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玛丽昂，３４岁，汉堡人，有过如下经历。她与斯文相约一起吃晚饭，那是他们之间的第一次幽会。
“雷泼尔坂大街有一家远近闻名的中餐馆，据说那里可以吃到原汁原味的中国菜，而且价格适中。因为我不想让斯文头一次请我吃饭就倾家荡产，所以选中了这家餐馆。当然，我也想对不久前才从慕尼黑来到汉堡的斯文吹吹牛，炫耀自己是本地人，对该市的餐饮业了如指掌。可是在选冷盘时我就傻了眼，可我丝毫不露声色，把握十足地点了一份‘水煮凤爪’，还内行地告诉斯文，这是一道有名的风味小吃。
“斯文半信半疑，还是选择了别的饭菜。而我继续摆出一副常客的神态，直到一盘鸡爪被端到眼前之时，我才乱了阵脚。好恶心啊！眼瞅着盘中‘张牙舞爪’的鸡爪，打死我也吃不下去！我恨不得马上逃到北极去！我尴尬不已，向斯文吐露了真情。谢天谢地，那天晚上的约会没有因此泡汤。我无地自容，因为头一次见面就得承认自己吹牛。”
类似的笑话虽然可以让两人一直乐到退休，可是，有必要第一次见面就让精神彻底崩溃吗？先且不论那可怜的胃口及味觉神经。所以，务必选择一家您颇为熟悉的、曾经去过的、保证不会出娄子的餐馆。
地点和时间确定下来之后，您又面临着新的、比选择吃饭地点更为重要的问题。女人就是这样，喜欢自寻烦恼，自我设置障碍，那障碍高得连游戏机的弹子都飞不过去，更何况水平一般的白马王子。
当我们仿佛一个满载重负的挑担人四处寻找衣帽架时，我们会问：他会过来帮我脱去大衣吗？还是坐在椅子上一动不动？他会慷慨解囊，抢先请我们喝白葡萄酒加苏打水，仿佛害怕我们违背“保持沉默”的“誓言”？他是穿着上班时的那身衣服来赴约呢？还是特意为我们收拾了一番？……屁股尚未坐稳，判决就下来了：“狗屁不通！”
在余下的时间里，您脑子里惟一的一件事就是，看他今晚还能搞出哪些让人败兴的名堂。您心里面除了懊丧还是懊丧。啊哈！他要的是啤酒！他连葡萄酒都不喝！这个白痴！今天的晚饭充其量是煎肉排之类，甭想吃到两人一套的海珍鲜鱼！还不是心疼花钱！吝啬鬼！
就连爱迪·阿敏①①Ｉｄｉ Ａｍｉｎ Ｄａｄａ：乌干达将军，独裁统治者。——译者注对单身女性的“心狠手辣”、“判处死刑，立即执行”的择偶方式都甚为震惊。单身女性之所以如此“残酷”，无非是害怕遭遇挫折。尽管此战术有时适合对付独断专行的上司，但对第一次约会而言，不能不说是扼死爱情的杀手锏。您不仅自个儿心灰意冷，也让您的对面叫苦不迭。
换个位置，倘若您的对面也如此这般看您：
“比我想像的要老多了！打扮得如此妖艳准备去见什么人呢？她肯定要的是最贵的那道菜！哼！把我当成什么人了！我可不是船王奥纳西斯②②希腊船王，巨富。——译者注！那她至少也得是杰奇·肯尼迪③③美国总统肯尼迪的妻子，后来与船王奥纳西斯结婚。——译者注，而且是１９７０年以前的那个。噢，我的上帝，她竟然还吸烟！还有这么一个‘优点’！我太没脑子了！我还不如直接去吻一个烟灰缸！瞧她那件Ｔ恤衫！女友难道没有告诉她，她看上去与玛格丽特·施赖恩马克斯如出一辙！”等等。
您愿意被别人如此这般品头论足吗？否也！没人愿意成为被奚落的对象。因此，收起您心中好事的检察官，轻轻松松地开始今晚的幽会！摒弃偏见，不带任何杂念。好好地去享用餐桌上的美味佳肴吧！一个整个晚上都在沙拉盘里捣来戳去（“对不起，请您只加一点橄榄油！”）、小口小口地呷啜着矿泉水（请来一瓶不含苏打的！）的女性，只会让人看着扫兴。黑森人管这种“吃法”叫做吃鸟食，食禁欲。言外之意：“太多的斯巴达，太少的罗马。”①①古时的斯巴达人民崇尚清心寡欲的人生哲学。——译者注而激情是该吃法首当其冲的受害者。
不知什么原因，许多女性以为，男人喜欢饭量偏小、每顿进食比金仓鼠一周的总进食量还要少的女性。害怕自己给对方留下一个贪婪的印象？害怕男人将根据她们的饭量预算未来的家庭开支？害怕男人后怕娶回一个体重过重的妻子？无论什么原因，节制饮食是错误的。事实上，男人喜欢爱吃会吃，以食为乐的女性。他们受不了像艾莉·迈克比尔那样的，一根芹菜一顿饭，看上去弱不禁风，半个小时之后急需输血的女性。
考虑好谈话内容
饭定好了，彼此也寒暄过了，现在该说些啥？这还不简单！您这几天不是一直在动他的脑筋吗？譬如，他如何看待婚姻大事，尤其是对您的态度如何。所有的，但凡出自他口，都被当做参考依据，看他是否有资格做自己未来的配偶。这是一个相当片面的“考察”过程，您和他得不到足够的机会去了解对方。
“考察”过程大致如此：他在那边兴头十足地谈自己的工作，她在这边暗暗嘀咕：他是不是有点过于热爱自己的工作？弄不好是个工作狂，脑子里除了上班还是上班，心中哪里还会有我？
他提到一个昔日女友，后来去了美国，她立刻会产生自卑感，因为她自落地之日起从未离开过自己出生的城市。
他眉飞色舞地讲述山地车如何精巧，而她却闷闷不乐，哀叹五分钟过去仍然听不到让自己感兴趣的话题。
他热爱冲浪，说他正在攒钱买冲浪板，而她此时此刻已经心灰意冷，仿佛刚刚做完牙根治疗手术：他只字未提度假、置房、储蓄和夫妻收入税！而实际上他只不过是信口开河，想到哪儿说到哪儿。虽然情有可原，但不能不让人耿耿于怀。
仿佛一部打着字幕的原声电影。银幕上的演讲人分明是乔治·Ｗ·布什，可是您听到的却是费德尔·卡斯特罗的声音：没有逗号（间歇），没有第三次世界大战。费德尔只是在问候他的人民，求火点烟。
许多女性第一次约会时都有这种感觉。这是一种典型的女性感觉，也是造成许多女性独守闺房的重要原因之一。男性与女性在第一次约会时的感觉可以说是大相径庭。男性享受眼前，女性思忖未来。女性同胞恨不能在第一个晚上就敲定终身大事，忽视了在第一次接触时就谈论公司郊游和退休金的话题未免有些为时过早的事实。
好多女性都急功近利，企图在第一个晚上就弄个水落石出：我与他是否合适，我们是否能够天长地久。干吗想得那么远！重要的是眼前！如何与他共度一个美好的夜晚，如何与他说南道北，轻松聊天。什么话题都可以谈，就是不要谈终身大事。下面是初恋话题的六大禁忌：
禁忌之一：切莫谈论与婚礼、家庭、孩子等有关的话题。
没错！您的生物钟嘀嗒作响，搞得您夜不成寐，可是有必要向他点明自己没有多少时间了吗？这跟您在自己的脖子挂上一块儿“老大不小，希望出嫁”的招牌有什么不同？迫于年龄的压力而非要成家不可，往往给人（不仅仅是男性）一种您迫切希望结束孤独，从单身生活中被解救出去的感觉。至于拯救者是谁，根本无关紧要。
而您的“拯救人”却感到自己犹如一只受人操纵的木偶。压力堪称初恋的大敌。他想：我干吗什么都得听她的？就因为请她吃了一顿饭吗？鬼知道，下次还会出现什么新花样？去拜访她的大姑子小姨子？搬到她家去住？就因为我又给她打过一次电话？Ｂｙｅｂｙｅ！但愿下一个别这么难缠！
禁忌之二：切莫“抖家底儿”，一开始就把自己的一切坦白给对方。
卡琳，３２岁，实践过多次“抖家底儿”。理由很简单，“让他知道我是什么人。”每次约会她必“抖”不误，用三道菜的工夫去叙述自己不幸的童年、曲折的爱情。吃甜点时，接着讲去年发生的宫外孕。迄今为止，没有一个男人能够坚持到吃奶酪①①奶酪通常是西餐的最后一道菜。——译者注。
吃过饭后，也没有人再给她打电话。而卡琳表示，对下一个上钩的男人，她还要一如既往地“抖家底儿”，理由是：“因为我没有多少机会了”。典型的女性逻辑混乱。
禁忌之三：切莫什么事情都往自己身上拉。
今晚的约会只涉及您俩，注意，重读在“俩”字之上。倘若他骄傲地告诉您，新近购买了一辆奔驰ＳＬ型豪华轿车，这并不能说明他一定与大男子主义者为伍，试图借此掩盖自己的性无能。
他也许太爱这辆新车，只不过想与您平分快乐。尽管您对这块儿豪华的铁皮如同对外国大米的价格一样毫无兴趣，您也不要耻笑他是用发动机马达为自己壮胆的男人。您不必去搞懂他为何对汽车如此“钟爱”，您只须默认人各有志的事实。就像他虽然不理解您为何对普拉达皮鞋独有情钟，但仍然为您在大拍卖时“捡”到了一双“便宜货”而拍手称道。难道您更愿意听他为您作一场有关女性虚荣心和购买欲的报告？
禁忌之四：切莫谈论前妻或昔日情人。
挖掘他与前任之间的感情纠葛虽说是件诱人的事情，但是对于您与他爱情的未来却毫无裨益。您的前任要么是个让您自惭形秽的绝色佳丽，要么是个比您好不了多少的拖沓鬼。最后您发现，不能完全把他的话当真，您将来也许跟他昔日女友们一样糟糕。
要么您产生一种错觉，自信他所有的旧爱连给您提鞋的资格都没有。感觉错误！倘若真是如此，他为何与她相处了如此之久？反过来，您也别没完没了地去数落自己昔日情人的不是，抱怨他们无能，哀叹自己荒废了青春。这是一个极其敏感的话题，因为您会无意之�