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“你们约好做什么重要的事？”
“这是秘密，我不能告诉你，我发过誓，但他一定是急着到我这儿来的。一定出来了。”
“我妈妈的声音颤抖了吗？”我问冉卡。
“颤抖着，但现在抖得还不很厉害。再待一会儿，就该颤抖得说不出话来了。你放心，我一定让他这样。”
我很可怜我的妈妈和爸爸，尤其是妈妈。爸爸在这种情况下总还能冷静，这一点我早就发现了。可是妈妈呢？但是，我此刻的所作所为都是为了一个崇高的目标。我要拯救我的家庭。这需要我必须经受住怜悯之情的考验。
我坚持着，整整过了一个小时。
“妈妈说什么？”听到妈妈又一次打来电话，我问冉卡。
“我们都急疯了！”冉卡兴高采烈地对我宣告说。此刻，他正兴奋非常。
“她说，‘我们都急疯了’，是‘我们’两字吗？你听清了？”我追问着。
“没错，我发誓。应当让他们再受会儿难，”冉卡说，“让他们给警察局，给无名尸首认领所打电话吧。”
我拔腿飞跑回家。我用自己的钥匙打开房门，悄悄地，几乎无声地踮着脚尖走到走廊。
妈妈和爸爸正坐在电话机旁，脸色苍白。满面愁容，相互望着。他们在一起忍受着痛苦。这可太好了。猛然间，他们看见了我。他们从椅子上跳起身来，开始不停的吻我。然后，他俩互相亲吻。
这才是我寒假中最幸福的一天。
第二天，我坐下来写老师布置的家庭作业。
我写道，我的最幸福的一天是参观画廊。实际上，参观画廊已是一年半以前的事了，我不能写关于妈妈爸爸的事。老师说过，写得最好的作文将在全班朗读。我们六年级全班共有四十三名同学，万一我的作文要是写得最好呢？
Number：4866
Title：有话好说
作者：
出处《读者》：总第36期
Provenance：读者文摘
Date：
Nation：美国
Translator：
假如你们夫妻老是为同样事情吵个不停，不要灰心。有办法打破这恶性循环。
你们可能为了买不买一盏灯那样的小事争论起来。不一会，你的配偶便指摘你总是优柔寡断，你却反驳说他挥金如土，无可救药。你大步走出房外，于是争论遽然中止，两人都生气，觉得对方不谅解自己，而且不明白：为什么一次又一次地为同样事情争吵。
许多夫妇都陷入他们所憎恨的恶性循环争吵中，却无法避免。现在，研究已婚人士怎样沟通的人，对夫妇争吵的模式有了新发现，找到三个共同因素：
第一是必须挽回面子。你觉得自己的形象受损，即使知道吵不出什么结果来，也不得不自卫。争执时他说她脾气坏，这就伤了她的自尊心，她为了自卫，便说他残酷无情。这评语损害了他的形象，他也不得不起来维护自己。到这阶段，是什么事触发这次争执的反而给忘了。
更多的时候，对自尊心的攻击不很明显。他忘记取回干洗的衣物，令她恼怒。他说：“瞧，我已经尽量帮你的忙。”帮她的忙？她想起两人协议过分担家务，于是说：“你是指帮我们的忙。”他问道：“这有什么分别？”争吵开始了。
误解是第二个重要因素。他说：“这件毛衣是不是新的？”他觉得她穿起新衣漂亮极了。她回答说：“你是不是又以为我花钱太多了。”
反复争吵的第三个特点，是表面上的争端极少是真正令他们不满的原因。弗林和妻唐娜陷入了一个唠叨抱怨，一个置之不理的情况。36岁的教师唐娜说：“我经常向弗林唠叨抱怨，说他不收拾东西，又不帮我的忙。他出于自卫，置之不理。这样使我火上加油，对他更加唠唠叨叨。”
弗林终于忍无可忍，就跟唐娜大吵一场。“我知道自己比不上唐娜那样有条不紊，”他说，“但我不喜欢人家总是提醒我。”
最后唐娜终于承认，真正令她不满的，是弗林对她不够亲热，她把弗林一贯含蓄的作风，看作对她不够体贴，不够关心。“我以为多对他唠叨挑剔，会令他表现得热情一点；实际上，适得其反。”
“她也有点道理，”弗林承认道，“我从不热情流露，不是对她如她所希冀的那么亲热。可是在人家向我挑眼的时候，实在很难亲热起来。”
但在有些时候，争吵可能是关系不健全的真正危险信号。陷入这种恶性循环的夫妇很少是关系密切的，经常都觉得对方不爱自己，遭对方轻视。但要是他们终于面对现实，解决争端，便会觉得如释重负。
这情形发生在鲍勃和妻凯伦身上。
“我们主要是为了鲍勃周末打多少次网球而吵起来，”凯伦说。他要星期六、日两天早上都打网球。她觉得夫妇应该轮流去照顾两个小儿女。
最后，凯伦对鲍勃说，她明白网球对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把鲍勃的优点一一记下来，再检查我们的婚姻。这样美满的婚姻破裂了太可惜。”几星期后，鲍勃自动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让凯伦外出，另一个早上让鲍勃打网球。这样安排大家都满意。
凯伦现在批评我时，”鲍勃说，“我不再自动否认。我会说：‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认；有时候她错了，我也让她知道，我们不再重复那些讨厌的话，比从前好多了。”
据心理学家说，争吵者往往犯三个错误：
话太含糊。假如你要求对方用多点时间陪伴你或关心你，但只是暗示自己的需要，没有明确指出，往往令对方以为你不高兴。最好是提出坦白的要求，象：“我希望周末大家有多点时间在一起。”而不是说：“为什么你从来抽不出时间陪伴我？”
提出的要求是消极的而非积极的。说的话听来象是扫兴，引不起对方的兴趣。不应该说：“你从来不问我一天干些什么。”而应该说：“你问我怎么消磨日子，我会非常高兴。”埋怨的时候，不妨用鼓励对方而不是指责对方的措辞。
不留神听。所有沟通意见的技巧中，最基本的是聆听别人说话。聆听也最容易学，有助于培养互相信任和尊重。
身心健全的争吵者知道吵过后，夫妇关系应该会改善，两人的自尊心也不应受伤害。要做到这一点，通常是大家提议如何解决问题，包括慷慨的妥协或别出心裁用新方法来和解。他们也知道改变需要时间。
当然，许多夫妇只顾争吵，从不会达到寻求解决办法的阶段。他们争吵，然后气冲冲地停止，或者从争吵跳到解决的阶段，没有经过中间那重要的商讨阶段─那是他们试图认清对方看法的机会。要是省略这阶段，他们彼此都会觉得被迫接受对方的要求，不久便重新争吵，因为并没有真正解决争端。
有些双方不同意的事，当然不是商讨和妥协便可轻易解决的。一旦发现两人僵持不下，可以列出一连串对策，即使看来十分牵强，也不妨列出。按各人的感受评估每个办法的效果，直至找到两人都同意的办法。记着：不管你们是否要和解，经常交谈都是有好处的。
Number：4867
Title：对爱情的观察和回味
作者：相宝迎
出处《读者》：总第36期
Provenance：吉林青年
Date：1983。11
Nation：中国
Translator：
一
许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二
好姑娘和好看的姑娘并不是一码事。记住了这一点，也许你就不至于过份地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三
为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四
有时，爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五
奇怪的是，许多寻偶条件相当优越的人，往往是终生品尝爱情苦果的人。
六
在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个也许比身边这一个更可取。其实，那另一个你并不了解。真的相处，也许还没有身边这个可爱。
七
当你要抛弃别人时，请别忘了：失去的都是宝贵的。事实上，你不能保证新欢在任何地方都胜过原来的恋人。而在日后，即使新欢有一点点的缺憾，也将是你痛苦的源泉。
Number：4868
Title：说“谢谢”的六个规则
作者：
出处《读者》：总第36期
Provenance：
Date：
Nation：
Translator：
在人们交往中，“谢谢”这两个字如果能被正确地运用，它就会变得很有魅力。下面是六个规则，它们经过试验并已被证实。
1。“谢谢”必须是诚心的。你确实有感谢对方的愿望再去说它，并赋予它感情和生命。不要使人听起来很死板，成为应付人的“客套话”。
2。直截了当地道谢，不要含糊地嘟哝，不要为别人知道你要向他道谢而不好意思。
3。指名道姓。通过叫被谢人的名字使你的道谢专一化。如果几个人你要感谢，不要仅仅说“谢谢大家”，而要一个个地向他们道谢。
4。注视着被谢者。如果谁要值得谢，他就值得看和注意。
5。找机会谢别人。要养成习惯这样去做，感谢别人并不是一个人生来就有的素质。
6。出乎人们的意料谢他们。当别人没想到或感到未必值得感谢时，一句“谢谢”具有更大的力量。回想一下，有时你从别人那里得到一声友好的“谢谢”。而过去在同样的情况下你根本不会得到它，想到当时的心情，你就会明白这条规则的意义了。
Number：4869
Title：怒气一种被误解的情绪
作者：
出处《读者》：总第36期
Provenance：怒气─被误