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男人同鱼，其品种之杂，分类之广，经常被女性垂钓者低估。只有个别女性意识到，男人并非流言飞语所讹传的那样，尽是一路货色。
正如鱼类，千形万色，无奇不有。我们先且不论其风格品味，仅观其外观相貌就有１００１种不同。尽管如此，仍有为数不菲的女性偏执地认为：天下“鱼儿”一般“腥”，吃一尾识百条。鱼儿尚未出水，就被判处“死刑”——失望。
面对如此昏暗飘渺的前景，难怪女性垂钓者丧失了再投诱饵的兴趣。徒劳无功，枉费气力，一句话：不值得。于是，她们也随之丧失了钓到大鱼、肥鱼的机会。
男人的奥秘
迄今为止，有关人类的重大谜底都被揭开了，惟独男人的密码仍然是个未知数。我们女性同胞使尽全身解数，将自己收拾成男人心目中的情侣恋人：刮净腿上寒毛，不惜重金走美容店、跑健身房、购衣买帽。我们把自己装扮得花枝招展，百媚千娇，甚至背熟了联邦足球甲级联赛的前三名。
我们丝毫不去在意，他没有莱奥纳多·迪卡普里奥的容貌，把ＰＭＳ（妇女经前紧张）误认为新星企业，脚上穿着小精灵点缀的棉袜。我们摆出一副入迷的神情，洗耳恭听他那没完没了的故事：帆船的固定索，汽车的发动机，如何搞到老板专用洗手间的钥匙……
尽管如此，第一个他，还是一夜之后不见归还。第二个他，则整日整月犹豫不决，徘徊不定：“对不起，我还没有彻底了结与前妻的情结。”第三个他，好似患上了严重的电话恐惧症．．．．．．
大多数男士神经得要命，只要话题稍稍涉及“恋爱关系”，他们马上谈虎色变，仿佛过敏患者遭遇花粉袭击一般。“她叫希碧乐，我的一位朋友。”您被如此介绍给他的熟人和朋友。那口气听上去，好像您是在路上让他无意碰到，他和您相识还不到两个星期。
有些男士虽说没有马上溜之大吉，却大有非诚心诚意之嫌。说来说去，还不是因为他们一时苦于情场上的寻欢作乐、追花扑蝶、打情骂俏，现在急需我们的沙发小憩片刻！
他瘫倒在您的沙发上，被情场上的头一个回合搞得焦头烂额，疲惫不堪。严格地说，他们需要医生的紧急救护。有些时候，一杯啤酒、几片夹馅儿面包也可以为他们缓解困难。结果呢？我们非但没有得到日思夜想、梦寐以求的Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ，反而搞到了一个意外的累赘。
几乎所有的女性都有一肚子说不完、倒不尽的苦水。在寻觅Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ的过程中，她们历尽迷途之难，失望之苦：空签，尽是空签！除了失望还是失望！简而言之，每个经受过男人“折磨”的单身女子都心知肚明：异性相斥，男女相克。因为：
１． 男人总是忘记盖上坐便器。
２． 除了约克·翁涛拉①①联邦德国体育节目主持人。——译者注之外，男人的耳朵是风吹不进，水泼不入。
３． 男人为了某个尺寸的销钉，可以不惜花费大半天时间，踏遍铁鞋无觅处，跑遍方圆百里之内所有的建材市场。而当您求他陪您逛一会儿皮鞋店时，他便像遭了霜打的茄子——蔫了。
４． 男人眼中无活儿。他们总是以为，一旦完成了他们的那份２０％的家务，便“天下太平”，一了百了了。
５． 男人分辨不清浴室和尼亚加拉瀑布的区别。
６． 男人的体温上升到３６．５℃时，就跟快要死掉差不多。
７． 男人比女人忙得还凶。即便是躺在沙发上，也被称为思考。
８． 男人需要折腾五口锅，去烧一个西红柿汤（原材料：罐头西红柿）。
９． 男人记不住生日和纪念日，也记不住您最喜爱的那三道菜肴。可是，联邦足球甲级联赛过去十年的赛事表，他即使在睡眠状态也能够倒背如流。
１０． 男人谈及股票、电脑、国民经济总产值时，总会滔滔不绝，喋喋不休，一发不可收拾。而当您询问他公司当天的情况时，他顿时哑口无言，变成了一只泄了气的皮球。
１１． 当您打发他说：“请把垃圾提到楼下好吗？”男人每回都要问：“今天您来例假了？”
１２． 当您以３０公里的时速，开向亮着红灯的十字路口时，男人会被吓得面如土色。
１３． 在性方面，男人自信回回都能令女性满意。
１４． 男人以为赠送免税商店的香水是一件再罗曼蒂克不过
的事情。而您和您的前任享受的都是同一品牌的礼物。
１５． 男人认为半年换洗一次被褥床罩可以减少环境污染。
１６． 男人认为帕梅拉·安德逊①①美国性感女星。——译者注是个才女。
１７． 男人认为麦当娜是个蠢妇。
１８． 男人认为电影里至少要死掉２０来个演员才叫来劲儿。
一部没有出现如下镜头的影片，如烧焦的、溺死的、挤成肉饼的、剁成肉酱的、吃了枪子的、被分肢解尸的……对他们来说可谓是索然无味，无聊透顶。
１９． 男人可以高兴得手舞足蹈、腾云驾雾，只不过老妈咪给他烧了一块干巴巴的煎肉，炖了一锅稀烂的土豆，外加一盆泡在面糊糊里的水煮花菜。而您在厨房里足足辛苦了一天，变着法儿为他搞出一桌五道菜的美味佳肴，收到的第一个反应却是“啤酒呢”。
２０． 男人认为，女人是带着熨烫衣服的基因来到这个世界上的。女人会说的第一句话是“我要打扫卫生”。
有关男人的缺陷，我们可以无休无止地罗列下去。您自己肯定也能列举出一大堆为什么养男人不如养狗的理由。何苦把如此宝贵的时间和精力耗费在一个根本就不理解您、不在意您的异性身上。
当您走进家门时，狗至少还会摇头摆尾，对您的到来表示欣喜和欢迎。对狗而言，您永远是它至高无上的主子。而您曾几何时遇到过如此欢天喜地的男士，只不过因为一天一顿的冷餐罐头？就是这个道理。
可是话说回来，男人必定有其诱人之处。否则，您怎会选择这本书？哦，您需要的是一个出色的男子。那好哇！此处，我们也为您搜集了若干条好男子的优势：
１． 他是您最佳的暖水袋。
２． 您可以与他一起“同仇敌忾”，嘲讽您的同性。
３． 他总会为您制造惊喜。譬如，您绝对不会从一位女友那里得到这样一个礼物：礼品盒外面包扎着两卷透明胶带，礼品盒里面躺着一只价值１０００马克的戒指。
４． 他是您解闷寻欢的保证，且“招之即来，来之能战”。
５． 他是您打发寂寥长夜的最佳伙伴。一起厮守沙发，煲电视粥，再惬意不过了。
６． 他使您视野开阔。若不是他，您怎会知道车库摇摆舞、ＦｒｅｅＪａｚｚ（爵士音乐的一种，即兴演奏），以及足球赛场上的越位？
７． 他为您解释世界。他告诉您飞机为何不会从天上掉下来。
８． 他从不去关心您连衣裙的价格。顶多说上一句：“您穿着它很漂亮。”
９． 他给您的电脑设置防病毒程序，清洗硬盘，安装Ｅｘｃｅｌ，用来计算您的月经周期。
１０． 他忍受不了您略略凸起的小腹和手臂表面细软的寒毛。而他自己，不客气地说，跟那稀有的长毛地毯相差无几。
１１． 您是他眼中的魔术师。只不过因为您归整了一下他的袜子：黑色归黑，蓝色归蓝。
１２． 您可以放开地跟他海吃豪饮，无须烦心那絮絮叨叨的卡路里报警。
１３． 您无须没完没了地给他解释，为什么很快中止了上次的通话。
１４． 对一个女人来说，在男人的怀抱中睡去，又在男人的怀抱中醒来，无疑是一件极美的事，尽管他的胳膊有患淤血症的危险。
１５． 他把您大包小包采购回来的物品搬进家门。
１６． 年终，他为您核算水电杂费收账单，饶有兴致且不放过每一个细节。由此，您少花了大约１０００马克的冤枉钱。
１７． 他善解人意，体谅您为什么有时喜欢独自清静。
１８． 他根本察觉不到，您连续四回穿的都是同一条裙子。
１９． 您可以在他那里尽情地数落您乖戾的女同事、专横的上司。
２０． 在他之前，还未曾有人发现，您拥有漂亮的膝盖。
等等。这就是女性同胞梦寐以求的白马王子、如意郎君。现在您面临的具体问题是，如何从众多的奖券中抽到头奖彩票，把您的“运气”搬回家中，并且永远归您所有。说得太远了？那好，起码保存到您不再喜欢为止。
在此，我们有一好一坏两条情报供您参考。
先说坏的：所有的——一点也没夸张——所有的男人都有令人厌恶的怪癖。
再说好的：尽管如此，谈吐文雅、细心体贴、感情丰富、招人喜爱、令人怦然心动的男士仍然“小”有人在，并且不少于您必须记住的电话号码。
若想钓到大鱼、肥鱼，必须做好充分的准备工作。准备工作的第一步，端正我们对垂钓的态度，摆正我们对男人的看法。
道理很简单，因为改变我们自己要比去改变男人容易得多。自然，您说得不无道理，怎么又是先从我们女人身上开刀？
可是，如果您回过头去想想看，这么多年苦苦地守株待兔，究竟给自己带来了什么？大鱼、肥鱼始终没有上钩，如意郎君亦无影无踪。莫非您还要继续青天白日，想入非非，幻想有朝一日，哪个白马王子出现在您的身边，柔肠万断地对您说：“我找您找得好苦哇！”
如果您认为，过去屡屡错过碰到如意郎君的机会，是�