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的父母，一定会切切实实地感到应该对社会负责了，有了一种高尚的责任感。
诚然，秋天离冬天不远了，但它却是个收获的季节。中年的确有着许多它特定的烦恼，但它带给人们的喜悦远远多于忧愁。假如用一座拱形大桥来比喻人的一生，那么中年，正值这座拱桥的最高点。
所以，中年朋友们，你还有什么未遂的心愿、未施行的计划吗？那就切莫迟疑，赶快抓住中年这个闪光的年轮吧！有一句谚语说得好：“人的生命从四十岁开始。”
Number：3574
Title：无言的境界
作者：贾忆丙
出处《读者》：总第48期
Provenance：八小时以外
Date：
Nation：中国
Translator：
左邻右舍，每逢吃点什么新鲜东西，互相间常给邻居端上一碗。这回你给我，下回我给你。如果把来往的次数统计一下，你会有趣地发现，收的和给的几乎相等。可是，如果有人生了一个小心眼，送人东西的时候，总想着让人还回来，或者直接讲明：“这回我送你，下回你得送我。”那么，同是邻舍往来，这气氛还会融洽吗？同样是送东西，同样是互相帮助，双方谁也不提你送我几次，我帮你几回，然而各自内心都充满着感激之情，体味着邻居、朋友的友好情谊，这，就是无言的境界。早上，你正要去上班，发现孩子发烧了，但没等你开口，邻居大娘主动提出由她来照看，这不更是一种无言的境界吗？
家庭关系就应当是一种无言的境界。体会一下母爱吧！那些不善于辞令的慈祥的母亲，对自己儿女的一举一动，包含着多少胜过语言的“语言”啊！体会一下热恋中的情景吧！那些充满着关心、爱护、体贴之情的行动，难道需要用语言来表达，或暗暗计算你来我往的次数吗？可是，在现实生活中，我们发现
无言境界受到了威胁
注意到了吗？无言境界正在变为“有言境界”。妈妈对孩子说：“妈现在这样待你，今后你可别忘了妈！”恋人对恋人说：“咱们认识这么久了，人家小王的男朋友早给她买了皮大衣……”可怕的是，我们对此似乎司空见惯了。仿佛父母爱护子女，就是为了日后得到报偿；而恋爱过程，无非是以一种爱的方式逐次把聘礼“交付”而已。结果，儿女结婚，做父母的有权干涉，因为孩子是自己养大的；而支付了钱财的一方，婚后有权向另一方索取“温情”、“服侍”和其他的一切。在有的家庭中，这种“有言”甚至成为赤裸裸金钱的语言。特别是在西方所谓现代文明社会里，人在家庭中犹如在交易所里，那里没有温暖，只有利害的权衡和交换。一首联邦德国的流行歌曲唱道：妈妈看到孩子留下的条子，上面写着他自己做了多少家务，妈妈应当给他几个马克，妈妈哭了，因为妈妈在孩子做事时，没有想到钱……。妈妈为什么哭？她悲哀的是，孩子把母子之爱的无言境界，转化成为雇佣的金钱语言。这首词曲哀婉的歌所以能拨动千万人的心，就因为在当今世界上，许许多多的人都感受到了失去亲人间那种无言境界的痛苦。
也许有人不以为然。那么，请你静心回顾一下自己家庭生活的那些小情景吧，你会感到
生活中确实有“多余之言”
丈夫对妻子说：“这个星期的饭是我烧的，下星期该你烧了。”妻子答：“好的。”俩人没为家务事争吵，这当然是好的。但仔细分析一下，这里面包含着一些冷冰冰的味道。因为丈夫那句话是多余的。妻子为什么不能主动地说“下星期你忙你的，我来烧饭”呢？如果下星期妻子也没空，她说：“噢，不行，下星期还得请你来帮忙！”这相敬相宾的话，在某种程度上仍是多余的，因为，夫妻的密切关系使丈夫应该了解妻子的各种情况，他为什么不能体贴地把妻子的困难考虑在内并同她商量，而要搬出这星期如何如何作交换呢？而妻子还要象欠了人家什么东西那样请丈夫“帮忙”，我们不感到其中缺少点什么吗？再举个例子：你风尘仆仆地外出归来，爱人把水烧开了，饭菜也做好了，虽然没有一句话，你心里是什么滋味？反过来，你到家什么也没有，一切都需要你用语言来请求“帮忙”，甚至提出“上次你出差我是怎样待你的”之类，你心里又是什么滋味？
让我悄悄地告诉你，夫妻关系不但有这些一般的相互交往，夫妻共同生活的密切程度和特殊关系，要求更自觉的体贴和默契。体贴，就是揣摩对方的处境和要求，不待对方出“言”，就主动关心、帮助；默契，就是心有灵犀一点通，不必用“言”来露声露色，更不必用“言”来斤斤计较、讨价还价。那么
无言的境界意味着什么？
这是一种爱，深沉的爱，无私的爱，不计利害的爱。有了这种感情，便一心为了对方，想不到或来不及想到自己这样做应该得到什么样的回报。所以，在家庭生活中，真正的父母子女之爱（父母对子女，子女对父母），真正的夫妇之情，都应当是“给予”而不是“索取”。
无言的境界还意味着，在最亲密的人们之间，存在着无需语言说明的思想和感情的沟通。这就是一种你中有我、我中有你的境界，在这里，借助于语言的沟通，让位给自己内心的体味而且体味得那么真切，真切得超过对方本人对自己的了解。一句话：“你呀，你把我没想到的也想到了！”也许这算是无言境界中的“一言”吧！
Number：3575
Title：怎样对待家庭矛盾
作者：
出处《读者》：总第48期
Provenance：
Date：
Nation：
Translator：陈新
两个长久在一起生活的人一定会遇到不快的事。所有的家庭都存在着一定程度的矛盾。但是，如果这种矛盾达到不可收拾的地步，愤恨就会油然而生，这会给家庭带来不幸。下面是一位心理学家提出的几条建议：
1。认识到生气是一种正常情绪。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么，当这些情绪来临时，双方就不会惊慌失措。你会明白，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，但这并不意味着他或她已经“没有感情了”。
也许你的配偶因为上司的缘故而情绪低落。对方也许没有向你表示绵绵之情，但是那暂时的不快不是你的过错。你应该问：
“亲爱的，我做了什么事惹你生气了？”如果回答是否定的，你再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。你要允许对方偶尔生气，这些问候是你给予的最好的安慰。
2。注意保护你的“权利”。在家庭中彼此希望满足某些要求是合理的只要这些要求不苛刻就行。但有些人对自己应该具有的权利顾虑重重。
一对夫妇在未婚前一般有一段恋爱过程。“我们各自明确表示彼此的观点，”妻子说，“我们商定生几个孩子。我们一致认为，一个成功的婚姻决不是一件利弊各半的事情。有时我做决定，有时则是他做决定。”
3。抵制“没有希望”的冲动念头。许多来找我的夫妇准备离婚。但几乎在每个案例中，我都能帮助他们看到他们婚姻中值得留恋的地方，如果他们想使生活过得美满和谐，总是可以挽救的。
寻找一个新配偶是件容易事。首先，新配偶似乎具有原先配偶没有的优点。一个男人会这样夸奖他新交的女友：“我能告诉她许多事情，但我不能跟妻子说。”为什么呢？这是因为你和女友没有旧的创伤裂痕，没有你已学会回避的话题。但这并不意味着她有着你妻子所没有的优点。
通常说来，另选配偶并不能消除家庭矛盾。家庭顾问曾遇到过许多再婚的人，他们后悔地说：
“早知道这样，我就会珍惜与第一个配偶的生活了。”
4。首先改变自己。这谈何容易，改变自己是要经过激烈的思想斗争的，因为它意味着承认自己错了。但是，如果你采取主动，改弦更张，你就会打破僵局。
我的朋友遇到这样一件事情。一个妇女埋怨她的丈夫：“我的丈夫和我从不吵嘴。我们只是没有什么爱情。他下班后回家，吃晚饭，看电视，然后上床睡觉。这种生活已持续多年了。”
“你爱他吗？”朋友问．
“当然，”她回答时眼泪汪汪，“但我肯定他不爱我，因为他对我冷淡得很。”
朋友问：“你为什么不想一想，他每天晚上回家，而不把时间花在别处呢？也许他希望有一天，某种东西会重新燃起你们初次结婚时所分享的爱情之火。如果晚餐后，你穿上他喜欢的衣服，紧挨着他坐在沙发上，那会怎样呢？”
“他会笑话我。”
几天以后，我的朋友收到了那个女人的来信：“你猜结果怎样？他没笑话我，我们好了！”
5。培养谦虚精神。坚持一贯正确也许是由于害怕失去自己在家中的权威，但是如果你认为事事都没错的话，你就不能维持爱情。
大多数人必须学会说：“很抱歉”，因为两个生活在一起的人总有互相顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你得学会向对方道歉。
6。要有忍耐性。那些享受到家庭乐趣的人特别能宽容他们所钟爱的人的怪癖性格。我问保罗·纽曼为什么他能和约翰尼斯·伍德沃德白头偕老，他说：“彼此不能急躁。我们都有缺点，如果爱的深，那末这些缺点就无足轻重了。”
我所知道的一些幸福的家庭是由两个性格完全不同的人组成的，他们往往有强烈的个性但是，他们彼此能宽容对方，能适应或者宽容对方的刺激。心理学家卡尔·罗杰这样比喻说：“当我漫步在海滩观赏落日的余晖时，我不能这样要求：‘请将右边染上一点桔黄色’，或者说，‘你能在背后少