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看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才
发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地
走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服
散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆
给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一
阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无
比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞
死了那头猪。”
临终遗言
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身
插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问
道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，
“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，
我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了
几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗
孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我
的氧气管。”
生命之源
小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插
在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着
向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着
‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”
小约翰答道：“一条面包，神父。”
最佳推销员
一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决
定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个
人来应聘。
第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”
“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”
第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非
常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。”
“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？
我不能雇你。”
面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，
很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个
工，工作。”
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，
先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”
一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销
出去了８本圣经。”
第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１
本圣经。”
第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，
推销了，了，了２，２，２８，８本，本圣，圣经。”
“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多
了。你一定有什么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大
家呢？”
第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只
是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，
别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，
一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼
貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，
想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还
是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，
往，往下，下，往下读？”
真心话
节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，
妻子转向6岁的女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”
女儿说：“我不知道说什么。”
妻子启发道：“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头说道：“主啊，该死的我为什么要邀请
这些人来聚餐呢？”
担心
妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。」
「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随
时回来的。」
「这正是我所担心的。」
枯坐着等待
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣
服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太
再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番後，说道：
很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！」
亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。」
煮咖啡
在澳大利亚的一个跳蚤市场里，
一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧； 不久更吸引了许多同团的人上前围观，
大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，
导游问他：「你现在做的是什麽？
〃 我在煮咖啡。〃 那人答道。
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯； 之後临时有事先出去。。。
家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉
他回来後 。。。只见瓦斯增为一百桶摆在门口。。。。
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的。。。。
他想了想。。。就是鹦鹉嫌疑最大； 於是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫
鹦鹉被钉着很无聊。。。头就东看西看的； 赫然见旁边有个人也钉在上面。。。
它就问他罗~~嘿。。。你钉在这上面多久啦？？
那人（耶稣）就回答说：。。。我已钉在这两千年罗~~~~
鹦鹉听了大惊~~忙问他：天啊。。。你叫了几桶瓦斯啊！！？？
汤姆的脚
杰克的狗咬了汤姆的脚，於是杰克赔汤姆一百美元。
事後，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。
杰克在法庭上为自己辩护说：『汤姆的脚是义肢。』
参议员
竞选助理：『参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。』
参议员：『呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！』
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：
「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽？」
老头说是沙！警察不信！？
检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，
终於有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：
「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」
老头说：「是！」
再问：「那你走私的到底是什麽？」
「摩托车！」
导盲犬
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：『如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。』
那瞎子非常镇静的回答说：『是啊，我是要踢它，
但是我必须要先找到它的头啊！』
天堂与地狱
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，
但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！
於是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说：
「上帝啊，你很不公平，为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱，
那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？」
上帝说：「有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以．．．」
你要打赌吗？
有一男子走到酒吧¨
向酒保说：「 你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」
酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：「 要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！」
酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回来了 …
他对酒保说：「 好了，这次让你有机会翻本，一百美元，
打赌我能 尿进廿 外的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：这怎麽可能？於是就接受了。
那男人拉开裤头就 起尿来，但 的满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，
很惊讶，於是就问：「老弟，我不明白为什麽你那麽开心，
你不是已经把赢来的一百元输回给我吗？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的叁个人吗？
我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，
而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！」
旧旧的神灯
一个穷人在一堆瓶子？找到了旧旧的神灯
他擦了擦後，里头跑出来了一个灯奴
对他说道：感谢你，让在灯里五百年的我，
可以出来透透气，所以我给你叁个愿望
穷人说：我第一要拥有国家般的财家，於是一座城堡立刻被做好
穷人又说：第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题
穷人大喜，但只剩一个愿望，於是便说：
〃我要像你一样有无尽的法力〃
灯奴大喜：〃太好了，我们可以做邻居。
於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」。。
《寻犬启事》
一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，
他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，
要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找到爱犬，
将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，
只有一个守门的老头在那。
富翁问：「难道今天不出晚报了吗？」