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塞德和阿茜莉是一对母女，她们曾常常谈论各自的过去。阿茜莉对她的母亲说，她会告诉她更多有关自己内心激烈的斗争，但是她不希望母亲感到有罪恶感。塞德以饱受艰辛而具有的自我珍爱聪明地说道：“我可不怕这个。我想我们曾遭受过同样的境遇，但我从未去促使它们的产生。如果要是我有那种力量或是能够意识到，我定会改变那种境遇。我一样也没有，所以我尽可能去做到最好。”难道我们不都是这样的吗？
给你那些似是而非的“失败”列一个清单———那些你认为自己不得不因它们而感到羞愧和罪责的“本应该”。扪心自问，在当时你是否做了自己所能做到的最好；如果的确尽力了，想一个能释放这些情感的象征性的方式。比如说，我的一个朋友曾给了我一个标有“应该和应当”字样的罐子。定期地，我拿出那些写有自己的羞愧和罪责的小纸片，并把它们烧掉，作为抹除过去和奔向未来的象征。
昨天已经无法更改，明天无法预知。我们已经做了自己所能做的；现在则是我们去原谅自己的那些似是而非的失败的时候了，去祝贺自己在跌倒后站了起来吧；最后，将懊悔抛到脑后。
我原谅那些自认为的过去的失败；
我应该摆脱羞愧感和罪责感。
第四部分：无过人生年轻无罪
年轻无罪
———用你的爱心去接纳并原谅年轻时的“你自己”
当我们旅行在生命的路途中时，我们会扮演许多不同的角色；的的确确，在不同的年龄我们似乎是截然不同的人。某些以前的“我们”可能会使现在的我们汗颜———由于尴尬和悔恨，但是要想获取自信并抚慰自己，我们必须回溯自己的历史章节，接纳以前的“自己”。
我曾经的经历使我彻底明白了我们是多么容易对早期的“自己”淤积批判。几年前，我的前夫告诉我说他从未在性上为我倾倒过。他解释说自己一直就是那种瘦弱娇小的白种女人的俘虏。而我不是那种女人。
我被他的直言所伤害，但更让人想不到的是，我也因此而释然了。由于婚姻的失败，我曾一直责备年轻时的“自己”（毕竟，一个有本事的女人才能拴住一个男人，不是吗？）。可是，现在我明白了我无法改变自己身体的样子。
三思之后，我邀请了二十岁的自己———战战兢兢地、摇摇晃晃地而且满脸哀容地———走进我的现在。由于在我的眼中“她”一直是个失败者，所以“她”忐忑不安地走了过来。我以一种新的、更加理解的方式迎接了“她”，并使“她”确信“她”已经做了所能做的一切。还有，婚姻的失败既不是“她”的过错、也不是“她”的前夫的过错———他们都太年轻了，以至于无法对自己真正需求的东西保持诚实不讳。姐妹般地拥抱着年轻的、以前的“我”，伸出迎接的双臂，祈求“她”原谅我这些年来积累的所有对“她”的责备。“她”心中的冰块融化了，并且在我们因和好喜极而泣的时候，“她”似乎变得更加自信了。
花点时间，静静地回忆那些岁月，让那个需要你接纳的、以前的“自己”进入你的脑海。想象你们两人置身于明亮、洁净的白色光环中。让那光芒溢满你们的周身，消除所有的隔阂，并用爱将两人连在一起。凭借你现在的年龄拥有的智慧，伸出你的双手去迎接年幼的“自己”进入你的心中吧！
正确地评价自己的过去；
我接纳以前的“自己”。
我慈母一般地对待那个需要我原谅和宽恕的年幼的“自己”。
允许自私
———合理的自私同样会使你的生活和人际关系受益
对表现出自私的担心（呵，是恐惧！）很可能会导致我们精疲力竭和彻底枯槁。一口枯井不能给他人提供任何东西。发掘并培养自私也能够成为一种美德———一种可与他人自由分享的涓流不息的善意之泉。
我们对自己怎样就会对别人怎样，这一点的的确确是正确的。那些首先爱惜自己的人能够更加真实地去珍爱别人。就像我们尊重自己的需求一样，我们也同样尊重别人的需求。那些真正热爱自己的人———不同于以自我为中心和只顾自己的人，能够从无私给予的立场去相信、接纳和支持他人，而不是出于自己的需要和寄期望得到回报。
静静地坐着，顺应你的呼吸。让呼吸无羁地流动。体察你的呼吸几分钟后，鼓励它加深。从美妙的宇宙吸进新鲜的空气，然后，将体内的空气释放到接纳它的宇宙中去。象征性地，将自己看成一个花瓶———一个装圣水的容器。你有多满？如果满得都溢出来了，你就有许多来提供给外界。如果还没有满，你的任务就是“自私”地注满你的容器。当你吸气时，想象注入瓶里的是清澈明净的水；当你呼气时，吐出的是有关自私自利的陈旧思想。吸气———吸入；呼气———吐出。
给那些你曾想为自己去做，却认为那样做太自私而未做的事情列一个清单。如果你去做这些事情，自己的生活是否会更丰富多彩？你会更加幸福吗？大脑会更加安宁吗？你能够消除某些怨恨吗？你会对自己更加支持吗？如果你对所有这些问题的回答是肯定的，你的生活和你的人际关系将会因些许的自私而受益。因此，允许自己去自私吧！
我有权利和责任照顾我自己。
我举起自己生命的容器并向它注满清澈明净的水。
我培养合理自私的美德。
第五部分：情感解脱完美是梦
我们常常将自己的情感分为好的和坏的，可接受的和不可接受的，而且试图只将那些好的和可接受的留在我们的生命中。这通常行不通。因为情感在大多数情况下是无逻辑可言的，并且源自陈旧古老的信仰和经历，故而它们不是那么容易管理。
设想你有一个镀锌的水盆———冒出苹果泡的那种———装满了水和红白两色的乒乓球。让我们假设，有人告诉你那些红色的球是不好的，于是，你需要将它们置于你的视线之外———不让它们出现在水面。只靠两只手你怎么能够做到？我能想出的惟一办法是砍一块与水盆同样大小的木板，然后，将所有的球按到水里———白色的和红色的。同样的道理也适用于我们的情感。当我们觉得不得不按捺住自己“不可接受的（凭谁的标准，我纳闷？）”情感时，由于客观原因，我们也压制了其它的情感。我们变得麻木了。我们的生命因此失去了光彩和生动，于是我们对自己究竟是谁感到困惑不解。
通过意识到自己的情感，去接纳它们，并创造性地和建设性地将它们表达出来，我们将解脱自己并进而成为健全的人。
完美是梦
———金无足赤，人无完人。尽管不完美，但我接受自己
一旦我们停止因自己的不完美而责备自己，我们将会赋予自己无限的自由。作为人似乎就是不那么完美。这并不是说我们不去努力成为我们能够做到的最好，而是说我们应尽力地去成为宽容的和支持的自我观察者。凭借积极鼓励的心态，我们有更大可能去改变自己不完美的地方，而不是去以敌视和挑剔的态度对待自己。
许多年前，在我开始明白热爱自己的重要性时，我遇到过一个人，他教给了我一条接纳不完美的非常重要的捷径。塞西尔以前是一位浸礼会的牧师，他的父亲和祖父也曾是牧师。他将自己的历代家庭成员描述为有罪的、但却是一代接一代的完美承担者。为了使自己从必须完美的信条中解脱出来，他常常愉快地大叫：“我犯了错误，因此控告我吧！”
我把这句话拿来当作自己的座右铭；并且，在随后的岁月里，每当某个不太完整的行为或是反应使我陷入羞愧的情感中时，我就会私下地叫嚷：“我犯了错误，因此控告我吧！”到最后，我开始相信我并没有必要总是那样完美无瑕。
如果我们已经长期地致力于成为完美主义者，那么接纳自己的不足将会十分困难，但这也是可能的。我们不仅可以学会接纳自己的小过失，而且还可以将它们（要是它们没有太大危害的话）视为我们独有的、相当惹人喜爱的部分。
花点时间，像放电影那样让你和你“自诩”的那些不完美在自己的头脑中扮演主要角色。从你批评性的情感中悄然退出，以支持的立场来审视这些演员。像一位无比受人爱戴和对人充满溺爱的祖母那样，看着你自己和你的习好。以这样一种理解的立场，你能愉快地微笑着接纳你自己吗，包括那些不完美的和所有的一切？如果不行试一下塞西尔的另一个版本的箴言：“我会犯错误，但不管怎样，我喜欢和接受自己！”
我热爱和接纳自己，尽管我并不完美。
我无条件地接纳自己。
化解愤怒
———认识并接纳愤怒，走出令人虚弱、消沉的阴影
化解生活中的怒火对我们的健康来说是极其重要的。鉴于妇女的许多郁闷实际上就是被压抑了的怒火，因而正确地认识并接纳自己的愤怒有益于我们从令人虚弱的消沉阴影中走出来。
玛丽娅直到六十一岁才弄明白，为什么她越来越感到忧郁，越来越依靠她的丈夫和女儿们。在阅读了几本自助书之后，她参加了一个自助小组。聆听一位成员朗读那首关于他的痛苦童年的诗为玛丽娅开启了一扇门。通过这扇门，那些由于痛苦的家庭往事（从她两岁就�