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夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作”说着往桌上
扔了一条绳。“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”
闲聊
Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。
马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关
紧门？！”
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将
军！。。。。＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂
回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂
惊人的猜测
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，
除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
想得周到
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
女佣嫁人
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿
说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁
？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
上帝的话
一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地
答道。＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说
道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻
子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话
的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩
咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”
禁止近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
一片肥皂
一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢
打扮，嗯。。。。。。给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈
妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你
时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快
把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻
松！＂＂为什么？＂＂别人都躺着，只我一个站着。＂
雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。”
09、外国笑话 八集【63则】
问东答西
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
等猫捕鼠
男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这
就去替您弄一只来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠
哩。”
小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，
领了牌子，来到候诊室候诊。我把它端端正正地放
在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把
猫抱在身上，这里没有猫的座位。”我说：“要是
它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”
难于从命
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她
就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，
叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地
上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在
读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知
道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；
“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的
家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事
实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃
东西！”
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们
，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚，没有太阳有什么关系！”
生而健全
甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
两种可能
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
健忘难免
“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，
以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写
着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一
言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天
，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
恕不接见
教授病了，住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能
见他，我病得很重。”
酷肖父子
有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直
分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不
绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不
失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是
一八五O年我四岁时写的。”
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去
洗�