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着动荡不安的蓝色节奏；她们（献出音乐的舞姿）干扰我的创作，以另一种极端的热情
围攻着我那——无望的热情的妄想。我继续音乐的旋律，以忘我的极端境界远离开你
们——那些使我一辈子都无法忘怀的爱恋。音乐在这里停下来，我看到我自己，扒着梦
境的门槛，朝黑夜的深处无边的展望，我想要看到的到底是些什么？
拼命地奔跑起来，延着梦想的轨迹，在无望的妄想尽头，我看到她们，以一朵朵花
的片片滴落绞揉进我——无望的盲眼。我再也看不到什么，她们覆盖我，以想象的无尽
之举淹没我的记忆。那个我从未亲历的世界，穿越一切预示的将我抛出梦境的边界。我
头脑清醒的以另一种梦境的舞姿阻止我继续向前的奔跑，她们飞过来，击中我的脑浆，
消灭我的幻想。在聚众的片断花瓣的滴落中，我被扑面而来的聚众的色彩所掩埋。。。
再也不需要通过睡眠，通过对无望的热情的极端想象去达临——梦境的世界。我看到我
自己，在记忆的颠峰往来与另一个世界的真实的诱惑。
那个超越自我的人坐在黑暗中的椅子上，以无法预知的僵硬之举，谱写未来。
2
我坐在椅子上，窗外刺目的光线无空不入，就象耳边奏起的无边的音乐，它们迷幻
我的思绪。我拉上窗帘，渐渐沉入到这迷幻的幻觉空间。室内的光线虚弱无力，我将乐
声尽量调弱，极度的迷幻诱惑我，从前的景观浮上来使我越来越陷入光线的昏暗。所有
的虚弱光临我，我看到我听到乐声背后的无奈。。。
一个女性的声音，充满磁性的母性召唤，她们歌唱我的身体，她们细数我的柔情。
昏暗的光线迷幻着我期待已久的欲望，她们迎向我，以一朵朵花瓣充斥眼底的巨幅景
观，淹没我的视线。。。
3
我拼命地吸食精神的毒素，以甘愿扑死的极端热情朝着极尽无望的梦想之境，积极
向上。我以渴望毒死自己的疯狂之举，睁惧想象的巨大双眼，我看到无望以铺张的黑暗
深聚想象的狂热冲破刺目的光线，它们覆盖我的灵魂，安扶我冲向死亡的热情。
我必须以身体力行的抑制戒掉这热望中的情人。。。
第四篇
我仅有的才能已经被消耗光了。
姐姐，我不能去看你了。就我现在的样子，我能给你些什么呢？
慢慢地，在你自己的成长中，我也会跟着一起长大的。
有天，在公园的某个椅子上，我看到一对很老的夫妻，许多年中，他们可能从未真
正的热恋过，可是，你看他们两个人如此默契的动作——那个老太太帮他的丈夫弹去领
子上的一抹灰——其中充满了那种一生一世的爱。
如果，我们都能够经得起时间的考验，那个阿甘手里巧克力的故事，会不会源远流
长下去呢？
或者，我们的故事，永远只不过是：一个故事而已。
姐姐，千万不要哭出来。
在故事之后，眼泪必须被抹去。
第五篇
一早就被电话吵醒，还不知外面下很大的雨。单位来电说今天不用去上班了。
如此阴郁的天气，弄的我心情很不好。
姐姐是在下午五点打电话过来的。
她刚刚放学回到了家，昨天我工作很晚才回来，没能接到她的电话。
听到她的声音很亲切，她不断在那边咳嗽，弄的我很心疼。她说收到了我的信——
那封告诉她我还爱她的信，姐姐说她看到信后很想揍我。我说我不敢把我的“梦幻天
使”带给她看，她一定会把我揍扁的。她马上又说不会的，她一定要我带过去和她一起
坐在床上看。我问她脾气坏不坏，她说：不坏！
我说我一天都在房子里走来走去，我不知道我该怎么办，我很是有些犹豫不决。她
说为什么要这样子呢，她一直一直都在等，等的好焦心呢。犹疑许久，她告诉我说：她
要把初吻献给我。
我象是第一次经历初恋的人，紧张万分。
我说我的“梦幻天使”很低调，我已经是一个暗淡无光的人了。
姐姐说她会把阳光带给我，她要我和她一起重写一个结局。
明天我就要去买车票，我的心情无比沉重着。
好似一下子什么都不重要了，工作、事业、爱情。
整个晚上都在给学校的二十一台电脑安装网络，我的技术和才能可以在此刻得以充
分的发挥和运用。可那又怎样呢？
有个女孩在等着我，要给我献上她一生中的初吻。
我想抱头痛哭一场。
亲爱的，你知道吗？
你的爱正在一点一滴的冥灭我。
第六篇
已经回来一周了。
你又去了北京。许多人旁敲侧击的告诉我：你根本是一个不值得去爱的人。知道的
太多，影响了写作。因为爱你才继续这放不下的感情，可是，它已经变得越来越不值得
了。
1
姐姐每天都要打电话过来，她保证说只打五分钟。
我告诉她说：想我的时候就在心里念一百遍“IHATEYOU！”
2
在那个大雾迷漫的早晨，火车伴着路边被立冬的霜冻僵的朵朵野花开进了站。姐姐
就站在那里，她在找从她背后走过来的那个人。
我们真的很象是一对相识很久的情侣，没有激动、兴奋与紧张，我甚至连她长什么
样也没能仔细看清楚。
出来的那天，我就意识到了：我正在一步一步的走出梦境。
我象是一个刚刚从监狱里释放出来的劳改犯，握着姐姐的手，在那个被大雾迷漫着
的城市空旷的街道上，我被一个未成年的“姐姐”领回家去。
3
每次她打电话来都要无数次的向我保证她一定会好好学习之类的“共产党宣言”。
与她相处的三天里，我没有一次说过我爱你，可是现在我说了。
我看不到你的眼泪正在流出来，可是我知道。
4
下午，我们一起去上课。站在你们活动的操场上，我脑子里突然冒出“给我一百
万，我也决不愿意从十六岁重新再成长一次”，你们几乎还是一张白纸，你们还在过着
无忧无虑的生活，你们根本不知道未来是什么就开始了莫名其妙的惊慌。
这所有的风景都把我带进了十一年前。
我宁肯现在就地死去，也不愿重新来过。
走到今天的这个时候是多么的不容易。每次看到老太太坐在椅子里晒太阳，我就会
羡慕的不行，她们已多么轻松地走过了她们的大半辈子，现在，她什么也不用去想，只
坐在那里晒太阳，幸福的光线照亮她们的脸。
5
我知道，每次你都是下了很大的决心才拨电话的，你的心一定正在被深深的爱所绞
痛。可是，我已经是一个不知道疼的人了，我无能为力的根本帮不上你什么，当你说话
的时候我说话，当你挂断的时候我挂断。
6
公共汽车上已有了空位，可是你坚持与我坐在一张椅子上，你说这是你的生平第一
次你感觉很好。
晚上坐在草坪上，你被我抱着。我知道你一直都在等，等我给你你的初吻。吻你的
时候，你激动地眼泪都流出来，可是我根本不知道自己是在干什么，到底在做着一件多
么重要的事。
拥你回家的时候，我象是一个即将死去的人。
7
每一天的生活就象是从未发生过。
你问我你给我带上的护身符我会一直带着吗？我说我会把它带烂在脖子里。
有一种很想活活被你打死的欲望。你爱的如此强烈，我却完全无动于衷。我已经是
一个对“爱情”没有了欲望的人，你认识我太早也太晚了，早在你才刚刚十六岁，晚在
我已经被“爱情”伤害。
8
我根本没有能力与你做爱。
每天我们在街上走来走去都象是一对令人羡慕的初恋情侣，你为你能够拥着我被众
人目睹而自豪。她们一个一个涌向我们叫我买花送给你，我们已经是太成熟的一对，我
们相拥在街上，没有任何异样的眼光。
我早就说过了，我们真的很般配。
夜里你哭的很厉害，我尽量让自己进入一种可能的幻觉，可是我做不到。我的心被
立冬的霜紧紧包裹着，所有的热情都渗透着一丝绝望的凉气。
你真的是一个很出色的女孩，我说什么你都听的懂。
于是我讲笑话给你听，你就不哭了。
9
电话里你说我们的相片已经洗出来了，你说给你洗相的那个你的邻居给你相片的时
候指着相片中的我问你是不是你的男朋友，你很幸福的笑笑就走了。十六岁的孩子谈恋
爱大概已经是一件很正常的事，何况你看上去又是那么的一幅成熟相。
你不敢把相片拿给你妈妈看，你说样子太亲密了，你妈妈会怀疑的。
谁都不相信我已经二十七岁了，就象谁也不会以为你只有十六岁。
本来这一切都该是完美的，可是我的心已经死去了。
10
最后一天，你叫上你那个很是幽默的同学和我们一起上公园。你们真的是太年轻
了，