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在这方面一些女性可能做的极少，而另一些女性则认为自己是一种满足愿望的机器：她们情愿成为自己臆测的男人想像中的人。对她们来说，爱情就是一种变化，若这变化变的不是男人，那就让这变化把女人变个焕然一新。
一些女性此时发现了厨房，尽管她们从前对冷冻食品和罐装食品的好处深信不疑，只因他曾无意间表露，他的前妻厨艺高超。另一些女性认为，每当她们下班晚归时，就会在他脸上看到了一丝不快。
她们突然觉得，仅仅为了一个无聊的部门领导位置，仅仅为了一个月多挣１０００欧元，一天就得工作１０个小时，这的确有些夸张。如果家里没有人期待自己归来，存款和高额税又有什么意义。
因为都说妖冶年轻的女人对男性唾液分泌具有巨大的作用——更不用说荷尔蒙的产生了——于是体操鞋换成了浅口无带皮鞋，实用的棉质内裤换成了超小型比基尼，成年女性的嗓音换成了豚鼠的尖声尖气。他一吹口哨，她就紧走慢赶。他一打电话，她就放下手中的一切。他不喜欢她的女友，她也就从不联络她们。她给他的冰箱装满了东西，实现了他的理想。或者至少做了她认为该做的事。
第三部 翌日清晨第2节 男人自身想什么
自己是谁，自己想做什么，她都忘到九霄云外，而且认为并不那么重要。现在要紧的是拿个高分，是给男人浑身上下浇透柔情蜜意，让他两个星期后就觉着奇怪，前三十年没有她自己竟然还能呼吸。
她感激有那么多的指南，它们指出男人自身想什么，喜欢什么，需要什么：热腾腾的定时正餐；天天温存体贴；永不——或者说一次也不指责，即使再轻微也不；绝不要一个复杂难缠、爱提要求的女人。她们当然知道，如果对男人的诚心奉献有了纰漏将会发生什么：他将与某个波兰婚姻中介机构联系。这些女性就如此担忧，她们认为，只要完全否定自己，时刻满足男人的所有愿望，他便服帖驯服，就不会离她而去。
我们与人同住时的一个例子可以说明，这种观念会导致多么荒唐的纠纷。
与我们同住的有一个人，我们叫他格奥尔格，长期以来他与卡洛琳保持着关系，另外又与佩特拉秘密来往。终于有一天艳情事露，也是因为格奥尔格在保密方面未下多大工夫。枕头上的深色长发，这不可能是他的，口红印痕——到了某段时间，这些常见证据就连卡洛琳也不可能看不见。
我们差一点儿就开了一瓶酒干上一杯，格奥尔格如今终于得到报应：生活中再没有在此之前为他做了许多的卡洛琳了。
然而就在香槟酒冰好的那个晚上，我们在走廊遇到了拿着衣服口袋的格奥尔格。他向我们解释说，他去找卡洛琳，给她送他需要熨的衬衣。这还不是全部，因为佩特拉也坚持要管他的换洗衣物，如果不给她活干，那就是侮辱。
女人或许更为善良，但肯定不是比较聪明，在得出这一认识的那个晚上，我们需要某种安慰，那瓶香槟我们还是喝了。另外，这场熨衣竞赛获胜方是卡洛琳。在户籍管理处正式举行结婚仪式后，她如今可以为格奥尔格终生熨衣。在此期间她不但要负责他的衬衣，还得照管两个他们共同的孩子，而格奥尔格即使晚上也经常出去。“有业务上的事。”他说。
无论是谁，只要她满世界散布陈规俗套，奢谈女人为取悦男人须恭顺地热心服务，那就祝她遇上个格奥尔格缠着她不放。问题倒也不仅仅在于此时放弃了自我，舍弃了自己曾钟爱的、是自己性格重要组成部分的东西。所有使自己与众不同的东西荡然无存，保留的只是乏味无聊的空皮囊。
这就马上有理由开始培养一大堆爱好。网球、慢步跑、冲浪、瑜伽功……这取决于下一个男人偏爱什么。在慕尼黑理性心理学协会组织的一次调查中，４８％的男性将共同生活失败的原因归咎于女伴行为举止失真，半数以上（５４％）甚至认为伪装欺骗害人非浅。
迎合迁就作用微乎其微。尽管有时会令人忧心忡忡——见解相左，兴趣各异，这不会酿成危害。事情正好相反。只有那些保持完整自我的垂钓者，才能久久钩牢自己的鱼儿。要知道只有摩擦才能生热。作为对立面若无强劲的对手，而只有个模糊不清的变形虫，那他很快就会厌倦。在此情形下少的是挑战，是势均力敌的对手。
所以说，忘掉那些奉献的技巧吧。多付出带来并非多的回报，只是失望。一旦遇到一个人，他认为一个女人须将自己的个性特征存放在共同生活的衣帽间内，那您就委婉地教给他，如今的女人不但自己为自己挑选眼霜，还自己为自己选择男人。
不过这类“格奥尔格”大概极其罕见。作为惟一能提供爱慕、幸福和安全感的人，初始阶段他会为此沾沾自喜——不得不充当另一个人的整个宇宙，这种感觉很快会让他觉得筋疲力尽。知道有个女人坐在家中，一心盼着他为她带去愉悦、欢乐和幸福，没有他，没有这个男人，她无法生活，情愿化为乌有，这或迟或早会逼着鱼儿夺路而逃。为他人放弃一切，这首先得能够承受。
而谁又能够承受？在每一“自愿”放弃自己生活的背后，都暗伏着必须得到同等回报的要求。每当道出对方不能或不愿分享的欲望时，自然会导致一种内疚。这样也许可以去卖洗衣粉，但这种方法对维系长久关系毫无用处。
另外，这也可能起到相反作用。只是男人极少心甘情愿为一个女人彻底改变自己的整个生活。这有时会使人觉得生疏，也令人觉得情淡如水，但对维系关系和保持自己的心理状态来说，却是一种比较健康的变奏。保持自己原有生活不是共同生活的终结，而是它的开始。
所以说，给他把线放得长长的，让他去踢足球，去打斯卡特牌，去和朋友聚会——都让他一个人去！您继续做能为自己带来快乐的事。这对您，对他，对双方都好。
插入部分：如芒在背的前妻
恐惧是个很糟糕的顾问，对前妻的恐惧也不例外。如今不要二手男人，即不要经多个女人转手的男人的可能性微乎其微，其概率如同在六合彩中猜中六个数并外带附加数。先前有过某个女人，已经定出各类标准。想胜过她既得付出艰辛，又得冒险。
首先，这里涉及的是爱情，不是奥运会比赛。
其次，没有必要以胜过其前妻来证明自己更具追求价值，从而把自己的生活搞得一团糟。
根据达夫内·德·茂利尔的著名小说《雷贝卡》中描述的情景，美国关系学专家卡门波·撒达丝将这种被误导的虚荣定名为“雷贝卡综合症”。大概这是人们最喜欢使用的素材，一种如今出现在众多对男女共同生活中的素材：前任的精灵在后任的生活中投下阴森的黑影。人们问自己，她有何德何能，他竟与她共度了那么多光阴，投入了那么多感情。自己要胜过她，要为现在的变化拿出令他心服口服的理由。似乎自己就不是最好的理由。
我们女友开的诊所有这样一个病例：
米夏艾拉，３４岁。埃伯哈特，４５岁，职业建筑师。埃伯哈特离异两年后，米夏艾拉认识了他。他与一个中学女教师曾有过１５年的婚史。他们共生过两孩子。每次孩子生下后，他的前妻都早早地重返工作。她当然希望埃伯哈特在教育孩子和家务方面承担更多的责任。情况不可能改变，也就是说，夫妻双方不可能仅一方出去工作。
“从前，埃伯哈特自立能力极强，的确什么都做，而且不用特别夸奖。购物、做饭、洗衣、还熨衣服——对他来说根本不是问题。”米夏艾拉说。几乎可以说，她从前任手里接过了一个训练有素的丈夫。可米夏艾拉并未为此感到高兴，并未给埃伯哈特的前妻送上一大束鲜花，而是千方百计抹除这些痕迹，给她丈夫“重新编程”。
“埃伯哈特对我描绘他的前妻说，她是个自强坚毅的女人，有时对他要求可能偏高。我不想那样，我想让他在我身上体验到真正的温馨。”
从此在米夏艾拉身边，埃伯哈特凡事均不伸手。她为他做饭，把早餐送到床边。倘若她出差外出三天，甚至还为他准备好衬衫。做清洁她从不让他伸手，她认为，埃伯哈特太紧张了，下班后不能再操心倒垃圾之类的琐事。
“如今呢，”后来认清这一点时她叹息说，“即便有人按门铃，而且明明知道是他的客人，埃伯哈特也从不起身开门。”
在这期间，烹饪手艺他“全荒废了”。
“现在他的确是个可爱至极的家伙，可活全落在我肩上——最糟糕的是，这只怨我自己。要是我不如此疯狂地非要奉上更好的服务，那我丈夫至少会伸手拿起笤帚。”
埃伯哈特的前妻呢？“在此期间我对她已非常了解，因为她定期来看他们的孩子。我们彼此非常理解，不过如何处理家务事除外。她说，我可能已铸成大错。我只能承认她说得在理，尽管一肚子不情愿。”
所以说，无须惧怕他的前妻。为何他现在不是与她，而是与您相伴相守，其中必有原由。如果她真是一个您用幻想拼凑出的动人心魂的完美尤物，那他何以不留在她身边？
还有：无论他如何暗示在别处享受过上乘服务，您就只当不懂。他这样做无非是想骗取继续服务。如果他为共同生活确定的标准是家务操持得无可挑剔，那您就建议他去娶他的清洁女工。
３．他应做我爱的人
来看看我们当中的人：您是否曾结识过十全十美的男人？在百分卷子里能得满分的男人？从外表到魅力，从幽默到智慧，还有宽容，他身上