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从那以后，我们的关系突飞猛进变得自然。在我想他的时候，可以给他发信息，直言不讳地告诉他，我想他。也会问他想没想我。他也会打电话给我，教给我很多事，该做什么，不该做什么。我只听他的话。
我初中毕业，如愿以偿地考上重点高中，虽然不是本校。他在Friday请我吃饭庆祝，连我爸妈都没这样用心。但我们的关系依然是像兄妹一样的朋友，他一直叫我好妹妹，而我自始至终，未叫过他一声“哥”。
和佳文的这种交情，我异常欣慰和满足，如沐春风。但冥冥中，我似乎还在坚持着什么，和什么较着劲。
佳文又交了一个女朋友，他说是个特纯特纯、特好特好的女孩。和蝶完全不一样，我想。这一次我一点也不抵触，听佳文说她，我就觉得她是个特纯特纯、特好特好的女孩。我让佳文好好珍惜，他信誓旦旦地点点头。我知道即使我不嘱咐什么，他也会珍惜的，他是那种用情很深、很容易受伤的男人。
我收拾起初三时候的书山题海，一叠叠卷子被干草一样地卷进塑料袋，准备卖掉。那些纸沉甸甸的，让我不敢相信我刚刚经历过的初三是这副面孔。不过还好，我总算是过来了。屋子经过收拾，立刻豁然开朗，明亮宽敞了许多。人的心情也是这样，定期地打扫一下，会别有一番天地。于是，原来被压盖在厚厚的卷子下面的竹编筐露出来，里面大大小小的千纸鹤层层叠叠像被压缩的岁月。
我伸出右手，轻轻把五指插入其中，刻意寻找一种感触。但我的心却是冰冷的，我的右手指上沾了些灰尘。这些古老陈旧的东西不应属于即将上高中的，勇往直前、无往不胜的沈瑶晶！
“谁还记得爱情开始变化的时候，我从你的眼中看见了，不同的天空……”我一边哼唱着，一边把千纸鹤哗啦啦呼啦啦倒进了垃圾箱，纷纷扬扬，那么多那么多。我不自觉地，露出笑容，只是不停地思考同一个旋律：
谁还记得……谁还记得……
我的高中生活正式开始了，我无时无刻不在用我的身心体会着高一时候的佳文。想他当时所想，做他当时所做，并等待着一个像他一样的男生，像爱蝶那样地爱我。
会有新的爱情漂泊过来，一定会有。
我笃定地等待着。多元化灌溉爱情，然后重点培养。
高中，我坚信我的青春在十五岁那一年渐渐溃败，溃败得盛大而灿烂。这个花季一到，我便老了。我像个迟暮的老妪，经常在幽静的下午三四点钟，和一两个女朋友坐在茶馆或者咖啡厅，聊聊往事陈烟。我不知道我靠这个疲惫不堪的身体还能坚持多长时间，对于高中生的学习生活，我显得那么力不从心。
热闹是他们的，我什么也没有。
偶尔从佳文的眼神里读到那么一丝爱恋，我死水一潭的心微微卷里些涟漓，想这男人迟早是我的。只是现在，我有多少实力多少把握我自己心里最清楚，时机还未成熟。是该把初中失去的一切补偿回来的时候了，爱情看透了就是一场游戏一场梦，只要遵守规则地玩一定能玩得开心。
在恋爱中女人不受伤的方法就是找一个备胎，但往往，不只一个。
认真谈过恋爱了才懂，原来恋爱亦是需要学的。很多事情因为无知而造成的遗憾，使我和盛炎的感情一直别别扭扭，分手都分得不够漂亮。经历了那么多之后，我已完全遗忘了他的缺点，只记得他的好，他始终如一的笑容。一切都是我的错，我深深感念着盛炎那么包容的爱。没想到时过境迁后，我才体会到他的恩，他明不明白？
看过一部日本漫画（日本漫画总是很变态），爸爸对女儿说：“你要谈很多恋爱，积累恋爱经验，然后做一个好女孩。”
女人如果真的纯的像白纸一样，并无法给男人带来幸福。
爱一个男人不如养一条狗。
男人是什么，他出现在女人的生命里，给女人以幸福，给女人以温暖，如果女人受了伤，不能怪男人，是女人自己还没有长大。
恋爱的过程，是女人了解男人，了解自己，在坚持与妥协中走向温柔的一个过程。
女人，在艳遇中成长。
工作计划与男友约会档期冲突，取前者……前者不会辜负你，而且越老越不会，除非你目前的工作是当三陪小姐。
只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。
最好不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可……相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
酒吧里认识的男人就不必留电话了。
如果没车，不要买白皮鞋。
若不幸你爱的男人有另一个女人，请不要留恋，随时离开！
男人对自己的好色就像律师对罪犯：明知有罪也要辩护……你知道就是啦。
即使你美若天仙，也要讲道理。
爱你的工作，但不要爱你的老板。
浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
嫁大款就像抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
不要逼男人撒谎，他会恨你。也不要把他的话当真，你会恨他。
再爱他，也不必为他去隆胸。
《残翅》 三佳文（10）
关于男人，关于女人，关于爱情，关于幸福，真是有太多太多需要学习和总结，而我是那么那么如饥似渴。每一天，每一天，我从一睁眼开始，就只记得这些所谓的至理名言。虽然有很多我还不能完全体会，但却已经根深蒂固地扎在我脑海中。
我躺在床上，盯着白白净净的天花板，目光顺着吊顶的弧度扫描一排排镶嵌在里面的小射灯，然后定格在包着羊皮的吊灯……在想他的时候，我什么也不做。即使他在某个午夜梦回或者清晨醒来时也会想我，但他既然没有说，就不要自作多情地问“你有没有想我”。
爱情的手段太细腻又太残酷，我一点一点学着体会和承受。才发现，爱真的是一场独角戏，而我们演得都那么生涩。
见笑了……
当我不会再被任何一个男人欺骗，为任何一个男人受伤，我已经走得离爱情太远太远。我突然发现自己成长得那么快，回想起初中的那个沈瑶晶，还傻得冒鼻涕泡呢！虽然现在的我依然邯郸学步、人云亦云，但我所能承载的，已经大大超出了我的想象。原来人生是优胜劣汰的标榜，总有大大小小那么多坎坷，你迈过去了，就是人上人，反之，则一败涂地。
有时深情地看着自己的手心，那紊乱的线条就像我过重的杂念。
当佳文告诉我他和那个特纯特纯特、好特好的女孩子分手的时候，我一点也不惊讶。感情就是这么没道理的，来电的时候对方多少缺点通通视而不见，突然间只因某个细小的感觉没对号入座，多少甜言蜜语、情深义重，立刻化为乌有。再怎样小心经营，结果都是亏损，实在让人心寒。
于是我第二次半夜三更陪他在大街上闲逛，还好是春天，不那么寒冷。他左眼的视力还无法恢复，仔细看会发现那只瞳孔空洞得像个死物。我又想起那块白白的软软的纱布，为什么当时能给我那么美好的感觉？
他也提起来，好感动地说原来只有我在他生命里始终如一。我觉得可笑至极，我竟然变成什么狗屁始终如一的了，我换过的男朋友快比他见过的女人都多，在这个时候，他想起我始终如一，我他妈好一个至死不渝、永垂不朽！
但我没有笑，我被感动了。
那么多伤感那么多遗憾，到最后我还是会被他感动，并且只被他感动。
我们并排坐在马路边上，肩并肩，肘并肘，偶尔有汽车开着大灯晃我们的眼然后呼啸而过。我不知道他要了多少酒，只见他不停地喝不停地喝。而我看着他喝，也能醉了。我的脑子异常明白，我知道我们两人必须得有一个是清醒的，不然一定会出事。
已记不清当时的月亮是什么形状，只记得他一瓶又一瓶地喝，喝完了我们就一起躺在地上望天空。然后他把那些空的啤酒瓶摆成一排，一二三四五……地数。不知何时，他流下眼泪，从那只干涸的左眼。接着，他泪流满面，说对不起妈妈。再接着，他泣不成声。
后来过了许多年我才懂，当你苦恋一个人的时候，你才会发现你欠了父母多少，你多么对不起家里。
我们那一夜都没有回家，我随便给他找了间宾馆，开房间让他睡去。我疲惫地坐在沙发上，目光游离，不知道自己应该看哪，突然很向往一扇宽大的落地玻璃窗，可以看夜景。等我洗澡出来，他已经睡着了。我坐在床前，看着这男人躺在我身边，远没有我想象中美好。我轻轻摆弄了一下他额前的碎发，明知道他什么也听不见，还是问他：“过年我们去放烟花，好不好？”
我们什么也没发生，我知道我需要的早已不是这个男人。
他一个星期没有联系我，紧接着又不断骚扰我，提过几次交往的要求，都被我拒绝了。我太明白了，他想要的只是一个始终如一对他好的女孩，并不是我。而我眷恋的不过是那段痴情的青涩回忆，亦不是他。所以交往，完全没有那个必要了，况且我当时的男朋友是享和，我也不想玩得那么悬。
接着他告诉我，高考结束，他准备去沈阳读大学。不像上回出国似的雷声大雨点小，这一回是真的，他在八月的一个早晨，坐上航班，一去不返。
他说如果有事我随时可以联系他，然后留给我一个他在沈阳的电话号码。我真的