头三区分开来！好！现在就成亲吧。来，一拜《 林长治讲故事 》，二拜林长治，夫妻对拜……夫妻双双入洞房喽……
大卫： ……我们的皇帝真是现在年轻人的楷模啊，婚事从简，不搞铺张浪费，提速不提价。
皇帝寝宫内。
皇帝： 美人儿，你为何还带了块镜子来？难道皇宫里还会缺镜子不成？
美女三： 陛下，这可不是一块普通的镜子啊，普通的镜子都是在玻璃的后面涂上一层水银，而这块镜子是在玻璃的前面涂上一层水银……
皇帝： 那还不是一样。
美女三： 更重要的是，这块镜子有魔力，它会说话！如果你是外国人，它还能说外语呢！
皇帝： 是嘛！这么神奇啊！
美女三： ……哎？陛下，你在干嘛？
皇帝： 哦，我在头上插根鸡毛，冒充一下印第安人，看看它会不会说印第安语……
镜子： 我qu……想蒙我啊，就你那张苦脸，给人家印第安人擦皮鞋，人家还怕你偷吃鞋油呢！
皇帝： 咳咳，果然是块神奇的镜子啊。
美女三： 这块镜子还是个万事通。你问什么它都能准确客观地回答你。
皇帝： 哇p！这么牛啊，那我问你： 宇宙中，何人最帅？
镜子： 林长治。
皇帝： 厉害！这个太简单，问个难点儿的。现在哪本杂志最好看？
镜子： 《青年文学·下半月版》！
白雪公主（3）
作者 ： 林长治
皇帝： 哇塞！聪明啊……
美女三： 哎？陛下，床上怎么有个面团？还在动呢！
皇帝： 这是我的宝贝女儿，叫白雪公主。你以后要好好对她哟！
美女三： 啊？原来你是结过婚的人呐！你这个骗子！我才不管她呢，我只管每天吃锅贴饼！
皇帝： 好，好……不让你带孩子就是！镜子，镜子，娶了这样的女人，我的未来会幸福吗？
镜子： 咩咩……
皇帝： 明白。呜呜……
时间过得可真快啊，比上海出租车的表跳得还快，一挪屁股五年就过去了，五岁的白雪公主出落得像……像根葱似的，单眼皮塌鼻梁，胡子拉碴，头发乱得像炒面。自然，这么丑的小孩是没人喜欢的，何况皇后本来就很讨厌她呢！皇后从来没抱过她，每年过年给压岁钱都是用火剪夹着递过去的……而皇后却越来越有魅力了，她很喜欢问她的魔镜谁是世界上最美丽的�