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案例一：
十岁的豆豆家里今天来了好多客人，妈妈做了一大桌子菜，大家刚坐到桌子前，就听见有人放了个响屁！这个屁其实是豆豆放的，但他第一次在这么多叔叔阿姨面前放屁，觉得很难为情，他想也没想就“此地无银三百两”地指着他爸爸说：“哇，好像是我爸爸放的屁哦！”心知肚明的叔叔阿姨们都看着豆豆爸爸笑。豆豆爸爸也不辩解，也跟着大家笑。有个叔叔问他笑什么？他说：“我笑那个放屁的人也跟着你们一起笑我。”
案例二：
聪聪生蛀牙了，医生说是糖吃得太多了，交代聪聪的父母，无论如何不能再给她吃糖了。可是聪聪实在太喜欢吃糖，没有糖的日子简直不能忍受。这天，聪聪在妈妈面前大哭不止，说自己要吃糖，妈妈蹲下来说：“如果你真的这么想吃糖，那现在就去穿上鞋子，妈妈带你去医院先做一副假牙。”
案例三：
晓东和爸爸一起看画册，晓东指着画册问爸爸：“这个非洲食人族的酋长，他平时吃什么呢？”
爸爸说：“食人族的酋长当然是吃人啦。”
“那要是哪天他生病了，胃口不好，医生让他吃点素菜怎么办呢？”（晓东平时生病时，医生就叫他不吃油荤，要尽量吃清淡的素菜）
这个问题还真把爸爸给问住了，他耸耸肩：“说老实话，我不知道，或许……吃植物人？”
案例四：
六岁的儿子问爸爸：“十年以后我还可以过六一儿童节吗？”
第62节：幽默是最好的调味剂（5）
爸爸说：“那时你应该过青年节了。”
“再过二十年呢？”
“可以过父亲节。”
“再过五十年呢？”
“那会过老人节。”
“那再过一百年呢？”
爸爸考虑了一下，认真地说：“清明节。”
案例五：
星星是个爱流鼻涕的小姑娘，每次她一流鼻涕，妈妈就尖叫着奔过去，一边用纸巾擦一边责骂她：“你一个小姑娘，整天挂着两条鼻涕，也不嫌丑！”可是不管妈妈怎么责骂，星星还是对自己的鼻涕视而不见。
有一天，爸爸看见女儿的鼻涕又挂上了，他走到星星面前，神秘地说：“我发现了一个秘密！”星星好奇极了，睁着大眼睛问：“什么秘密？”爸爸说：“我发现有两条脏虫子正在咬你的鼻子呢！”星星立刻意识到了，赶紧拿手帕擦干净了鼻涕，笑着对爸爸说：“我把脏虫子消灭啦！”
“路漫漫其修远兮”，从现在起开始学习、善用生活最好的调味剂——幽默吧！
第63节：该放手时要放手（1）
十七 该放手时要放手
说到要对孩子放手这个话题，估计不少的父母都在心里回应：“会的呀，我会放手的，等他将来长大了，成家立业了，我就放手了！”不过实际上，真的要等到那时候才放手，恐怕就太晚了！
德国心理学家、儿童父母关系学家迈克尔·克劳斯说：“两岁以上的孩子不需要再被包裹在襁褓里了。我这不是在教训谁，而是一个有三个孩子的父亲的切身感受：做父母的只要帮孩子把握大方向就行了，其他时候应该尽量放手。”
“什么？两岁？难道是让我们从两岁起就对孩子放手吗？”
一定会有父母觉得不可思议，两岁的小不点儿，走路走不好还要摔跤呢，怎么敢放手？
1 该放手时不放手是对孩子的“掠夺”
常常看到有许多在小区里玩耍的孩子们，保姆、阿姨、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈轮番看守着，孩子刚刚加快脚步，身后总有声音在喊：“宝宝慢点儿！小心摔跤！”孩子刚刚摔倒下去，就有一只大手把他“呼”地捞起来！孩子刚坐上秋千，就有人在旁边叮嘱：“抓紧绳子啊，注意力集中啊，不要东张西望啊，速度不要太快啊……”
更具代表性的一幕是，几个孩子为争抢一个皮球闹了起来，一群家长以百米冲刺的速度冲了上去，试图“保护”自己的孩子，同时“帮助”他们来解决纠纷。
于是我们发现，在家人这样全方位的保护中，孩子独立解决问题的能力，丝毫也没有跟着他的年龄增长，反倒是越大依赖性越强——因为越大碰到的状况越多了。
“妈妈，他推我了！”
“奶奶，你和我一起爬这个架子吧，我怕！”
“爷爷，我鞋带松了！”
“爸爸，甜甜说我长得丑！”
“阿姨，晓晓抢我的小雨伞了！”
……
本来是孩子们独立相处、独立玩耍的空间，因为有了大人的过分参与和保护，使得孩子们只要一遇到问题，不论自己是否可以解决，第一个想到的就是扭头找大人。长此以往，害处多多，最直接的影响是，孩子积累不到经验（他唯一的经验就是找大人帮忙），他的成长就会出现很多的“空洞”，并且连锁反应般地出现以下问题：
孩子感受不到自己的力量
还记得孩子在学走路时的情景吗？大人们担心地围在他身边，小家伙自己倒是天不怕、地不怕的样子，蹬着小脚丫就朝前迈步子，一次一次地摔倒，他又一次一次地爬起来再走，每一次摔倒都让他对控制自己身体的平衡又长进一步。事实证明，那个阶段的孩子，虽然身体很弱小，但他在学走的过程中，感受到了自己身上那种成长的力量，当他能够独立地、稳稳地迈出第一步时，他脸上的表情是多么灿烂！
孩子需要感受到自己的力量，这是他自信的源泉。而父母过度的保护，让孩子渐渐淡忘了自己是个有力量的人，什么事情都有人替他操心、帮他打理、助他解围，孩子根本不用发挥自己的力量也能过得优哉游哉。这种对孩子自身力量隐形的消磨，最后的结果只能是，连孩子自己都不认为自己原来是有力量的。
孩子变得不再自信了
简单地理解“自信”，可以解释为：自己相信自己能行。有太多的成功人士、实干家告诉我们：他们之所以成功，就是因为在事业刚开始的时候，对自己有足够的自信。想来也是，如果连起码的自信都没有，又怎么会花费心思和时间在一件连自己都不确信的事情上呢？
第64节：该放手时要放手（2）
不过很难想象，一个从小就依赖成习惯的孩子，一个什么事情自己都无法做主的孩子，会有决断一切的勇气和信心！
孩子在父母过度的保护中，始终扮演一个“弱者”的角色，他理解不了那是父母在保护他，他会简单地接收到这样的信息：这个我不行，我做不了。
有心理学家研究表明：不自信的孩子往往伴随着自卑的情结；而有自卑情结的人，终身都在一种自怨自艾的状态中挣扎，既想证明自己，又充满无力感，最后只有在这种困扰交织的情绪中渐渐消沉。
孩子失去了从经验中学习的机会
前面我们说到过，孩子的成长，其实就是一个积累经验的过程：快乐的经验、痛苦的经验、成功的经验、失败的经验，所有这些都是他得以提高、得以充实的原料。但可惜父母们用他们认为的妥当的方式，“掠夺”了孩子在经验中学习的机会——连机会都没有了，还能有什么好的结果？
脱离了经验的积累，孩子的“成长”就变成了“身高和体重不断增长”的简单的自然现象。这样的成长是如此空虚和无聊，也势必会以这样的结果收场：有一天父母突然发现自己的孩子是这么懦弱、没主意、不明事理……
为了不让这令人惋惜的情形出现，父母们最好放弃当孩子“保镖”的做法，而是让自己成为蜘蛛人，为孩子编织一张“蜘蛛网”，只在他遇到危急情况时飞身闪现，至于他没走稳路摔了一跤、和小朋友争抢一个皮球之类的事情，还是放手让他自己去解决吧——别忘了，孩子是有力量的。
2 对孩子要放手，对自己要放松
有一个笑话：在革命战争年代，有个大学生被敌人抓住了，敌人恶狠狠地恐吓他：“说！你是哪里的？不说就打死你！”大学生说了自己是哪里的，结果还是被敌人打死了。因为他说的是：我是厦大的！
这个被敌人误以为“挑衅”的大学生也够冤枉的，幸好那只是一个杜撰的笑话。但是，在我们身边，有好多父母还真是被一路“吓大”的！
第65节：该放手时要放手（3）
从怀上孩子那天起，就开始担心，转基因食品会不会对胎儿有影响啊？汽车尾气吸多了会不会有恶劣的后果啊？新买的防辐射服究竟能不能防住辐射啊？
好不容易生了个健康的宝宝，忽然听见满大街的人都在高呼：不能让孩子输在起跑线上！于是乎，孩子还在学习怎么吃奶呢，父母就已经开始为他下一步的学习拟订计划了！
被吓怕了的父母们不惜花费重金和搭上所有的工夫，“高度关注”孩子的学习。他们认为，学得越早越好，学得越多越好，最好能在幼儿园阶段就学完小学四年级的课程！他们唯独没有想到这样做是不符合孩子大脑的正常发展规律的，同时也忽略了幼年阶段是孩子良好的生活习惯和学习习惯养成的大好时机！
这都是因为父母太紧张了，想起孩子将来可能面临的竞争，就无法释怀。可是人生是一场马拉松比赛，不是一次短跑。马拉松比的是耐力和适应力，而不仅仅是短暂的冲刺力！父母们满心希望孩子能赢在起跑线上，没承想这样做反而会让孩子累倒在起跑线上。
不知道父母们有没有想过这样一个问题：我们所处的这个世界，变化是如此迅速，今天还是世界最新款的手机，一周后就可能是过时产品了。不仅是手机，各种学科、产业、理念、方法、技能都在以一种前所