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“ 你瞎说什么啊。”许主席道貌岸然惯了，坐在Bar里的样子简直像个第一次接客的小姐，手脚都没处放，脸上泛着青涩的红晕。
“你以为你穿个马甲姐姐就不认识你啦？拉倒吧你！”还好我早上头了，要不脸红得一准儿得穿帮。“别怕，我决不逼良为娼，你自己看吧，我会对你负责的虽然我不能给你名分。”
“你喝多了。”
“呸！姐姐量深着呢。”我估计我妈看到这幅样子的我肯定得吐血。“你躲什么？！喝两口又不会死！傻吧！告诉你，你看着，这就是一酒瓶子。我看着，它就是一大千世界，东西多了。这为什么？你没境界。醉里乾坤大，壶中日月长。你没听过吧，哈哈哈正常，打看你第一眼就觉得你是一俗人。瞪什么眼？显你眼大是怎么的，大而无神一看就是死鱼眼……”我琢磨着用不用掐他一把，告诉他“来，给大爷笑一个。”那就更像一地道女流氓了吧？
“……”他彻底无语。
我就不信他还敢腻着我。
回寝室的时候阿姨正要关门，“以后早点回来啊闺女。”
“哎，一定一定，谢谢阿姨。”
回来的时候我又路过中华路那个黑黑的小拐角。我突然想起军训时候，企鹅好奇地指着墙上的铁皮箱子问：“那是什么？信箱？太大了吧？”
我们走近看，箱子角上印着：安全套发放机。
一群穿军装的大姑娘围着这玩意儿研究的景象想来很骇世惊俗。所以当时所有的行人都盯着我们看，有一位大妈气得鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的，看那意思是很想抽我们这群厚脸皮的了。“走走走，快走。”我抓着脖领子往走拉，“求你了大姐，这不是寝室，别现眼了快走。”
企鹅还不依不挠地大声问：“安全套是什么啊？”
我恨不得给她下一跪——只要她肯听话快走，靠，这就是性教育不普及的结果。
第四章企鹅的自理能力
（十三）
企鹅的生活自理能力十分低下，或者客观地说，根本就没这能力。
我们寝室全是来自城市的独生女，基本没有住校经历，所以大家彼此彼此，谁也不嫌乎谁。但是企鹅这厮实在是我们生活中难以负担之重——每天赖着抢方便面汤也就算了，喝完还不洗碗！那天我从外面回来，发现寝室异香满室，顺着源头找去，原来是企鹅的饭盒里一道陈年老汤开始变质，里面搁的一把木头勺子更是枯木逢春，居然盛开了一朵蘑菇！此外，这厮还买了一只极为变态的闹钟，每天凌晨尖着嗓子喊：懒虫起床！懒虫起床！其余五个人辗转反侧痛苦不堪，此君居然浑然不觉，高了兴还伴着闹钟打打小呼！最最可恨的是她天天半夜会突然在窗上大喊一声：“你怎么能这样呢？！”起初我们以为她是跟谁闹了矛盾在示威，后来发现她压根没醒！能把梦话喊到这个分贝还不醒的人我还是第一次见到。我们惊讶，好奇，最终发展成了恐怖和失眠。老马神神叨叨地讲，咱们学校本来是一片乱坟场，日伪占领时期埋下了无数抗日英雄的遗骸，后来小日本给满州国建皇宫才把这一带开发出来，解放后这里的房子没人住，才批给了学校，图的是人多阳气重……总之千言万语汇成一句话：中邪了。为了营造气氛，她还讲了许多经典校园鬼故事，红马夹啊午夜卫生间啊。听得人人一身鸡皮疙瘩，战战兢兢请教马半仙该怎么办？半仙闭着眼睛沉吟半晌，“请仙。”
企鹅也迷迷糊糊地醒来了，拍着老二的背问怎么啦，老二一声尖叫，“别碰我！”
请笔仙仪式正式开始，马半仙说碟仙请的是过路恶鬼，送不回去就死定了。笔仙请的是自己的前世，比较安全。大家围着桌子坐定，半仙拿出纸写好123456789和Y/N，男女，ABCDEFG什么的，我配合着她把笔夹在指缝中，然后闭着眼睛念念有词：“笔仙笔仙，你是我的前世我是你的今生，请你过来请你过来。”念叨许久那支笔动都不动。
我有点失望，马艳不住地拽我手，我有点烦，“拉扯什么？”
马艳狠狠白了我一眼。“谁拉你了，来了！”
笔仙请的是操作者的前世，而不论是我还是马艳都是钢牙铁齿毁人不倦的主儿，所以我们的前世也是俩话篓子。一看就知道，那妹子憋久了没跟人交流，一上手就兴奋不已，一支笔狂乱地在纸上横涂纵抹画了无数个大圆圈。马艳给我使个眼色，我清清嗓子小心翼翼地问，“请问你是我的前世吗？”
笔不动。
老马紧张得不行，“请问你是我的前世吗？”
笔缓缓移动起来，一路曲线，滑到“N”上打住，画了个圈。
“不是你也不是我，那他妈的是谁啊？”我困惑。
老马有经验，神情严肃得像奔赴法场的烈士，“请问你是男是女？”
笔画斜圈，“男”。
马艳明显轻松地呼出一口气，我瞟她一眼，估计这厮想的不外乎是“爷们儿就拿他有办法”什么的。
“请问您多大？”
笔犹犹豫豫地在数字上徘徊了几圈，最后不好意思似的停在了“8”上。
原来是个小孩子，敢情我们费尽周折雇佣的还是童工。
“请问孔娥为什么说梦话？是有鬼仙作用吗？”
“N”
“有没有办法让她不说啊？”
“N”
毛头小鬼就是不行，这么点小事都搞不定。我看看马艳，她心领神会，“辛苦你了。谢谢，请慢走吧。”
笔仙跟没听见似的，左一圈右一圈画得挺高兴。
“怎么地？”老二焦急地问。
“不知道”，老马头上也冒了汗，“小孩子玩得开心不想走了吧？没事没事，再问，有什么想知道的就问吧。”
“我前世是什么？”我说。
笔蓦地打住，不再向数字和字母区移动，只是不停画圈。
“请问我前世是什么？”老二问。
笔在A和M上打勾不已。
什么意思？ 没人懂。
笔一急开始画东西，一个奇形怪状，类似鸡翅的图形跃然纸上。
麦辣鸡翅？
“笔仙，我最后一个问题，我还能见到他吗？”
笔划的范围立刻缩小，规规矩矩画圈，拿我当空气啊？
“你别问了”，老马阴郁地看了我一眼，“你没发现他根本不回答你的问题吗？”
我看着那张仿佛突然陌生起来的脸，禁不住打了个冷战。
请鬼事件结束后，马大仙开始作法。先说咱们寝室窗户外面好好一片空地偏偏锅炉房给立了个烟囱，主大凶，孤魂野鬼全奔这疙瘩来了，需在窗户上方悬挂照妖镜一块。门对着小水房，里面就是厕所，阴气过旺易招吊死鬼，门板上需贴剪纸门神一对。她晚上睡觉落枕，脖子不能歪，一定是恶鬼作祟。马艳挂了一脖子古今中外神仙佛祖的护身符，走哪都像宠物狗一样叮当乱响。“最后”，她松了一口气，“只要在桌子上方贴一张钟馗捉鬼图即可。”这东西实在难找，经我百般劝解贴了一张李小龙的照片才算作罢。
“用不用跳个大神？”我斜眼看她。
“你不要这样说，鬼神不可不敬。”她板着脸教训我，“你知道吗？”马艳很严肃地说， “我怎么想都觉得，那天来的其实是你以前的……那个。”
我抬眼使劲看她，灯光下马艳的脸色苍白，嘴唇微微颤抖。
“好啦，依你还不行吗？”
我们那俩红艳艳的门神能不能挡鬼我不知道，但他们却把我们辅导员招来了。我们刘导员英俊魁梧，二十年前是一棵大校草，现在天天接送女儿上学回家，是新世纪的居家好男人。眼下这位帅哥大发雷霆，我们委屈万分又不敢说什么。只推说大家爱好民间艺术，贴俩门神以供欣赏。刘导训斥：“这是什么艺术？！看看你们寝室，好象住了十个人！赶快抓紧时间收拾美化一下，太磕碜了。”
我们只好响应领导号召。窗明几净后，还在门头玻璃上喷了“六必居”三个大字，别的寝室贴些什么“听雨轩”之类的，让人联想起公共厕所。我们这是老六推荐的，说六个人正好叫这名，但是出处她忘了，依稀记得是北京一家百年老字号，跟日升昌、同仁堂、资生堂一个档次。老三纠正说资生堂是卖小日本化妆品的。后来我想起来了，这是大栅栏的一家酱菜铺，专买酱萝卜腌黄瓜什么的。
没关系，英雄不问出处。彼此打电话时还可以说，“萝卜萝卜，，我是黄瓜，请回话，请回话”什么的。尽管这个名字一度遭到很大非议，我还是喜欢。
第四章幸福的边缘
（十四）
那天看财神侃Discovery，说有科学家做实验，把雄狮的模型放到草原上，鬃毛长、毛色深的狮子模型坐着休息，鬃毛短、毛色浅的狮子摆好英姿飒爽的Pose作捕食状，母狮们纷纷朝着休息的公狮凑过去，又闻又舔又抛媚眼。此后的一小时之中，旁边那头敬业且富有责任心但是较丑的公狮，无人问津。
我不禁怀疑世界上到底有没有一见钟情这回事，反正我不信。我清楚地记得，当年高二开学时，老郝爱抚着笑靥如花的转校生杨琼站在讲台上，几乎所有女生都小脸通红心如鹿撞，后来大�