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笑笑外国1-第章

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脑筋哪!”





吝啬邻里

很久以前,有两个吝啬鬼,一个住东院,一个
住西院。一天,东院的主人叫仆人到西院去借锤
子。仆人向西院主人请求说:“对不起,借锤子
用一下好吗?钉几颗钉子。”西院主人忙说:“
可以,可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉?
”仆人老老实实地回答:“是铁钉。”一听这话
,西院主人连忙改口说:“哎呀,真不凑巧,锤
子正好让别人借走了。”就这样,他把那仆人打
发回去了。东院主人听了仆人的禀报,生气地说
:“世上竟有这么小气的人!什么铁钉木钉,明
明是心疼锤子不愿借!真没办法,你还是把咱家
的锤子拿出来用吧!”



 
10、外国笑话 九集【65则】 



因人而异

西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车
的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。




沙皇的判决

俄沙皇彼得一世的一重臣,状告一年轻军官拐其爱女私奔,在未征得父母同意的情况
下与她结了婚,沙皇做判决如下:
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女




多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”




男人气概

一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
正在这时,门外来了三个穿皮夹克的小伙子,他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆,一个抢走了卡车司机的汉堡包,一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说,付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说,“他不象个好男人”,收款小姐说,“他也不象个
好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。”




捐款。

一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一
眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!”。




智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,
荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑
进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体
重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。




伤心事

一位病人去找他的心理医生说:大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友跟我的太太一
起跑了,他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。




医生

医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”




天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”




狗叫

深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:“你的狗在乱
叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊
敬的太太,我容幸的通知您,我家里从来就没有养狗”。




劝阻

法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿。




上帝

精神病院里,一名患者对医生吼道:”我是国王,你们都要听我的!“
医生皱了皱眉头:”谁告诉他的?”
“上帝说的!”
这时,另一名患者跳了出来:“我没有说过!”




宠物医院

一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?
对不起,这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道?
那么,夫人,请问,是猫还是狗?
我是你的妈妈!!!!!!




约翰的妻子对他说:
“你看看隔壁的Mr。Tom,每次出门要吻MsTom,每次回家也要吻MsTom,
你就不能象他一样吗?”约翰回答道:”我和人家还没有那么熟呢······”




打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,
在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可
当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”




咨询

有一个律师办公室的桌上放着一块牌子,上书:“回答一个问题,收100”
有位太太来咨询,看到桌上的牌子很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”律师回答:“是的,请提第二个问题!”





越南人的抗议

话说越南战争期间,越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬,上书“美国佬滚回去!顺便把我们也捎上!“




醉酒

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!




船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年,有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上,船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」




我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」




侄儿是邮差,有次到一家住宅送信,一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家,隔壁的妇人打开创户喊道:「想知道怎样把狗赶走吗?」「当然想,」侄儿说,「我怕它会咬我。」妇人说:「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗,用最温柔的声音问道:「你想舒舒服服地洗个热水澡吗?」狗停崴下来,随即沿著马路跑去。「它很讨厌洗澡,是不是?」侄儿问那妇人。「才不,它喜欢的很,」妇人回答,「它是赶回家去洗澡呢!」




一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:『真奇怪,无论我抓得多麽紧,它总是从手指缝漏去,最後就只剩下那麽一点点。』丈夫接口道:『宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!』




富翁想徵聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米,』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米,』第三个说。但是下一个求职者说:
『我会尽量不驶近那个地方,越远越好。』『我就雇用你,』富翁当即决定。




一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人,」英国人说,「她只有一个苹果,却送了给他吃。」「不,」法国
人说,「他们一起裸体吃水果,一定是法国人。」「他们是苏联人,」苏联人斩钉截
铁的说,「他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍然以为自己在乐园里。」




一日,一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」




一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大
叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」




脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」




驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」
她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」




男朋友

问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?
答:因为他们都有男朋友了

 




一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。




偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火
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