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在她快要跑过来的时候，我被几个警察突然按倒，她也被警察给拉住了，我听到她的哭声，她不停地哭着说：“为什么？为什么？”
我被他们架起来，我挣扎着对她说：“如果我只是坐一两年，你可以等我，如果很长时间，你不要等我，给我听着，不要等我！”
“不！”她吼着说：“不，我要跟你在一起，是我害了你，我要跟你在一起！”
突然一个警察叫了下，她去咬人家警察，她死命地在那里挣扎着，她见我要被带上去后，她喊着说：“叶天，我爱你，你不要怕，我不会让你有事的，不要怕！想着我，想着我是你的女人，到死都是你的女人！”
我没有回她，我被带上了警车。
她的哭声在我的后面传来，她还说了一些话，她给我最后让我有信心，不要怕的鼓励，她把她能说的都说了，而我的眼角微微地湿润了。
坐在车里，我戴着手铐静静地坐在那里，警车拉起警笛，一路狂奔着。
……
车子在海城的街道上穿梭着，灯光不停地闪过。
我想这一切都是因为什么，我知道这是我的命，我该接受的命，我无怨言，我只有遗憾，为什么爱上她充满了这么多的磨难，为什么？
我想去抓住她，可是我难道此生注定都抓不住吗？
门第观念，世俗等级，这些都是他妈的什么啊？
为什么几千年后的我们依然无法逃脱它。
后来，在我的人生中，我遇到过一些男孩子，他们爱上一个有钱人家的女孩子，他们无不感受那种压力的巨大。
我从来都不去劝说他们只要坚强，只要勇敢，只要去爱，总是会得到想要的一切。
因为我曾经跟他们一样，我深知被落入那种境地里的无奈，那真的不是勇敢就可以得到的。
现实的世俗，现代人对物质的热衷也许比任何时候都大，所建立起来的堡垒，比任何时候都坚固。
而就算你不怕死，那又能怎样呢？
难道你可以背着**包冲进她家吗？
他们对你凶残，你想讲道理不可以，你想反抗，你回击，却遭到这样的结果。
有时候，我真的想如此，我恨透了他们，那些人，他们永远都无法理解你，顽固的犹如古董。
疯狂冲动的时候，真想与他们同归于尽。
一群神经病！
想到这儿，我不再去想了，靠在那里，一切都是无奈，只希望可以少坐几年牢，或者无罪释放，那是最好的，可是当时我总感觉不会轻易如此，他们家那么大的势力，就算我没有罪，他们都可以用关系让我有罪的，何况，我还伤害了五六个人，几乎都是致命的。
他们可不会想你正当防卫，把你说成是打架斗殴都可以。
我在看守所被关押了三个月，好多次提审，折腾来折腾去，三个月后，我被开庭审理，开了三次庭，我被判了十二年。
而我一直都没有见到林姐，没有人来看我，包括小雪和爱熙，律师是公司里的人帮我请的。
竟然是故意伤人罪，不是防卫过当，当我听到宣判的结果下来后，我当庭不服，准备上诉。
而我不知道，当时沈梅已经被抓了，不久后，我又多了一个罪名。
我从来都没有这样感觉到冤屈，冤屈到我感觉落入了深渊，似乎连呼救的可能都没有了。
74。无法接受的命运
74无法接受的命运
上诉后，我自己为自己辩护，我当时感觉第一次给我做辩护的律师有一些问题，似乎有某种倾向。
因为没有证人，事情变的很糟糕，我要求有人为我出庭作证，但是我列举的人都无法成为证人，而那天晚上在场的人没有人给我作证。
当我一个人在看守所被关了那么久，而又面临一次开庭，并且见不到以前任何朋友的情况下，我的心已经冷到了谷底，感觉孤独，无助，但是对于自由与公平的渴望又让我知道不能放弃，只要还有希望，我一定要去争取。
开庭后，我站在那里穿着囚服，戴着手铐，头发被剪光了，我想好了我要讲什么，我要把我从认识林姐开始的事情真实地讲出来，在没有证据的时候，我只有希望他们能够知道这些事情的真相，尤其我被她父母家人几次那样对待，这是导致我后来那样做的很重要的一个原因。
而且对于他们说那些人跟他们家没有关系，只是社会上的流氓，而他们被抓的几个出庭也是说自己跟林家没有丝毫关系。对于这些，我无法相信，我不相信我会平白无故地得罪这些人。而且恰巧在这个时候。
这个一下子性质就不同了，如果是林家派人干的，那我最多只要一两年，有可能都可以缓期执行，无罪释放，但是因为这些人跟林家没有关系，形势就不一样了。
因此当我刚开始要讲述我跟林姐的故事的时候，他们听了有几分钟后就打断了我，说我讲的事情跟案件没有太大关系，这并不能证明什么。
那些混蛋说的是我的车撞到了他们朋友的摩托，然后引发口角，接着打了起来，我跑去拿刀对他们下手。
我本来寄托与这次上诉，结果完全没有任何希望，不管我怎么去辩解，最后依旧没有改变审判，维持了原判。
这个时候，我已经有些认了，虽然痛苦万分，但是长时间的折腾让我开始慢慢地接受，而就算你不接受，你也没有办法，甚至在他们看来，你这样的判罚还算轻的。
我知道如果我想翻案，唯一的办法就是证明这些人是林家指使的，可是没有任何证据。
社会有时候没有我们想像的那么复杂，但也一定不是我们想的那么简单，这是一个人的社会，很多法则，规则已经被人玩的出神入化了，他们想搞你，一定可以做到合法，而至于是怎么合法的，怎么让其合法的，你可以想像的到，但是你却不能去争辩，不能去改变。
这就是现实的残酷无情！
一个男人遭受过这种残酷，诬蔑，屈辱，不公，你立刻就会被改变，对很多事情的想法完全变了，你以前想的善良，纯朴，真诚，等等美德在这个时候是苍白的，它帮不了你，尽管你认为你的性格如此，你永远会这样，但是你怎么都会有些感慨上天的不公，为什么好人要如此？
后来我想的是，好人如此，那是因为很多东西被一些混蛋玩弄着，他们太懂得如何玩人，在某些地方好人起不了任何作用。
十二年！
多么可怕的十二年，十二年后，我三十六岁，对于一个二十岁初头的人去想三十六岁那是很遥远的，也是感觉人生似乎就这样要完了，我最后被带走的时候大喊不公，大喊冤屈——
当我被带出去后，押上车后，我不说话了，呆呆地坐在那里，傻傻地看着一个地方。
心冷到了谷底，闭上眼睛，我当时委屈地落泪，但是我猛地就用胳膊把眼泪擦掉，我不能哭，我要振作起来，我相信上天一定不会如此对我，一定不会，这一切只是暂时的，暂时的！
当我被送到海城监狱后，我知道一切都落定了，就这样了，十二年后，我才能够出来。
失去自由的痛苦可想而知。
有时候我会从睡梦中惊醒，我想她想到心入刀割，我知道她没有来见我意味着什么，她家人肯定又把她给囚禁起来了，甚至，甚至还会让她跟别的人结婚，而她知道我要坐十二年又会面临怎样的痛苦呢？
爱一个女人，会想到她要承受的痛苦而感到自己更加的崩溃，痛的更加厉害。
……
圣经里说：神有两个儿子，大儿子是个好人，小儿子是个坏孩子，调皮捣蛋，可是有一天当小儿子改邪归正后，神更爱小儿子……
管教本应该是个无神论者，但却跟我讲起了这个来。
他说是在一香港电影里看到的。
我坐在下面想，妈的，我到底做错了什么？我哪里坏了，我感觉我道德很好。
我真的没有错，我没有做错什么。
我感觉我很委屈，我有很多话想说，可是我不知道跟谁说。很不乖，整天垂头丧气，满心不爽的样子。
苦我是吃的了的，硬板床我也睡的了，我受不了我的大脑，我的性格让我的大脑一天到晚都停不下来想一些乱七八糟的东西。
看着那些人经常有家人来看，我心里不舒服。
“叶天，你给我站起来！”管教生气地说：“你是怎么了？人家都大声唱歌，你嘴张不开吗？”
我站起来后理直气壮地说：“我在心里唱的。”
“心里唱的？心里唱谁听的到？”刘管教看着我说：“这里啊就你最不听话，你这孩子长的挺老实的，可你天天心里想啥呢？怎么也没有一个人来看你？你啊你，就你这态度，你家人也肯定很难跟你沟通！”
“我爸妈在陕北，他们很难过来。”
“你，你跟我到训导处来！”
到了那后，他看了看周围后说：“有人让我关照你，问你想抽烟不？”
我听到烟，我竟然摇头说：“不想，我想有人来看我，还有谁让你关照我的？”
“你想让谁来看你，我帮你通知！具体，我不也不知道。就是上面让我关照你下而已。”
我让刘管教帮我通知林姐，或者小雪，刘管教说帮我通知。
几天后，刘管教对我说：“帮你问过了，其他两个人不知道现在住址，你那个林姐已经结婚了！”
当我听到她已经结婚的消息后，我当时疯掉了，她结婚了？不可能！她不可能结婚的，不可能！
我开始沉默，发慌，呼喊，挣扎，追问着管教，最后失去理智，被他们几个管教给按住。
那犹如地狱一般的折磨，我感觉我活不下去的，我甚至想到自杀，那个痴情的年纪，真的可以为女人如此的，我日夜哭泣，呼喊着她，我感觉已经是绝路，我无法接受这个打击，坐牢我可以，但是我接受不了她成了别的男人的女人，我接受不了。
我不知道我是怎么熬过来的，我感觉那三个月，我�