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曾让让我疯狂和深信不疑向往的爱情，到那一刻，我才看清它的苍白、冷漠和暴戾。曾经像磁石一样吸引我的爱情，原来只是魔女的歌声，我中了魔咒，醒来发现只是一个幻影，黄粱梦一场。
一场梦燃烧过后，只剩下了灰烬，生活究竟还有什么意义，除了写作让我觉我活着，活着就如一躯空壳。这时，写作不再是年少时口中夸夸其谈的那个理想，而是我的救命稻草，唯一能点亮我生命的东西，我用全身所有的力气去牢牢抓紧。如果我的生命没有消失，我便会让那点光亮延续下去。
从前我曾梦想着一个人住一间属于自己的房子，专心地写自己的小说，而如今我真的成了一个人，我应该高兴和欣喜才对。我从疼痛中抽回自己，从今往后我要为自己而活。我开始妆扮租来的小房子，买自己从前不敢穿的衣服和首饰，买自己喜欢的歌碟，买自己爱看的书，专心写自己未完成的小说。
虽然我还不习惯孤独，但是我相信纸页能吸收我所有的痛。
我买了布娃娃，很小的那种，不需要拥抱，只希望能把它棒在手心，可以温暖。我买回一只丑的小兔子，它的两个耳朵长得不对称，它的身上有很多爪痕，一直抖个不停，双眼不敢看我，我把它抱在怀里，我想它和我一样都需要慰藉。我想我的心里还有爱，还有热情。
我本打算整个冬天和明年春天，我都呆出租屋里，写我那篇小说。可是我只维持了三个月，那篇小说才写了一半，我身上的钱便用光了，我只好出门去找工作。
然而这时候我的身体出了问题。那三个多月的时间里，不规则的睡眠和饮食，身体体质本来就不好的我把身体搞坏了，不知怎么就染上了肝炎。然而，条件好点正规化点的公司都要体验，不收有肝病的人。
被几家公司拒绝后，我心灰了。那个冬天在我的印象中特别的冷，漫无目的走在冰冷的街上，冷风一阵阵撕夺着微弱的体温。流浪在街头的情景这远不是第一次，可我第一次觉得是那样的寒冷和无助。
多年来，我一直深藏着自卑和孤寂，因为我丑陋的双手，还有写作给我带来的挫败感，以及这场万念俱灰的爱情，这些在我人生起步时，打击和从不角度否定了我，让我觉得我的存在没有意义和价值，这时候给我的感觉更是如此。从小我就一直想挣脱一种禁锢，那种自卑的锁链，我想证明自己，证明自己可以比别人做得更好。和写作捆绑在一起，我说不清理由，只是一种单纯的执著和倔强，不可阻止的向往。如果说有什么目的，我只希望用手中的笔养活自己，改变二姑家里和妹妹弟弟们的命运，我希望他们可以过得舒服、好一点。
费尽周折，我终于在一个私人的小型加工厂找到一份统计的工作。说是统计，实质上是统计兼财务，还有接电话等等一些乱七八糟的份外活。要不是身体不好，工作难找加上身无分文，我真想甩手就跑。
有了工作，我便不能写作，学中文的我每天被那些数字搞得晕头转向。做了几个月，那天，当老板娘把一大堆帐务放在我的桌上时，我再也受不了了，一溜烟跑出了公司。回到街上，呼吸着自由的空气，我想起从前从工厂里逃出来的相同的情景和心境，禁不住笑了。
手里有了几千块钱，我又有了底气。我预算着这些钱可以维持多少日子，我可以多久不用干活。我想只要节省一点，完全可以维持半年甚至更久。我唯一担心的是我的身体，我想尽早把那讨厌的病除掉。我到了医院，可医生却说，我这病只是初期，一般身体差的人都可能有，没什么大碍，用不着治，只要自己调养好就可自行恢复。听了医生的话，我喜出望外，喜滋滋地跑回去了。
我又可以坐在屋子里写我的说了。
为了调养身体，我是买了一大堆营养品。顿顿都离不开肉、牛奶和蛋，一个月下来，我胖了五斤，花了一千多块，这个数目把我吓了一大跳，照这样下去，口袋里的那点钱，两三个就要花光了。
我迅速改变了饮食菜单，到最后几乎只限温饱。几个月过去了，屋里当初储存的粮食最多仅够再维持几个星期，而我的那篇小说才写到一半。
无路可走，只有找工作。一想到找工作，我的心里便抵触起来，我讨厌那种束缚，没有自由，没有思想的机械生活。要是找到一种可以一边工作，一边写作的工作就好了。可是这样的工作那里去找，就算找到了，别人也不会要我。
最终我找到一个比较折中的工作，一份手工活，穿那种首饰的珠子。这种活不受限制，不用在工厂里干，可以自己带回家里自己单干，计件算工钱，听他们说一天可以赚几十块钱。虽然做这种工作，有点浪费我堂堂一个大学生的称谓，但是对我来说工作只是一种生存的工具，性质都一样，无所谓。
除了第一天认真穿珠子，其它的日子我都是一边写，一边穿。写上一段，停下来再穿几下。然而我常常写着写着，忘了穿珠子，有时一天才穿几颗珠子，还是没动笔之前穿的。这样下来，一个月我才穿了一百来块，最多的时候也才三百多块，那是思绪不通畅的时候。好在我以前交了半年的房租，这点钱够我花的了。想起从前在学校的时候，几十块钱一个月的日子都过了，这些钱对应付生活相对在学校时要好得多，怎么说也算得上是个“中农”。
可是好景不长，老板赚我太慢，不让我做了。我一下子陷入困境。我的那篇小说正写到高潮的部分，我真的不愿在这时候放下，只想着把它一气呵成。
我开始省衣节食，尽快把那篇小说完成。随着冬天寒流的到来，体质差的我马上患了感冒，我把身上所有的衣服和棉被裹在身上还是不停的发抖，头却烧得跟炭一样烫。我一边写，一边不停地拧鼻涕，头晕眼花。感冒总是此起彼伏，刚好一两天，还来不及高兴，便又开始起来。
钱用得差不多了，可是我却没有力气再去找工作了。我想到了投稿，在这一年的时间里，我几乎都没有再向外投过稿。这些年我投过无数算不清的稿子，投中却只有为数不多的几篇，如果投的稿子又是石牛沉海，我还不如到商店去买些吃的。可我还是下了赌注，期望出现奇迹，度过难关。
一场接一场的感冒后，我开始咳嗽。到最后只要咳嗽，胸口总会疼痛难忍。我支撑着，精心构思了两个短篇，加上以前写的所有的稿子，贴上邮票，开始祈祷。
剩下的钱，我买了一点药就所剩无几了。我缩在被子里，我已没有更加的力气出去活动了，咳嗽越来越厉害，到最后竟咳出了血丝。我把身子靠在墙上，用膝盖支撑着稿纸，一笔一划写着，心里想着快点完成那篇小说。因为钱很快就要用完了。我在商店最后买到的东西是一袋土豆。在后面的半个月，我每天每顿吃的都是土豆。一看到土豆就反胃。
我想写信叫二姑妹妹她们寄点钱来，又不想她们知道后，为我担心和难过。
那些信并没有给我带来奇迹，邮递员给我送来了几封退稿，其它的遥无消息。
屋里什么吃的都没有了，我厚着脸皮向邻居借了几次，便再也不好意思再借了。如果再有一两袋米就好了。可是家里那怕一把米，一根白菜都没有了。我缩在被子里，又冷又饿，拿着笔的手无力的在纸上一笔一划的写着，竭力把字写得端正一些。那个被切的手指由于没有及时治疗，伤口感染，一直流着黄脓。握笔用力一点，都痛得钻心。写多少算多少吧。我在心里叹道。
我已经快两天没有吃任何东西了，一直坐在床上，全身卷成一团，伏在双腿前的稿纸上，胃早已没有饥饿的感觉，感觉好像垂了下去，紧贴着后背。四肢像被什么东西挟住了一样，无法动弹，挪动一下都钻心的痛。我忽然感到一种从来没有过的恐惧，难道我会死在这里，我不想死，我还没有写完这篇小说，我还想看见它发表、出版……
我放下手里的笔，挣扎着下了床。我想我该出去碰碰运气，说不定能找到些吃的，不然我会死在这间潮湿的屋子里。
艰难的挪到街上，街道上的人很少，因为天空呼呼地刮着风，落着细小的雪花，人们一定都躲在屋里烤着火。想到火我的脑海里立刻幻想出一堆温暖的火焰，我忍不住伸出手，抓住的却是一把冷风。我赶紧缩回手，感觉更冷了。我没有目的在街上逛着，我想如果有一碗饭吃，或是一堆火，那该是多么美好的事情。上门乞讨，我放不下自尊，也不喜欢那种让人可怜的感觉。
不知不觉走到了市中心，街上琳琅满目的东西强烈刺激着我的视觉，沉睡的胃，这时候竟然饿得叫了起来。
我注视着地面，要是能捡到十块钱就好了，一块钱也好，可是地上除了树叶和一些垃圾，什么都没有。走了好远，胃不叫了，却隐隐地痛起来，我怀疑再走下去，我会饿晕的。如果地上有什么吃的，我不会再顾及什么自尊和颜面，捡起来吃的。
天无绝人之路，没一会儿，还真被我在地上找到了吃的东西。菜市场门外堆着一大堆烂苹果，如果找找，肯定能找出完好一些的，但是这时我却不敢在光天化日之下，在人们眼皮底下像个饿鬼一样扑在那堆苹果上，那样太伤风雅了。于是我决定，等天黑了，再去。
终于挨到了晚上。
那个晚上，我提了一大袋烂苹果回家，满心欢喜。我小心剔掉那些烂的地方，吃了个饱。
等身体稍好一些，我开始找工作。然而，找工作比登天还难。没钱，我开始在那些商站赊账，可时间长了，他们都不肯赊给我了。工作仍然没有着落。就在我山穷水尽，准备放弃那篇小说的时候，我收到一封信。
是一家杂志寄来的。信很