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第27节：永不失落的权威（2）
如果按照这种逻辑去理解，我们是不是能这样说：父母的权威，就是指对孩子有掌控的权力；在孩子面前，有绝对强势的威信；并且，父母身上要有使孩子信服、顺从的力量和威望；再有，父母要统治孩子，要给孩子威慑，要成为家庭中最有地位的人？
这样从文字上的表面化理解，或许能让很多父母感到“大快人心”，但是我们可能忘了一个很重要的前提：
孩子是谁？
孩子是父母的子民？孩子是父母的私有财产？孩子是父母的附属品？孩子是父母手中的提线木偶？
如果你认为都不是，那孩子究竟是谁？
第三，父母在专制教养和放纵教养中，走了极端。
很好理解，所谓“专制教养”就是父母对孩子展开全方位的控制，从孩子的喜好到孩子的口味，从孩子的穿着到孩子的兴趣，都由父母一手包办。
另一种极端就是“放纵教养”，给孩子全方位的自由，想干什么就可以干什么，这种放纵几乎等同于“忽视”。
这两种截然不同的教养方式，却可以造就“殊途同归”的教养结果——孩子的叛逆，而且越大越叛逆。
生活在专制型教养方式下的孩子，小的时候一定是顺从服帖的，有时甚至顺从服帖到畏缩、怯懦的地步。但随着年龄和自我意识的增长，他们终究会“觉醒”，他们突然发现，原本属于自己的那个自由空间，竟然一直被父母的强权挤占着，孩子一旦认为自己的力量储备充分时，他就会开始“抗议”——各种无声的、有声的、无形的、有形的抗议行为，像岩浆喷发一般，把父母围困在水深火热之中！
生活在放纵教养方式下的孩子，行为问题也会非常严重。不论父母放纵孩子的原因是疼爱也好，顾不上也罢，最后造成的结果就是，在孩子成长的过程中，一直缺乏有效的关爱，对他行为矫正的N多次机会，都在父母的忽视中被错过了。这样的孩子，小的时候就开始形成霸道、以自我为中心、冲动、鲁莽、为所欲为的性格特点，等他长大了，又怎么会顾及到那可怜的“父母权威”呢？
第28节：永不失落的权威（3）
综合以上这几点，我们对这个问题的分析，已经初露端倪了。父母的权威，和我们平时在影视剧里看到的，高高坐在龙椅上的皇帝权威，决然不是一回事儿。孩子和父母的关系，是纯粹的亲子关系，而非君臣关系。而建立一个和谐、亲密的亲子关系的前提，是父母和孩子双方对彼此的尊重和包容。
尊重什么？
尊重对方作为一个人的独立性，包括人格、情绪、性格、习惯、思维方式等等。
包容什么？
包容对方身上所表现出来的，和自己的行为模式不一样的“特点”。绝对不要把自己的习惯、喜好、情绪统统打包，然后强加到对方身上，谁都承受不了这个重量。
尤其是当父母把自己的一切打包甩给孩子的时候，你无非是在copy一个一模一样的自己，而完全忽略了孩子作为一个人的独立性——在孩子身上copy自己，是顶无聊的做法，世界上已经有一个你了，无须再多一个。
有了尊重和包容这样一个前提，很多问题就迎刃而解了。
孩子在父母权威背后，感受到的是爱，是父母对自己的理解、尊重和宽容。而父母在这样一种情绪的引导下，会非常自然地实施“民主教养方式”——既不是处处高压，也不是放任自流，而是真心地热爱、接受孩子，合理地引导和控制孩子。
这样去考虑问题的话，那孩子喜欢“变形金刚”，你干吗要硬塞给他一个汽车模型？你不是她，你凭什么说红色就比白色好看？大冷的天儿，他硬要穿短裤，那你就把可能发生的后果告诉他，让他自己去权衡好了（冻感冒了他就知道风度和温度哪个更重要了）；关于放学回来先写作业后上网还是先上网后写作业，这完全是一个可以协商的问题；女儿不认为背带裙好看，你是否想过现在的女孩儿们都喜欢什么呀？咱是不是也得了解了解新的流行趋势啊。
再说了，孩子有了自己的主意，父母应该感到高兴才是！你生他养他，不就是希望他早日成人吗？没有独立的思想，没有果断的意志，人云亦云、唯唯诺诺，那叫成人吗？
第29节：永不失落的权威（4）
所以，在一些无关紧要的小事上，多多鼓励孩子拿主意是有好处的，能够培养他良好的意志品质和判断能力——这非但不会减弱父母的权威，反而会让孩子从小就学会尊重和理解，何乐而不为呢？
说到这里，有另外一种形式的“权威失落”，是不得不特别说明一下的，这就是由于父母的“内讧”而导致他们在孩子心目中的权威感失落。这是很遗憾的一种情况，但却挺多见的。
我们刚才讲到，父母权威的背后，满满的都是爱——这其实是一项高难度的平衡，需要父母花很多的诚意、心思一步一步地去走这条平衡木。在这个过程中，父母必须高度统一，相互协作，才可以完成得漂亮。可惜的是，有不少的父母因为夫妻之间的矛盾，而鲁莽地剥夺了对方在孩子心目中的权威。
最常见的情况就是，夫妻两个人吵架，当妈妈的在儿女面前，或者朋友亲戚面前数落爸爸的不是：无能、软弱、没出息之类的形容词不断从妈妈的口中爆出；当爸爸的也不避讳任何人，叱责妈妈的缺点：懒惰、心胸狭窄、脾气暴躁、虚荣……殊不知，孩子在父母这样相互指责和抱怨中，渐渐知道了爸爸或者妈妈是可以不被尊敬的。
一个无能、软弱、没出息的爸爸和一个懒惰、心胸狭窄、脾气暴躁、虚荣的妈妈，要怎样才能在孩子的心目中树立起所谓的权威呢？
其实不论是哪种关系，家庭成员之间都要彼此尊重。夫妻之间的矛盾，要用妥帖的方式化解和处理。我们了解到，很多时候妻子数落丈夫，或者丈夫责骂妻子，都只是在发泄心里的不愉快而已，发泄完了，事情也就过去了。但是一旦把孩子也拉扯进来，做父母的就真是“得不偿失”了。
所以，父母们如果想维持自己“永不失落”的权威，让自己远离郁闷烦躁的心情，那就学会爱、尊重和包容吧！
第30节：想想自己小时候吧（1）
九 想想自己小时候吧
有人说这个世界上最不长记性、伤疤好了以后最快忘了疼的动物就是人。这话说得很戏谑，但细细一想，还真有那么点儿道理。
朋友的妈妈，一位六十多岁的阿姨，十几年前患了一种皮肤病，一发作就浑身痒痒，用手一抓，皮肤上就会肿起一根根粉红色的竖条儿。医生交代说一定要注意饮食，不能吃发物，不能吃燥、火的食物，尤其不能吃辣椒。
阿姨听医生“训导”时，浑身正痒得难受，只顾一个劲儿地点头、保证，拜托医生快点儿用药。几服药吃下去，症状全消失了，阿姨兴高采烈，为了庆祝，她做了最拿手的麻辣香锅请大家品尝（她自己当然也品尝）。
结果不用说也知道，她的痒病缠缠绵绵十几年，从来没好过，发作的时候央求医生，症状一缓解，就奖励自己吃麻辣香锅。
家里人劝她很多次：您就不能不吃辣椒吗？阿姨的回答颇具幽默感：我一个四川人，不吃辣椒我能咽得下饭吗？
还有另一个朋友，我们从小一起长大，我一路见证了她的整个学生时代，以及她父母对她的“高压政策”。
父母要求她学习成绩一定要名列前茅——无奈她再努力也只能考出中不溜儿的分数；父母要求她才艺要双全——无奈她一唱歌就走调，跳舞就跟摔跤似的；父母要求她在众人面前落落大方——无奈她一在人多的场合说话就脸红加结巴……
在父母这样不切实际的高压下，她的整个学生时代都过得非常郁闷，经常自怨自艾地叹息，实在想不通的时候，就趴在我肩膀上痛哭一场。
还在上高中的时候，有一天她突然对我说：我作了一个决定，以后我要是有了孩子，我绝对不会像我父母对待我这样对待我的孩子，我要当世界上最宽容、最理解孩子、最爱孩子的妈妈……
昨日的誓言犹在耳畔，我上个月在去超市的路上，正好碰见她拽扯着她五岁的儿子，边走边骂。我赶紧上去打招呼，她气急败坏地向我告状：我今天去幼儿园接他，他们老师说全班同学学珠心算，就数他反应最慢！这个星期小红花他也得的最少！我刚跟他说明天不去动物园了，要去见新换的钢琴老师，他就跟我这儿较劲呢，哭得跟花猫似的！你丢不丢人啊，好好让阿姨看看你这没出息的样子！
第31节：想想自己小时候吧（2）
她儿子拿眼珠子狠狠瞪了她妈一眼，接着又瞪了我一眼（我想他一定是恨我们这样伤他自尊），然后把鼻涕往里一吸，又开始哭起来。
My god！我在心里叹息，一个可怕的轮回，又有一个无辜的、可能天资不够聪慧的孩子，要在父母的高度期望中，感受巨大落差给自己带来的羞辱和自卑。
这是怎么回事儿？难道人在当了父母以后，会得“健忘症”吗？
忘记自己也是这样长大，忘记自己是一个孩子时经历的那些刻骨铭心的委屈和难过？
忘记自己还没有成为父母时，那些美好的期待和恳切的承诺？
如果是这样，那“父母”这个职业，除了能让人变得健忘、冷漠、固执、严格，还能在孩子的心里留下些什么呢？
说到这里，我想起了很久以前教过的一个十四岁的男生，他叫李松。有一天班长惊慌失措地到办公室来找我，说李松从学校教学楼的二楼阳台上跳下去了！我赶紧