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么？是啊，凯·普劳默已有归属。可也许……倘若他那么看着您呢——大家知道那永无可能。您丈夫不是罗伯特·雷特福特或汤姆·克鲁斯，只是克劳斯·施密特或约尔根·米勒，为这悲惨的事实，至少您丈夫可以进行补偿，也就是说，天天倾泻情感雷暴，定期翻腾情感筋斗。
简而言之，媒体和书籍中一再为我们确立的罗曼蒂克深深影响着我们的爱情观念及其表达方式：烛光下浪漫的正餐，香槟酒，珠宝首饰，催人泪下的爱情宣言，在泰国或马尔代夫群岛一家豪华酒店的平台上朗读。
可现实中取而代之的是从加油站自动售货机买来的三枝可怜的丁香，一个二手ＣＤ盘，法国南部的露营休假，日落时您的伴侣惟一感兴趣的是日落后很快有饭吃。这是严酷的现实。剩下的全是忧愁、感伤、向往。毫不奇怪，最多两年之后，大多数女性都觉得在爱情技巧方面糖度低了。因为对男人来说，我们所理解的罗曼蒂克与一个眼霜５０欧元的价格是一回事。
他们没有错。因为真正重要的是其他东西，而不是福雷罗普的鲜花、克里斯特的珠宝首饰和某些好莱坞伤心影片的入场价格养育的世界罗曼蒂克制造业。
至少美国心理学家约翰·高特曼就持此观点。因为他是个男人，罗曼蒂克的巅峰就是六个一包装的商品（这里指啤酒之类的瓶装饮料）、《赛跑》（德国一家私人电视台的一个体育节目）和往拜仁慕尼黑队球门里灌了五个球。在关系学研究领域，约翰·高特曼的地位相当于玛斯特斯和约翰逊在性学研究中的地位。
他研究维系夫妻关系的究竟是何物，其全面彻底无人能望其项背，其时间之长更是无人比拟。他研究了１６年，调查了几百对夫妻，其中有的新婚燕尔，有的初为人之父母，有的已厮守多年。
结论：爱的动力不是追星揽月，不是他献上一片蓝天，至少不是一块钻石。爱的动力是许许多多寻常之事，它们在证明：有人挂念我，有人渴望我，有人极在意有我相伴。在那些幸福美满的夫妻身上，约翰·高特曼找到的不是频繁出现的玫瑰、马车或大钻石而是许许多多无波无澜的寻常小事：他将她最爱读的报纸版面让给她，她将他看不到现场的足球比赛录在带子上，他凡是遇涉及双方的的决定总向她征询意见，他们虽默默无声地坐在电视机前，却在用姿态动作和目光沟通心灵。
“这不是好莱坞式的震撼人心的时刻，而是细小的平常之事，它们在说‘我们相互爱慕’！大多数人以为，烛光下的正餐更能将人带入两人世界。然而日常生活中千百种不起眼的交流方式的黏着力却要强得多。”这位关系学专家如是说。其他一切都是增甜剂，都是平庸所为，都是陈词滥调。
“弗兰茨的浪漫就像一瓶不带汽的矿泉水。”帕特丽奇亚说。
“我们出去吃饭，刚咽下最后一口，他起身就走，次次都是这样。自打我们一起生活，在饭馆我从未喝完我杯里的红葡萄酒，因为他每次都紧催慢赶。还有那些礼物，我已经下了禁止送花令。因为只要我说他休想再动什么念头时，他每次都送花给我。这让我烦透了。尤其是因为我感觉到，自己是惟一一个得忍受这样一个缺乏想像力的家伙的女人。
“我想惊奇，想喜出望外，想神魂颠倒，凡是巴巴拉·卡特兰特列举的我都要。弗兰茨无可奈何，我悲观失望。后来终于到了那个家里再找不出一瓶红葡萄酒的晚上。从前我们都关心为他添买新酒，因为弗兰茨对红葡萄酒极为在行，就像阿诺尔得·施瓦茨内格精于编织。他起身将手伸到架子后面，变魔术似的拿出一瓶酒，恰恰就是我喜欢的种类。我觉得这才真正是罗曼蒂克之巅，甜蜜无比。我对诸如此类的喜欢胜过平庸千万倍。”
“可我因此就该终身放弃珠宝首饰和五道菜的套餐吗？”现在您会疑惑地问。不，那样可不行。我们当然不是存心为男人提供种种理由，好让他们在殷勤周到这岗位上提前退休。我们只想说，种种期望应因时因地而立。这样会轻松许多，不仅对您，您的所爱亦然。如若您想与他去吃价格高一点的饭，那您就告诉他：“我想和您去吃顿价格高一点的饭！”您可别说：“我还想再吃一顿充满真正浪漫情调的饭。”
人们不可能为谁规定，他应于何时何地尽情体验罗曼蒂克。罗曼蒂克不是责任和义务规程，而是自由文体。它因人而异，独一无二，在任何一个两人关系中都具有惟一性。它不可能人为制造或规定。它与强制和责任义务相反。至少在尽力模仿市场上兜售的罗曼蒂克的平庸之作时，您便会发现这一点。
将卧室布置成烛光海洋？这在电影里看上去真不错，可在现实中却令人相当尴尬，做爱时总得惦念，卧室可别失火。劈啪作响的壁炉之火？温馨之极。可今天谁家还有壁炉？即便有，等火最终烧得跟电影里一模一样了，大概半个晚上已经过去。最后还有，前面那么热，让她觉着更像块烤肉，而不是调情的艺术家。再进一步就可以模仿阿蒙得森①①挪威极地研究者。——译者注的南极之行了。那不更让人心荡神摇吗？还有在一家豪华餐厅里的浪漫正餐————如果伴侣脚下一直发出瑟瑟响声，如果他总在想着账单，还有什么情趣可言。
与此相比，有些事对某些人来说可能极其浪漫，我们却诚惶诚恐地尽力回避：穿同一种运动服，一起洗车。为什么不呢？原则上讲，凡能证实两人互属对方的事，都属浪漫之列。就让我们舍弃模仿那些不可能使您达到预期目标的东西，它们最终只能埋下不满和埋怨的种子。用海因利希·海涅的话说，真正的罗曼蒂克是这样的：“您问我，孩子，什么是爱情？一堆破烂里的一颗星星。”
性爱——从奥林匹亚到斯巴达
热恋之初总是能为之，想为之，亦常为之。这大约能持续数星期。随后最初的激情降温。按照统计的中间值，一对夫妻（从性爱角度看）从奥林匹亚到斯巴达，大约需要五年。在这段时间内，性交频率减半。德国夫妻大多一周仅同房一次，或者更少。专家们将这种性交减少的现象称做“低性欲”。这便是产生许多迷惑疑虑的原因。
有人对自己迷惑不解，因为他突然觉得，《作案现场》①①德国系列电视剧。——译者注似乎比与亲爱的亲热更具魅力。亲热毕竟可以放到星期一，可《作案现场》只在星期天播出。她对他惊诧不已，从前只需两样刺激信号，短裙和紧身内衣，就足以让他热血沸腾，如今在他面前，裸露、性感的身体也难提起他的兴趣。
无拘无束的爱之夜，每天一次性高潮，充满激情的欢愉，这些都被看做是维系美满关系的绝对底线。媒体在这方面也推波助澜，于是他臆测其他人都如此。忧心一日重似一日就毫不奇怪了：我们相互之间还有欲望吗？我们非得少些欲望，才知道这是爱情吗？
要求保持经久不衰的激情会加重双方关系的负担，夫妻问题治疗专家米夏艾尔·玛利这样认为，他是《关于爱情的五种谎言》一书的作者。老实说，现在这种情形完全正常，惟一让人不安的就是：现在和当初不一样。
现实与《爱之罪》或《真正的爱》里的描述完全不同，在影片里，一对对男女总在男欢女爱，人们不禁问自己，他们难道不工作？难道两个人在一起就没有别的事可干？他们难道没有别的爱好？没有电视机？没有朋友？没有厨房？如果有厨房，那他们为何不用它做饭……
他人的性生活如何对我们无关紧要，也应该无关紧要。因为性生活中什么好什么不好，何时过性生活，只与参与者有关。如他们满足于每周一次，非常好！如他们热身只需要五分钟，也属正常。
性生活是有变化的，和两人的关系一样。起初它很重要。那时它是能确实感受到相互爱慕的惟一可能。现在爱情毕竟有了其他场所和机会。他们需要床不再仅仅是为了体验亲密无间。
有了这种保障，您就没有必要时时为之了。对此您理应高兴才对，用不着埋怨他没有心急火燎的急切，他若坦诚相告自己并非如饥似渴，您也不必担忧。
如若复活节都多于淋漓酣畅的性生活，那该怎么办？如若极少感到激动和无法抑制的欲望，那该怎么办？那您须检验一下自己的亲情要素。狂热的情欲需要不确定、激动和陌生感。而在共同生活中，人们追求的通常是亲密无间、有保障和安全感，而狂热情欲与其恰恰相反。越是看重共同生活中的这些追求，欲望就越被抑制。
您会与您的同胞兄弟睡觉吗？这正是问题所在：亲近和融洽之极虽能造就兄弟姐妹间的和谐，但同时也造就了扼死情欲的感情，心理学家称之为“乱伦禁忌”。最后他称对方为“妈妈”，她称对方为“爸爸”，双方都能将自己的性欲立刻转移到圣诞装饰上去，因为在此情此景中，他们肯定更需要圣诞树支座，而不是情欲。或者正如马克斯·弗里施①①瑞士作家。——译者注所说：“如果您自信对对方了如指掌，那爱情已经死亡。”
下面是一个完全凭主观拟定的名单，列出一些事情。无论爱情多么炽烈，这些事最好单独做，或者做时把握住一定的原则，以使您对他和他对您的了解程度不至于影响双方：
１． 一切与排泄有关的事情。这样要求有时可能不合乎实际，尤其是如果便池在浴室里而两人都很着急。但有一点很重要，即男女至少不要同时上厕所，否则就会看到听到不愿看到听到的东西。
２． 总将共同居室里的电话调到免提上。并非亲密无间就得一起听与他人的通话。
３． 一些修整方面的事，诸如剪脚