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虽然不满意，我也拿到了一千二百多块钱。一回到雾社，口袋中的钱就开始不安分起来，见到什么都想买。忍了又忍，突然看到一家店中卖的“世界强”球鞋（当时的名牌，我一直可望而不可穿）！问问价钱，每双二十五块，我一口气买了四双！没想到因为很少打球，新球鞋一直高挂到大学毕业。
这时是大二上学期，我钻出了茧壳，摆脱了自缚的烦恼，开始探索这崭新的人生。结果发现自己很孤独，想法与做法都与众不同，而我又坚持己见，常常与人争辩不休。
有位高年级的同学，是个虔诚的基督教徒，他一直劝我去他们的教堂听经，当时我认为宗教信仰就是迷信，我曾受过迷信之害，自然不愿意去。
那位同学则坚持认定基督教是“科学”的，圣经就是真理，为了印证，他特别拿了本圣经给我看。我们相互约定，如果圣经真如他所言，我立刻皈依耶稣。
我由创世纪看起，越看越不能接受，比如说，在亚当被逐出伊甸园后，生了该隐等三个儿子，他们又结婚生子，可是他们的妻子从何而来？既然谈的是人种起源，就不能忽略当时的任何一个人，难道都是上帝用肋骨造出来的？那么又造到何时为止呢？此外，在我的观念中，上帝应是全能的，万能的，那么祂“按照自己模样”所创造的子民，应该百分之一百符合祂的要求才是。
比如有一位工程师，他所设计的作品品质，绝对与他所具备的能力成正比。同理，我们判断工程师是否有能力，只要看看他的作品就知道了。如果把上帝比做工程师，在旧约中，祂一再对其恶劣的子民大发雷霆，放天火、起洪水，把祂的子民一次又一次的消灭。然而品质管制一直未见改善，最后还要劳动祂的儿子下世，表演了一些神迹。而祂所亲手捏塑的子民仍然顽劣如故，只有期待最后的审判，把那些品管失败的子民打入地狱。这些责任究竟该谁承担呢？是“作品自己”吗？
当然那位同学有他的理由，他说不能用理智去思考，要先全心全意地接受这些前提，也就是说：“真理”是不允许怀疑的，必须先接受、相信，以后自然就没有怀疑了，既然没有怀疑，那不是“真理”又是什么？
这种逻辑辩证令我啼笑皆非，我问他，所有不信主的人都将被打入地狱，为了怕入地狱而信主的人，是不是就能升天堂呢？他说是的。我再问，进了天堂以后，漫长的永生，人们做些什么？他说，想做什么就做什么，没有恐惧烦恼。
这个理想世界只有一点不妥，我如果爱上一个人，而她并不爱我，该怎么办？他截金截铁地说，不可能，因为天堂上人人有爱心，人人爱人人。我又胡涂了，人人爱人人，人受得了吗？至少我个人就会为情所困，难以自处。他说，只要相信主就不会有嫉妒心，这样当然也说得通，只是有点细节难办。我向他提出一个假设，假定我和他同时爱着一个女孩子，而我希望与她单独在一起……他打断我，说这种假设不成立，因为他说过，前提是人人必须爱人人，所谓人人就不是某一个人。
他的口才不错，只是这种理想完全脱离现实，怎么可能人人都爱呢？如果我不信主，信主的人会爱我吗？他不作肯定的答复，只说，不信主的人不可能上天堂。
我这才发觉，他所说的道理竟然是一种精妙的逻辑陷阱。因为前提假设得很清楚：“信主者升天堂”，也就是说凡是升天堂者，都是信主的人。再推理下去，信主的人就是接受主的指导和规范的人。既然人已经决定将一切交托给主，而天堂中一切都是主的意旨，人也就达到其目的了。
既然是逻辑，就没有什么玄机了，而且以象征的方法分析，前述语句中，“天堂”可以用“ＸＸ”来代替，“主”也可以用“Ｙ”为例，其结论仍然一样。难怪西方的宗教都利用这种逻辑观，其内涵相去不远，只是采用的名称各不相同而已。
最后，我也利用他的逻辑反问他。既然前面曾说过，“怕下地狱”而信主的人可以升天堂，如果这个人已经到了天堂，就不再怕被打入地狱了。其信主的原始动机已经消失，万一他不再信主了，还可以留在天堂吗？再假定说他永远“怕下地狱”，那么天堂里不是同样还有“恐惧烦恼”吗？
他不再来找我了，他认为我是魔鬼的化身。
西风东渐，同学们信主的似乎很多，至少都被我碰上了。
农化系有位女同学，一张圆圆的小脸，因眉心当中有颗红痣，大家都叫她“菩萨”。她和班上的几位女同学同住一个寝室，女同学中有位叫“阿群”，一位叫“小邱”的，都是“昆仑山下”的编辑委员。她们常谈起我，认为我什么都懂，只是人很怪异，并给我取了个外号：朱博士。
谈多了，渐渐地引起了菩萨的好奇心，她有点不信，认为阿群言过其实，天下怎么会有这等怪物？菩萨是由台北一女中保送来的，功课成绩全校第一，她博学多闻，但是由于种种原因，一生中从未与男生谈过话。
阿群身高有五尺五、六吋，比我似乎还要高，长得端庄大方，而且很有头脑，平常我都叫她大姐。她见了菩萨的神态，突发奇想，与小邱一商量，打算撮合“菩萨”和“魔鬼”我，这一对“绝配”。
我功课不好，所以对成绩优秀的同学，常常是敬而远之。可是经过她们几次精心的安排后，菩萨却令我刮目相看，她思路广博，反应敏捷，而且擅弹钢琴，艺术、文学都有涉猎。只要我们在一起，总是旁若无人的谈天说地，批古讽今。
最初，她总是静静的，话不多，但往往一语中的。后来我们熟稔了，她变得越来越兴奋，说话时显得很急，脸上常泛着微红。而每次在话说完后，又认为自己失态，连忙把头低下去，半响无语。
她一切都好，完全符合我的理想，却有一点我无法忍受，她的母亲是基督教长老会的长老，她则是虔诚的信徒。
我必须说服她，使她脱离迷信，否则，基于意识型态的不同，我们永远不可能相处在同一境界中。
经过了几次激烈的辩论后，我发觉她虽然信得真诚，但却处于宗教与科学间的极端矛盾中，只要假以时日，我相信一定能将她拯救过来。这个理念驱使着我，只要一有机会绝不放过，专门批判她的宗教态度。
没有多久，阿群就很不客气地警告我，说菩萨是很纯洁的女孩，我不应该伤害她。我连忙解释说，我们在一起只是讨论宗教。阿群恍然大悟，却更不能谅解我。她认为人各有志，菩萨一生下来就受了洗，信主信得很深，现在心智已大失常态，每天躲在屋角喃喃地祷告。
我认为事不宜迟，她的信心已在动摇，我必须一次把她彻底征服。否则像这样纯真的人，我不应该让她身心崩溃，倒不如放过她，让她回复本来面目。至于我能否得到她，完全看我自己有没有这个福分而定。
因此，我向阿群保证，只要再约她出来深谈一次，如果她不愿受我的影响，今后我绝对不再令她为难。
我选了一个月色皎洁的夜晚，在学校办公大楼的回廊，面对着高大肃穆的椰子树，人影、树影交织一处，四下静悄悄的，我们开始了长谈。
她的神态很像一个白玉雕塑的仙子，明澄的眸子反映着月光，可是微微抖动的秀唇，又吐出了广寒宫中无尽的岑寂。我看着她，考虑了无数遍的话语，一时却找不到头绪。
她一直矜持着，文风不动。一丝不祥的气氛，从冰冷的树梢间，阵阵地袭上心头。说大话很容易，如果我一个处置失当，今生就再难和她并肩共语了。像她这样的人间瑰宝，没有一丝可以挑剔的缺陷（当然，除了我们不同的信仰以外），今后，我还可能有另外一次这样的机会吗？
可是，我一再信誓旦旦，以追求真理为目标。在漫长的人生岁月里，要经过多少个难取难舍的抉择？即使她是我全部的生命所系，在我既定的目标下，究竟是真理重要，还是生命、生活重要？
再一想，我的目标正确吗？万一宇宙中并没有所谓的真理呢？万一我因为自己的愚昧无知，判断力不足，而错过了眼前所面对的真理呢？她不是泛泛之辈，她有她的判断力，我又怎能就凭自己的观念，一口否定她的信仰呢？
想来想去，心中更没有了主宰，每一个念头都被另一波的思潮推翻了。时间在月华中飘逝，我在怀疑是不是能遵守对阿群的诺言，能不能让自己有生之年，无憾无愧？
对了，我发现目前的困境在于太执着于“我自己”的利害得失，追寻真理的道路是艰险的，必须拋除切身的利害关系。否则，我追求的就不是真理，而是主观的幸福。我相信每个人在他的一生中，多少总会兴起对人世真相探求的念头，但是，能做到的却不多。即使一时可能，而能终生奉行的，古今中外，又有几个？
宇宙中究竟有没有客观的真理？那正是我要探寻的，我既然订定了目标，只有牺牲一切，义无反顾。而且不论对错、是非、成败、得失都可以借着我一生的行径，现身说法，提供他人做一点参考。如果我智能不足，那是自作自受，自取其辱。而唯一可以领导、指引我的，就是自己的良知，是自己所凭借的判断力。我必须无所成见，虚心探寻，自我的利害怎么可以一并考虑？
我找到了话题，先由自己的心态谈起，于是我咳了一声，划破了沉寂，我说：
“我认为做人唯一的价值，在于对自我以及环境的认知，因此，我给自己定了一个目标，就是以追求了解这种认知为终生唯一的职志。所以，我不能以我己身的利害得失，作为你的价值观点。这点希望你能理解……”
她还是静静的凝望着半弯的明月，眉目中透出了同意的神色，我继续说：
“我�