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两点左右，去牙科诊所，途中又继续脸红起来。我本来正在想今天 该是又要脸红了，果然它就红了起来。对这一点，我是非常了解的。（应该了解。因为是一种预期恐怖，所以它会自动发生。）另有四、五位患者来了诊所，我的脸便热躁起来。因为他们都毫不客气地直盯盯地看着我，所以我就躲到房间的角落里，避开了大家的视线。热躁的问题虽已解决，自己的神经却不论有什么大小原因，却随时都在等待着脸红的机遇。虽然其它方面，例如羞耻呀、恐惧等等都已消失，但赤面恐怖却装满了我的脑袋，生动活泼的生活也变得十分无聊。从坡野回来后，又帮忙打稻壳。一面干活，一面思考着为什么心情不好的原因。我和前田本是无任何亲属关系的陌生人，现在无论关系如何亲密，40岁的男子和20岁的年轻人也很难成为朋友。而且我又时常过多地提出这样那样的一些希望和要求，尽管我也尽量做工作，却也只不过是拿它当作游戏。与其说我是在给他帮忙，倒不如说是在给人家添麻烦。
但对他来说，这些工作则是他本身的家务。所以，他却总是随时随地在向我道声：“谢谢！”在这样一种礼多的情况下，我愿意努力帮助他去做各个方面的一切工作，他却又尽量不想让我干事情。并反复不断地对我说：“你住手吧！”是否因此就必然会涌现出厌恶的心情吧？但也并不一定。这种问题，真是很难说得清楚。
傍晚，在昏暗的室内，我躺在床上试探着大声唱了几句。我发出的歌声，是一种空虚寂寞的声音。因此，只是唱了那几句就结束了。外面象下过雪似地一片银白，是一个美丽的月夜。夜晚，到前田处去玩，却无端地苦恼起来。强忍着去后，更加厌恶不已，便又走了回来。去中村处和老太婆聊天，因为净是睦愚蠢话，便又回二楼睡下。
3日，早晨起床后，仍然和前几天那样，心情很清爽，从前额冲向头顶，火烧火燎似的。预计今天一天又是个脸红的日子（每天都在测量是否脸红的事，简直成了一个赤面计似的测量器械）。早上，去前田处。前田妻和小鹤两个人在舂米，我一直帮忙干到傍晚。因为前田不在，没有人对我说“请住手”的话，所以干得特别高兴。我的手足却冰凉的很，这肯定是因为应该流向手足的血液都流向了头部或脸上。
我一面舂米，一面看梅特林克（梅特林克，Maurice·Maeterlinck，1862～1949，比利时剧作家、思想家，当过律师，用法文写作，也曾写过诗。剧本有《盲人》、《佩利亚斯与梅丽桑德》、《蒙娜凡娜》和《青鸟》等20余部。1911年获诺贝尔文学奖。其剧作充满悲剧的宿命论思想和浓厚的神秘色彩。是象征主义戏剧的代表作家－译者注）写的《青鸟》，很受教育，非常感动。人生的目的就是要捉住那只青鸟。就是那个戴了蓝帽的人，他能看透整个世界上生物和非生物的精灵。假如我能做一个商人，能够看透整个世界上生物和非生物的精灵，即使不是个标有什么特殊艺术家标签的人，我也能够过上美好的有意义的生活。并且，大致全部就是如此吧！
然而，病终归是可怕的。就象间歇性泉水那样，每个月里总有几天，赤面恐怖表现特别严重。对它注意观察分析的结果，在头发最长的时候，病情最严重。这也许和害怕去理发店有关系。一想到明天须要去理发时，就讨厌起来。而且对于吸烟的问题，已经引起兴趣。在还没有接到先生回答的情况下（没必要拘泥于琐碎小事，所以，未曾特意写回信。对读者插一句话，这叫做不问疗法，对于患者特别介意的零碎小事的问题，尤其不要过问，要取消拘泥。）每天饭后，每次都吸一支，实际上也可能会有毒吧！（马马虎虎地随便解释一下倒也可以。但是，我也并不确切了解。如果一个医生也说有毒的话，那也只是一种信口开河的口实）。
4日，从早晨开始肚子很不好受。去理发店时，预感到脸又会很红很红。因为有了这样充分思想准备的情感基础，虽然打开昏暗的玻璃窗子，坐在了镜子的前面，但却没有发生红脸。而且心情十分安定。今次真是高兴的很啊！
5日，参加了一整天的劳动。晚上应前田群的邀请去他家赴宴。因为午饭吃过了头，肚子有些疼。但一面忍受着病痛，还是吃了个酒足饭饱。有生以来，这是第二次。大约喝了有数两酒。是在十分愉快的心情下，喝红了脸的。还抽了烟。虽也感到象是干了件不太好的事情。半夜里因为肚子疼，直闹得疼醒了。
送走了毫无意义的一天。尽管肚子疼，为什么还要无所顾忌的大吃一顿呢。难道不害怕长病吗？又抽烟又喝酒莫非就不担心引起头痛头晕吗？这又是干了些什么样的傻事？（因为担心生病，所以才特意干出这般事情。不加介意的人，事到顺其自然，既不勉强从事，也不陷入拘泥）。
6日，今天从早到晚和房东女儿两人一起在杂物储藏室里一面打稻草，一面唱歌儿。这样渡过了一天。然而，晚间回想起自己这样的生活方式，却又觉得很无聊。洗过澡后强忍着寂寞吃完了饭。果然，一会儿肚子又疼了起来。有生以来象今天这样放这么多屁还是第一次，30分钟之内计算起来有七次之多。按时这个比数计算的话，很难说一个整日该有多少次。而且，这种象是物件破裂似的声音，即使是自己也觉得十分讨厌（真是一部赤面计、病觉计或感觉计一类的仪器）。
7日，今天准备停止吃饭，睡上一天。另外，也还考虑了许多问题。和疾病比较，想到自己的未来更是难受。前方是一片茫然，究竟如何，真是难以想象（所谓有没有什么眉目，那都是算命先生胡猜八猜乱说一气）。两点起床后，做了些安倍川饼（烤好后外面撒一层豆面的甜粘糕），吃过后，又去前田处打稻秸。
据××说已经决定我自一月份开始必须到学校去上班。可真不知道我是否有了能够去学校的勇气（只要能去就行，不需要什么勇气）。
大脑中时常残留的视觉余像及五光十色的幻影和往常一样，仍然不断地象群魔乱舞似地飞上飞下，搅乱得满脑袋涨痛。虽然没再牵挂其他什么心事，却百无聊赖，烦躁不安，仍是没完没了难以泯灭地连续映现着这些幻觉（若能连续加以注意，总会将它忘掉。但不可每天都这样思量不已）。
最后，父亲不断寄钱或寄些保养物品来。自己十分内疚，也引起很大的不安。一方面对父母双亲的恩情感激不尽； 但另一方面，对父母的生活方式又颇感不满和不平。不断涌现的这种奇特的心理，形成两种相反的感情鞭挞着自己。我认为从物质上讲即便是贫民也很好，但在精神方面却迫切希望成为富豪（如果在精神上，在头脑中能够贫乏，则幸甚幸甚）。父亲却抱有相反的期望。曾多次见到父亲买画。但是，与其说父亲是在买画，倒不如说是在收集不同种类签名的题辞（你具备鉴别这种艺术品的能力吗）。父亲对于人的一生，曾多次向我讲，最重要的还是金钱、地位和名誉。我对这些东西，却认为最无意义，分文不值，并因此受到过父亲的斥责（所谓地位，是心身修养方面最可贵的东西，所谓财产，是能够满足衣食住行及其他需要和欲望的有形或无形的材料和手段。所谓名誉，是未曾做过有愧良心的事。以上是人生中最重要的三个条件）。我虽然对父亲怀着如此不愉快的心情，另一方面却对父亲眷恋不已。这种矛盾超过了我对疾病的痛苦。这样的矛盾怎样才能消除呢？（正因为眷恋才存在抱怨。如果是外人，既无抱怨，也无其他什么关系和阻碍。因为拘泥于言词的表达，才显出了矛盾）。
我除了把父亲当作解决困难的靠山，此外只不有先生可以依靠。别的我再也没有什么朋友、亲属或可以相互交谈的人了。真是寂寞得难受。（你既然是个信神的人，那么，信徒从来不存在孤独带来的寂寞。人是神的孩子，与神最接近。对他人、对朋友、对亲戚、对双亲都不能信赖的人，对神必然也不能信赖。因此，连对自己也不能信赖了。如果你对朋友、对亲戚都不能信赖的话，那么对神或地我的信赖也都是假的。如果神和我都不能满足你的心愿，那就可以马上加以驱除。但是，神仙与父亲都比我伟大－这方面很难简短地加以说明）。
8日，雾已转晴。红墨水（是我用红墨水书写的批注）象朝阳一般放射出的光辉，扫除了我心中的雾，心情晴朗起来。
我坐在岩石上，一面静观着漩涡的转动，一面似乎感到在和漩涡卷起的浪花、和大海、和波浪、和天空、和日光在静悄悄地交谈。但是，我的心灵却暗淡无光。空空荡荡，无所包容。
天色渐晚，波浪拍击的声音有些吓人，便仓促沿着绝壁返回（自然非常伟大，自然象一首诗。你是一个大自然的诗人。希望你在社会实践的基础上，培养蕴育这样的诗情）。
9日，一面舂米，一面用低柔的嗓音歌唱。因此，寂寞全部消散（象是故意做作，有些象盐腌油香鱼的味道。最好还是认真地面对着寂寞）。
10日，参加了劳动。这是一种眼花瞭乱，相当紧张的劳动，但却没感到多么疲劳。稍微有些寂寞，多亏身体健康。祖父给我寄来了信和包裹。红茶和砂粮用表示爱之情的封皮包装起来，里面还放了钱。毫无理由地永远怀念着的人，相见后重陷孤独时，就会更加怀念吧！真希望尽快回到东京（毫无理由地……是个名句。富者思念清贫，贫者羡慕富裕，自然状态的人的感情是最高尚的。自然，真是又微妙，又宏大。禅语有所谓“无人时似感有人，有人时似感无人”。应该说这是一种人为的细致的加工）。
11日，到久校海边去拾海贝，年轻时岁月的悔恨与苦恼，和那无聊的憧憬，�