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夜里，我又在梦里遇见了她。她似乎是温柔的，体贴的，具备了一切女人的优点，她以惊人的速度褪去了我的衣裳。她的恰到好处的抚弄，使我在极度震颤中惊走了她。她走了。我也醒来。我摸了摸我的下体，那里一片潮湿，温热而略带腥味。我愣在那里好半天，没有动弹。后来又迷迷糊糊地睡着了。第二天早晨醒来的时候，那里早已被肉体的温热烘干。我的夜晚多么单调乏味，居然这么从夜晚过渡到清晨。醒来的时候，四肢无力，突然想起那只被我弄丢的狗。
爷爷奶奶还在镜框里望着我，他们看我的表情仍暗合着猫的心思。他们为什么要这样看我？
５
失去了猫和狗的生活，我的生活有了质的变化，这种变化任何人都不会察觉，只有我自己从内心才能体验到，我知道，这在常人眼里根本就是一件不可思议的事件。然而，它毕竟在我身上发生了。没有了猫和狗的陪伴，我的生活一天比一天过得乱七八糟，从前有它们在身边的时候，我并不特别地感到孤独和寂寞，有时看着它们我的心里就会涌上阵阵感激之情，它们使我的内心生活时常得到调节，我喜欢与它们相处，我甚至有闲情逸致去研究猫的敌人老鼠，了解并观察它们的别具一格的都市生活。现在，我的心情一天比一天坏，我过着黑夜和白天不分的生活，我开始严重地失眠。为了调整自己，我过度地抽烟，酗酒，但这丝毫不能给我带来解脱，反而增添了身心的疲惫。生活对我来说成了一个严峻的问题，我从来没有像现在这样在生活面前如此窘迫，我的生物钟完全颠倒了。我喜欢躺在床上，不论是白天还是夜晚，我喜欢躺在这张竹质的床上，听那竹与竹在我的身体下发出的含混的声音，我躺在那里，有时盯着头顶上的水泥板发呆，有时闭上眼睛瞎琢磨一些莫名其妙的事情，有时沉浸在外面的无休无止的嘈音之中。但更多的时候，我陷入到一种虚无的想象中，我被一种巨大的漩涡包围着，我左冲右突，寻找不到任何一条出路。我似乎在想象中才能存活，也只有在想象中我的肉体才被激活，我饶有兴致地想我和别人的可能的生活，想象一些最微妙的细节，事情的末端和开头。。。。。。有时候经常会想起我的猫和狗，爷爷和奶奶，父亲和母亲，李尤和几个尚未出现的女孩，想着想着，我就会涌上一股无名的感伤。
也许，想象对于一个老人来说绝对是件好事，它或许能够排解和渲泄晚年的寂寞与曾经的沧桑，但对于一个像我这样的年轻人来说，它未必不是一件坏事，我的生活逐步被想象所替代，我所面对的现实并不需要想象，一切都是赤裸的，而且我相信，我的十年，五十年，一百年的生活被压缩起来也不会抵得上我一天中的想象，现实在想象面前有时是苍白无力的。我的生命在想象中一天一天地被吞噬掉，想象似乎成了我生命前进的重要支柱。我知道，只要我想得越多，我的心灵就会越来越沉重，越来越苍老。但那种间接的体验使我倍感温暖，我失去重来一次的信心，我甚至觉得那才是我真正的生活。然而，这是一件极费心智的事情，最初的愉悦很快被扫得一干二净，我渐渐地感到想象的压力，它让我的心灵不堪重负，我觉得自己越来越累，越来越不敢想象，然而，我仿佛已经搭上想象的列车，巨大的惯性牵引我不停地向前，向前，使我没有停息的机会。我心灵的空间挤满了想象中的东西，我被挤得越来越喘不过气。
６
洗脸的时候，我突然在镜子中看到一个陌生的人，他开始审视着我。他的眼里充满了焦虑，他的并不连贯的动作，甚至，他的欲言又止的嘴巴，都在身体轻微的摇晃中变得凝滞，他张望的表情是空洞的，他的空洞使我的想象力益发显得丰富而神秘。我面对着镜子，镜子中的他以他的生命占有了我现在的生命，仿佛里面的那个人才是真实的。而外面的这具躯体，也许与被风干、孤伶伶地悬挂在镜子外面的物件相仿，做为陪衬。他在镜子里面打量我，我的打量分明不自在，我的一举一动没有能逃出他的视线，他的并不暧昧的眼神颇有几分呆滞，他显得有些乏味，乏味里又被另一些东西塞满。他似乎在寻找什么，但那样的眼神表明他并没有找到什么。
我观看他的方式却成了他存在的手段。他甚至露出一丝冷笑来报答我的凝视。
也许，只有在看镜子的时候，我才更清楚那个时刻的我是属于自己还是属于别人。譬如，从镜子中，我明细地看见自己的容貌，当我感到自己的衣服脏了，头发乱了或者胡子又长长了，那个时候我没有自己，我被公共化了，这个社会的行为惯例在暗中间接地影响了我，我成了别人眼中的人，这个时候我对镜子中的自己的判断完全受公共意识的影响，我上了其余人的当，他们对于我的印象又烙在我的感觉里。但是，有时候，我并没有察觉到自己容貌的变化，我从镜子中，只看到另一个我，我看着他的眼睛，想和他说话。这个时候，我也许才真正地属于我自己。
不知道为什么会这样，我时常在镜子里把自己分割开来，我的眼睛被我放在意识的左上方，脸皮在右上方，而嘴唇却没有位置，这或许是我经常保持沉默的原因之一吧。我是我自己精神上的个体户，我屠宰自己，出售自己，但均交易在我与自己之间。我以前一直过着他人的生活，而没有自我，即便与女孩做爱亦是如此，在做爱的情境之中，我只是觉得她想从我的身上唤回她自己而已。欲望一直沉睡在体内，只有把它拉出来，欲望才是存在的。而我，只不过置身于其中扮演了一个笨拙的道具。现在的情况是，我很少有机会被自己的欲望所打动，但有时候又被迫被其间接地利用。
我总是一不小心就会度量自己在场景与时间中的位置或境况，我与空气、树木、动物、男人与女人、朋友、高楼、马路、天桥、我视线下的不停地移动的物件等等之间的微妙的关系，我没有任何形而上的价值取向，它们只是在我的想象中一闪而过。而夜晚与白天则像挡在我精神上的两面旗帜。我常常在白天闭上眼睛在夜晚睁开眼睛试图想搞清我自己，我要成为我自己，并且去掉蒙蔽我的面纱。而真实的我又在哪里呢？我去掉那一层属于自己发现的面纱，而那几层尚未被发现的面纱又如何处置呢？我可能成为这样的一个人：死去的我与活着的李晃他们构成了我生命的模糊状态。
现在，在深夜的蝉城，我突然产生了往楼下砸酒瓶的念头，那种感觉是何其强烈，我喜欢酒瓶的破碎声划破寂静的夜空，然而我又知道，大街上现在空空荡荡，只有几条狗在那里来回转悠，几只老鼠也从地下水管道里偷偷地钻出来，它们不知道我的用心。它们甚至遗忘了拿着酒瓶的我，它们以不理睬我的方式使我孤立无助。大街上充满了令人窒息的寂静，它们使我无法入眠。
我的嘴巴似乎在默默地发出一些微颤的声音，两唇合动之间偶然滑过的音符，连我自己也没有听清，像梦呓般的语无伦次，我无力地说着一些自己听不懂的废话。但是，不说废话，我又能说些什么呢？对于我来讲，大概说什么也不会有用了，我的沉默的天赋超过了言语的能力。夜幕下的大街仿佛被剥光了衣服袒露在我的视线里，即使我闭上眼睛，我的脑海里也能映现这座城市的部分场景：拥挤不堪的大街；庞杂的巨大人群；被汽车尾气严重污染的空气（夜幕下的灯光都是混浊的）；闷热而漫长的夏天；像怪物一样遍地散布的立交桥（它建得极不合理，桥上是四个车道，下面的马路只有两个车道，像一只口袋的收束处，仍然导致了司空见惯的令人心烦意乱的塞车情景）；那些忙碌而疲惫的面孔。。。。。。即便如此，我仍然对这座城市感到越来越陌生。我已习惯了依在窗户边自上而下地俯看外面的世界，虽然我站在十二层的高楼上，但我并不能对这座城市一览无遗，横亘在我面前的障碍物越来越多，与我小时候站在这里的视线目标背道而驰。
笼罩在这座城市的声音越来越怪，越来越不真实。我听觉里能够容忍的声音也越来越少。沉寂的大街上有一种东西让我感到心头一阵阵地发紧，尤其是夜里十二点左右的光景，我莫名其妙地感到心虚，这座离开地面的房间使我有机会在土地的上空悬置起来，我多多少少获得一些意外的感觉，以致常常在心里不得安宁。现在的心情是复杂的，一种近似于害怕、恐惧的感觉经常在这个时刻光临我的心境。但以前的害怕、恐惧是有限度的、有所指的，它能使我知道自己害怕的理由，狮子、老虎的吼叫是令人害怕的，因为它会危害我的生命；地震、洪水等自然灾害亦然如此，也因为我们知道其中的奥秘。可是，现在的情况是，我的害怕是莫名的，深夜里的大街上的喧嚣声，建筑工地上响起的尖锐的电焊声，菜场里的乱七八糟的声音，百货大楼里被搅拌的声音，还有各种莫名其妙的气味，都会让我感到极度不安，但这种不安只能令我皱起眉头，却又说不出那种烦乱的具体所在。
月亮升在半空，孤伶伶地挂在那里并不使我感到特别，因为在它的旁边，我视线里还有一些别的东西，看它的感觉与在乡村里截然不同，在都市里再也不会那种澄澈的心情去看月亮了。相反，我根本没有心情观看都市里的月光，我很少在月光下推开窗户看外面的夜景，我害怕看见灰白的月色映在昏暗的路灯下面，那种惨淡的颜色是最令我心头发怵的。我倒喜欢漆黑的夜晚，路灯下的我是最自由自在的，只有灯光在大路的两旁，笔直地穿过我的视线，我不喜欢的一切均逃过了光的照射，我的不安也暂且被隐藏起来，藏在了光以外的黑暗里。
这个有月光的夜晚，使我又不