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“我必须知道，他是否值得信任。”她辩解说。当她能够扔一架钢琴时，也就是她做出那些举动时，已经意味着不再信任他了。
然而事情还不仅限于实际行为，一个男人在意念里也能私通，所以她总是千方百计探询他的所思所想。
“您不觉得这个女招待模样俊俏吗？”她问他。
他回答说：“不。”
“您倒是好好看看，她的腿有多美。”
他有些不耐烦地瞟了一眼。“可能吧。”
“您就是什么都不告诉我。我知道您在想什么。”不单在想年轻的女招待。
玛莱克的问题在于，她一定要事先知情。她觉得，这能给她带来必要的安全感。她想将她的鱼万无一失地钓在钩上。然而“操练”（以此来称呼垂钓过程）时须将鱼儿拉上岸来，在这个过程中，没有什么比生拉硬拽更坏事了。鱼线倘若过短，鱼儿便会挣脱而去。
将这个道理放在爱情上就是，过多考虑安全感将驱赶走精美的猎物，会毁掉感情。滋润爱情的养料是能够体验新奇的刺激，而不是记账和确认。
“您呆头呆脑在想什么呢？”英语里有这样一个句子。想像自己对他的所思所感总是了如指掌，这有多好。他应有事必说，隐藏秘密应有压抑感。但这种行为在爱情中的变革只能起安稳作用，而安稳与激情相悖。没有任何秘密可言之日，也就是探秘者的乐趣辞别之时。人的想像靠什么去激发？“没有禁忌就没有欲望。”心理学对此表达得简单明了。
很好，毕竟大多数女性不像玛莱克那样嗜好查验，不过我们所有人身上都有那么一点她的影子。
有谁从未翻查过他的信件寻找娟秀的女人字体？哪个女人不利用到手的机会向他人打听意中人的事情？翻看他的记事日历，查验他的电话账单——这一切我们大都不做。并非因为我们马虎大意。我们不偷听电话留言，不按重拨键，不翻他的衣服口袋，因为我们担心被抓个正着。
于是我们退而求其次，因为这样要稳妥得多，甚至充满温情：我们时常问问他。“您感觉怎么样？”“您在想什么？”“您在忙什么？”“您爱我吗？”这并非仅仅是合情合理地要求对方关心自己的生活，也常常是检验对方思想感情的办法，一种多少有效的办法。
在我们面前，他应是一本敞开的书，因为这才意味着亲密无间，因而也就意味着有安全保障。他的回答为我们展现的是他的宇宙的影像，我们据此来推测，对我们不能伴随左右时的他，我们能否作出评价，比方在他工作时。
例如，关于他的那些女同事他讲些什么？听起来是否有一点儿过于激动，过于赞叹？或者激动和赞叹过少？是否担心我们想歪了，他才将她们描述得淡而无味？海克的例子可以说明，这种搜集证据的做法多么荒唐。
“其实那只是一件小事，但一下子就治好了我爱寻求安全保障的毛病。我曾与库尔特一块儿生活了五年，他总对我说，发色深褐、皮肤黝黑的女人决不是他喜欢的类型。对深色头发的女人他毫不动心，她们散发着截然不同的味道。得承认，这听上去有些过头。不过我觉得这样很好，因为我发色金黄，而且觉得这些话并非仅仅是讨人欢心。这使我一百二十个放心，他决不会和那样一个女人有染。虽说即便除去所有深褐色头发的女人，还有足够多的自然金发和染成金发的女人她们也是可能的人选。长话短说：我们分手了，因为他与另一个女人有私情，一个深色头发的女人。如今他们结婚已经三年了。”
事情往往与人们想的不一样。对玛莱克来说亦如此。
“他在床上是个地地道道的窝囊废。”在一次穷追不舍的盘问下，借助许多杯红葡萄酒，玛莱克从她现在情人的前女友嘴中套出了这句话。
“最好过圣诞节别沾酒。”这位女友还说。
玛莱克真想取消与约翰内斯的下一个约会。但后来她另有考虑：“我已经深深地爱着，我情愿冒一次险。”
如今她很有把握：“我想，是那个女人把他错当成另外一个男人。不管怎么说，他在我这里根本不是那样。”
玛莱克现在正在练习“少一些好奇心”，练得非常成功。“我如今的确能把握住自己，除了几个小小的失误。偶然在他那里按一次电话重拨键，我很少再见到同一个号码。是的，有一次我拨了那个号码——接电话的是他母亲。”
要做到心心相通，不能靠将对方性格的最后角落放在强光下，不能靠对他的记事日历了解得比他自己还清楚。完全透明是合情合理的愿望。但它对男人的刺激犹如往肉里长的脚指甲。能够说出自己的一切虽然很好，但只能是自愿的，这样所获取的材料只是用来在日后的讨论中印证他的“讲述”，还是不说为佳。
倘若如此就不是交流，而是讯问，是企图占有不属于我们的东西：别人的情感和思想，别人的爱好和幻想。让我们想像一下：我们最好的女友阔步走向我们的衣柜，自取自拿，我们会高兴吗？会觉得有趣吗？会激动吗？那简直是闹剧，不是我们的生活。
插入部分：爱心的证明——半个面包
若两人倾心相爱，就会真心实意地给对方幸福，用体贴，用礼物，用柔情的姿态、手势。如果不随时准备相互为对方做点什么，那靠什么感受自己有人疼爱？
做毕竟胜过说一千次。每做一件事，都可能成为“爱”这一主题激奋甜蜜的变奏。特别是在初始阶段。每一点体贴关怀都会被看做罗曼蒂克的诗意表达，都被欣然激动地接受。当得到如此众多的响应后，谁都乐意为对方做他从前梦都没有梦过的事。
早晨爱睡懒觉的人乐呵呵地早早起来，为他的至爱准备早餐。即使最不爱体育运动的女性也被说动了心，兴高采烈地前往健身中心。他一天往办公室打五次电话，就为了说几句甜言蜜语，即使正在开重要会议，也绝不会认为是打扰。
爱能创造奇迹，然而只是为时短暂。而这就是能否拿出爱的种种证明的问题。它们很快就进入衰落期。尤其是恪守着这一格言行事时：“一旦好的到手，日后不降水准。”总而言之，行为标准创始于初始阶段，无论爱情让您多么晕头转向，有一点千万不能忘记：现在开始做的，在今后的共同生活中必须能坚持下来。
我们就说早晨爱睡懒觉的人吧。他毫无怨言地爬起来为亲爱的做早餐，这很好。但如果天天如此，特别是还任劳任怨，成了规矩，不是例外，那这爱的奉献就有转化成天经地义之事的危险了。大约，就说大约一年之后吧，这位爱睡懒觉的人决定满足一下自己一心向往的愿望：再美美地睡个够。
这下招来了令人意想不到的反应。“您不再爱我了！您从前总给我做早餐——现在怎么不做了！”这话听起来很是委屈。这就是应当避免的抱怨和怀疑，而只有在初始阶段谨慎行事才得以避免。
第三部 翌日清晨第4节 做饭也是如此
“开始时，路得维希觉得顿顿有我做饭美不堪言。我也乐得宠他、惯他。他对我的厨艺佩服得五体投地。”爱娃说。
尽管她很少当着路得维希的面在厨房忙活，但却展示了非凡的持家积极性——也是受到他褒奖的鼓励。总之，这一直持续到他劈头浇了她一身凉水。
“不久前他对我说，他希望我别再那么起劲地张罗做饭。总之，他并非顿顿都想吃热饭热菜，或者说他偶尔也想简简单单吃几块夹心面包。”爱娃起初如坠五里雾中，但后来认为这也是好事。
“我很失望。说到底，不是我自己想在厨房里泡那么长时间。不过我现在如释重负。其实我早就想告诉路得维希一声，我觉得自己付出得过多。”
然而也可能有付出过少的情况。比如在初始阶段，不过是一件微薄礼物，或一个二手ＣＤ盘，或一本简装书，她就那么兴高采烈地收下，好似亲爱的将一辆豪华新款车开到了门前。这无异于招来了日后无法摆脱的鬼魂。
大概那位亲爱的也会大吃一惊，她竟如此节俭，于是他便一如既往奉上这类廉价礼物，奉上这种曾让她欣喜若狂的礼物。也就是说，今后二十年，她只能满足于一束鲜花和一本抒情诗集。
我们现在并非教您漫天开价，而只想得体地指出，好好想一想：我真愿意这样吗？这会令我高兴吗？这种爱的奉献到某一天该不会变成爱情苦役吧？今后的岁月里我能坚持住吗？比方说，他的电话常常打断自己的工作，这真没有打扰我吗？谁若不考虑自己的愿望爱好并将其说出来，谁就得提防自己和对方被错误编程。但愿夫妻问题专家们津津乐道的这样一件逸闻不要发生在您身上：
有一对结婚二十年的夫妻，在吃早餐时就想着让对方开心。妻子揣测丈夫特别爱吃面包的下半块，于是就慷慨大方地让给他。而他却认为，她大概偏爱上半块，因此便放弃了最合自己口味的那一半。两人都想，自己这么做是无私之爱的证明，直到有一天她勃然大怒，晴天霹雳似的对他大喊大叫，他是个讨厌的自私鬼。二十年来，他从未将面包的下半块让给她。他同样一肚子火。这么些年作出牺牲的可是他呀。
爱的证明是定时炸弹？宁愿自私一点，只考虑自己和自己的欲望？不能这样，当然也有永恒的价值。小礼物，彬彬有礼，关心对方的生活。毫无疑问，没有什么能胜过温存体贴和柔情蜜意，也几乎没有什么比它们更为珍贵。
持之以�