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？〃
司机挣扎着站起来，连忙答道：〃从来没有比现在感觉更好的了。〃
一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只，
发出惊喜的叫声〃它的毛是用毯子做的！〃。
瓷器广告
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔
碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦
，使劲摔吧！切莫因小失大。”
香水广告
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产
品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
胶水广告
香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”，用该胶水将
一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手把它剥下
来，金币便归其所有。”
警告广告
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：“
如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安
法院下车。
游泳
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他
两愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道
船不够用吗？”
跳伞
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小
绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他
拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官
”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
雨天求伞
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天
在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞
呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
不及格
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到
一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
从头擦起
鞋童显然是个新手，他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
“你怎么搞的？”顾客非常恼火，“从头擦起，否则一分钱也别想要！”
“可我，可我。”鞋童哭丧着脸说：“我太矮了，够不着您的头啊！”
将计就计
一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后，她尖声叫
到：“世界上所有可耻的人，你是最卑鄙的一个！”
饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后，马上
提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什
么？”
不敢吻
母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被
雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
知错即改
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有了这个需要？”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，
突然发出很大的声响，原来我弄错了，我旋动的不是保险柜的
号码锁，而是收音机的旋钮开关。”
小误会
一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”他从来没见过
这个女人，这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请
原谅我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的
一个。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到，
这是一位女教师。
05、外国笑话 四集【39则】
有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。 《 笑话幽默…》
喝醉了
有两人喝醉了；被警抓到了。有人问：〃警官；你怎麽 知道他们醉了呢？〃
警官说：〃一人正在扔钞票。〃
那人问：〃另一人呢？〃
警官说：〃把钞票捡起来；还给那人。〃《 笑话幽默…》
农场和老爷车
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，
得化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。《 笑话幽默…》
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！”《 笑话幽默…》
咬牙切齿
有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好
那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说到：
“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是
引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧
师，我不用咬牙切齿，因为。。。。。我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”《 笑话幽默…》
长官对新兵说：〃我将安排你到潜水艇上去。〃
新兵说：〃这可不行；长官！〃
〃为什么？〃
〃我有个习惯；睡觉时一定得把窗子打开。〃《 笑话幽默…》
〃被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？〃
〃 因为第一只酒杯没打中他。〃《 笑话幽默…》
作证
两个妇人遇到了一块；一个说：〃我刚接到法院的传票；要我明天去作证一件非
常重要的案子；明天就要去；我真是急死了！〃
另一个妇人问到；要我帮忙吗？
能替我去选一下明天的衣服吗；第一个妇人说到。《 笑话幽默…》
法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”
呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。《 笑话幽默…》
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到：〃这是怎么回事？难道你没有
看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗？〃
〃那有什么。〃服务员答到：〃你到底要吃它；还是要和它跳舞？〃《 笑话幽默…》
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐；一日他见到一个士兵犯规立即吼
道：〃过来；上衣口袋没扣上该怎么办？〃
受惊的士兵说：〃回答长官；应该把纽扣扣上
上校逼他：〃那还不动手？〃
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上《 笑话幽默…》
在病房里；护士提醒一名妇女：〃夫人；
请你说话声音轻一点；好吗？你的丈夫需要绝对的安静。〃
〃没关系；护士。多少年了；我的话他一句都听不进去。〃《 笑话幽默…》
剧院里正在上演悬念剧；观众中突然有个人
站起来大叫〃凶手究竟在哪里？要快点找出来！！〃
一个男人在他后面历声喝道〃如果你还不坐下；
凶手就在你后面！！！！〃《 笑话幽默…》
挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入
该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位〃大虾〃竟然说：〃我想
将钱放到安全的地方！〃《 笑话幽默…》
一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。
就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了
‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸
放在了铁轨上了！《 笑话幽默…》
警告
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯
似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：
“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：
“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把
手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，
她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什
么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今
晚住在野外吗？ 。。。。。。”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎
终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”《 笑话幽默…》
两个学者
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们
俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他
们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去
。