按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
有人爱我。我这辈子算完了。等我老了之后在养老院里逗别人的孙子玩吧！我哪里会有自个儿的孙子孙女呢？我连个配偶都找不到……”
单身派对的另一个问题是，许多与会的男士准确地说根本不是单身。
譬如，４３岁的赖纳，结婚１１个年头了，对单身派对的“游戏规则”了如指掌。（已经够厚脸皮的了，还好意思到处吹牛皮。）
他很善于利用单身女性的弱点：“得到她们其实一点也不困难。道理很简单：鹬蚌相争，渔翁得利。她们的想法很现实：假若我今天不‘逮住’他，他就会落到别人的手里。于是，您不就从中渔利了？那些相貌不错，口齿也伶俐的男士在单身派对晚会上的运气尤为不错。这里经常是美女云集，让您目不暇接。而这些‘猎物们’早已背朝下倒在地上，眼巴巴地等着您去‘擒拿’她们呢！这样的好机会我是不会放过的。”
大多数的单身派对都以失败而告终：乘兴而去，败兴而归。胸前别着一个号码牌，在大厅里的某个角落里傻等着别人跟自己开口讲话，太滑稽可笑。２／３的大姑娘和小伙子感到很难为情，不好意思挂着编号到处乱跑。剩下的１／３不知道编号制度的好处在哪儿。（干吗要设置编号？有那么多的“优秀选手”吗？）
“选手”再多也改变不了单身派对上没有交流、难以启齿的僵局。虽然大家都是为了一个共同的目标走到一起（当然，也不乏居心叵测之流），可是在这里开口说话却比任何时候、任何地点都要艰难。
原因何在？说来说去还不是因为参与者“动机不纯”。谁若开口说话，必定动机不纯，醉翁之意不在酒。也就是说，让他真正感兴趣的不是对话本身，而是跟他对话的那个人，那个单身女郎。
家住奥芬巴赫的桑德拉就有过切身的感受。这位３６岁的美容师告诉我们：“在单身派对上如果遇到有人与我攀谈，我马上就开始对他 ‘评头论足’、‘考查探问’，看他是否够资格做好父亲、好爱人或好丈夫。我知道，这样做会使对方感到不舒服，谈话的气氛自然受到破坏。可是，我身不由己。除此之外，我也不愿意让被别人当成一个急于出嫁的老姑娘。总之，在单身派对那里，我的心理压力比任何时候、任何地点都大。”
如果摆脱这种心理压力，带着一副平常的心态去参加单身派对，我们才能享受到钓鱼之快乐。
“单身晚餐”是婚姻市场上一种较新的联谊形式。
第二部 忽视的钓鱼场所第2节 “单身晚餐”
北部德国一个“单身晚餐”的组织者迪特·Ｈ告诉我们：“１０男１０女，这样说吧，每人付５０欧元，一桌丰盛的套餐。每隔１０分钟您会听到一个交换坐位的信号，得到一个新的对话伙伴。不出两小时，您便认识了全部１０个候选人，同时还享受了一顿美味佳肴。
“我们为每个人都准备了一张卡片。卡片上只标明了该参与者的名字和年龄。假使有人看中了同桌的某某，希望继续与对方保持联系，那么他必须通过我或‘单身晚餐’的组织人将其意思转达给对方。假如对方愿意，他就会从我这里得到对方的电话号码。假如对方不肯，那他只好自认倒霉。
“单身晚餐是一种既快捷又实惠的择偶形式，您可以避免把整个晚上都花费在一个女人身上，到头来还是落得个竹篮打水一场空的下场。在单身晚餐上您只要花费１０分钟的时间就可以敲定，他或是他，行还是不行。”
嗨！效率还蛮高的！可是谈恋爱这事情能够讲求效率吗？真的这么快就能够一锤定音，是他或非他吗？
也许大多数读者会说：当然可以啦！如果两个人气味不投，几分钟之内就能够“水落石出”。就算您说得对，可是您想过没有？假如您对１０位来者之中的３位颇有好感，而单身晚餐的组织人却告诉您，１０个人当中没有一个人对您有兴趣。此种否定形式是不是有点过于残酷，不是一般人可以承受得了的？
一般来说，单身晚餐上境遇最好的仍然是那些外表堂堂，嘴巴灵巧的男性或女士。准确地说，与现实生活大同小异。而那些相貌平平，笨嘴拙舌的大男大女（而他们正是此类联谊活动的踊跃参与者），在这有严格时间限定的流水线会话之后的第一件事就是去看心理医生。
惟有极为自信的女士方可一试。
地点八：电视
有必要让全共和国的人都知道您在找对象吗？如果您既无兴致，也无勇气让别人在洗衣坊或菜摊旁边问来问去；如果您认为寻友择偶纯属个人隐私，不宜公之于众的话，那我们劝您最好别到电视上露面。
有人可能觉得我们过于敏感，过于保守，过于落后——既然有媒体存在，为何不去利用？
可是您知道吗，大部分电视媒体并非真心实意地为您“牵线搭桥”，寻找配偶，他们的真正目的是搞电视娱乐。而这些娱乐对象不是您——节目的直接参与人，而是电视前的观众。为了提高收视率，让尽可能多的观众开心，编辑人员会不惜一切代价，甚至把您也给搭进去。
因此千万不可轻率上镜。一旦您在电视里出了丑（无论是您真的出了丑还是自以为出了丑），那可将是举国上下无人不晓。下镜之后您还会惊奇地发现，收看这个电视节目的都是些什么人！甚至数星期之后还有人跟您说长道短，唠叨不休。“嗨，史密特女士，您那天可是出了不少汗！您的衣服都湿透了！您那天紧张得连话都不会说了！您干吗穿了一件带条条的衣服？……”对诸如此类的“观众反应”您一定要有充分的思想准备，要么在电视节目播放之后短期移居国外。
传统的电视节目“找宝贝”，实际上根本不能为您找到“宝贝”，除非您意外地爱上了该节目的编辑或者那位提灯拉线的助手。
大多数“找宝贝”的候选人并非自愿上镜，他们硬是被电视台物色“演员”的工作人员从大街上给拉到这里来的。如果他们是单身，正好；如果不是单身，也无关紧要。重要的是貌美、独特、性感、与众不同。
当然，也有个别选手希冀步上凯·普劳默①①德国一电视娱乐节目主持人。——译者注的后尘，通过“找宝贝”引起媒体的注目，一跃成为光彩夺目的电视明星。另有一些选手自我感觉甚好，经常出入“贝贝尔”、“索尼娅”等各种电视脱口秀，或者挤身于“大兄弟”的角逐。一切的一切无可非议，皆在情理之中，只是对寻找配偶没有丁点儿帮助。
就算您运气好，碰到了一位货真价实，让您怦然心动的单身男子，可他不是住得离您１２００公里远，就是一个穿着皮裤、操着一口浓重方言的巴伐利亚老土。
“找宝贝”堪称是一个十分精致的电视节目，所有的环节都经过精心的设计和策划，并非像我们看到的那样“事出偶然”。说白了：如果那台词真的是出自候选人自己的大脑，那可真叫太阳从西边出来了！如果您喜欢看“找宝贝”，那您就去看好了。我们只是劝您放弃任何幻想，尤其是对您心中宝贝的幻想。
我们觉得“找狗主人”节目可以为您提供更多的找到“宝贝”的机会。“找狗主人”节目中的那些单身候选人仿佛是自动传送带上的产品，被源源不断地介绍给观众。每个人几分钟的录像，其录像的拍摄地点大多不在演播室。
譬如４２岁的吉泽拉，身材丰腴匀称，在柏林家中。她不无自豪地把我们引进她的起居室：湛蓝的牛皮沙发，带天盖的席梦思床，床上铺着绵缎被褥。
接下来我们看到的是吉泽拉散步的镜头：她行走在铺满秋叶的林间小路上，步履轻盈，神采飞扬。她将一捧金黄色的落叶撒向天空，那快乐的神情仿佛她中了头彩，又仿佛为树叶飘落而欢呼。
录像的结尾：吉泽拉又回到了蓝色的沙发上。怀里抱着一只名叫珀俐的安哥拉小兔。录像拍得很是可爱。观众看到了一个“喜欢舒适”、“看重性爱”的吉泽拉。
下面轮到观众了。谁喜欢吉泽拉，对吉泽拉产生了好感，谁就给她打电话，也许什么时候可以与她见上一面。只是，当他见到真的吉泽拉时，一定会感到十分诧异。因为真的吉泽拉既没有安哥拉小兔，也不怎么喜爱动物。她还指责人们把性爱的砝码加得过高。床上的绵缎用品是栏目编辑给她带来的。
“找狗主人”节目中的许多镜头自然也经过了一番特别精心的制作和加工。编辑们经常是变着花样去迎合观众的口味，所以劝您不要信以为真。要知道这些编辑绝对不是什么乐善好施的仁人君子，诚心诚意地帮助您寻找配偶。他们是编辑，他们真正关心的不是您的个人命运，而是他们的短片。他们脑子里惟一的想法是，如何把那几分钟的短片拍得更加精彩，他们是这个短片的编辑。这个短片直接关系到他们的声誉。
尽管如此，您还是执意上镜，那我们劝您一定要努力避免自己成为众人耻笑的对象。假如遇到不妥的镜头，您一定要直抒己见，谢绝拍摄。譬如编导要求您蜷曲在床，摆出一副多情的神态……这时候您一定要据理力争，丝毫不可退让。
“嘿！电视这一行我干了少说也有个五年六载的，我知道怎样来才是！”这是一种不软不硬的“敲诈勒索”。当然，编导的意见也不可不听，有时可能还很有价值。
但是，大主意还得是您自己拿。因为片中的主角是您，弄不好丢人现眼，让半个共和国笑破肚皮的那个人也是您！您要知道，无论什么影片录像，长短大小，都要经过剪辑加工。有些时候编导会把您说过的那段话删减得面目全非，使您无法相信它们竟然出自您自己的嘴巴。