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己已惯于不懂珍惜伴侣而白白让他溜走掉。
2。宁缺毋滥，完美主义，要求过高，总觉得出现的对象不是百分百的伴侣。觉得一生只有一次机会找到最适合的伴侣，因此更怕输不起，于是越等越心慌，遇上了又质疑，即使找到品格不错脾性良好外表不俗的对象，仍然犹豫不决，甚至暗地跟最要好的朋友进行《欲望都市》式的全女班圆桌会议，经过一轮商讨后，决定姑且一试，或者不如放弃。
足以把天下男男女女玩死是吧。寻找另一半的，可能是古代智慧的最大陷阱，也是有史以来最长寿最吊诡的玩笑。
无论你属于哪种类型，都表明你在爱情上根本不知道自己的真正需要。
又或者，会有人以年岁、经济能力、物质指数决定去爱还是不爱。如此计算还算爱吗？这只是有限度、有条件的爱而已。到底是哪一种层次的爱呢？答案涉及你所追求的其实是感情还是爱情。
感情爱情有何不同
我相信每个人都有爱，心是开放的便会涌现爱，关键在于你是否能发掘内在爱的能量，愿意付出，懂得量力去爱不浪费。
昨天我约了一位受疗者会面，她是专程从上海来找我的。她拥有美丽的外表，高学历，很好的工作，美好的婚姻。问题是她欠缺自信，对丈夫不信任。我透过心率协调仪（heartcoherentmachine）测试她的定心状态，计算机屏幕上的图表显示她的心果然很杂乱，意念昏舛，表面刚强，内里虚弱。这个先进的生物回馈（bio…feedback）仪器是最客观的佐证，如实反映她的内心世界。她原以为自己很理性，原来所谓的刚强意志其实正压抑了她内心的焦虑和不安。我教她从心和腹式呼吸的方法提取能量，结果不消一刻，她便马上感到心很扎实，信心返回来了，心率图由混乱转向协调状态。
情绪和心有着非常密切的互动影响力。心虚的人容易多疑不安，捣坏情绪，失去自爱和他爱的力量，于是爱得很累，很虚弱。其实大部分人都拥有爱的力量，可惜不懂得到哪里发掘，甚至用不其法，结果便泄气了，所谓心力交瘁，有心无力，当中又以女人为甚。男人的能量活跃位置比较低，在丹田或以下的地方，女人则在丹田和更上的心轮位置。女性应多为自己留气，不要老是透过坏情绪泄气，气一泄便心乱，心一乱便惊恐不安无法爱。丹田的位置是充满能量的地方，这点很多研习武术的人都知道。我们必须懂得储备能量，爱的能量才会提升。心胸的位置是爱的位置，这是爱的心轮，心脏也在这里。每个人都能提取自己潜藏的能量，那是很丰富的宝藏，只要我们肯定自己，相信自愈的力量，我们会懂得自爱、他爱。可当心气一旦经坏情绪外泄出去，覆水难收，那便不要谈提升，更莫说爱了。
第一讲谁是另一半（5）
每个人都希望得到爱，体验爱，可是失去“爱”的能量，最终只能谈“情”而已。所谓谈情说爱就是这个意思：爱，只能沦为说出口的情感（emotion）表态和渴求。感情（sentiment）是情感表现的一种，不等同爱。感情跟爱是有分别的。
简单而言，感情是脑细胞产生的化学活动，爱却从心而来，是一种修养，甚至可以说是修行的结果，而非一般生理反应。心不只是一个控制血流的器官，它更是个掌管情绪反应和灵性修养如爱的地方。感情即是中医所谓的七情，例如喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，是情志的变化，亦即西方人说的情绪。当我们感情用事时，其实是指情绪的过分流动，扰乱了心的安宁，因为心率活动过分敏感而产生错觉。有个很常见的例子是，你会这样问：“一看到他我便心跳加速！我对他真怀着特殊感觉呢！这表示我爱他吗？”
情绪是最先流动的，让人错认为爱，于是，爱情世界存在太多疑幻似真的假象，让我们追赶着海市蜃楼的美丽假象，渐渐失去气力和方向。最终，我们还是无法肯定这是不是爱，却已筋疲力尽了。
心眼未打开，我们只能一辈子在爱的幻影中，爱得营营役役很泄气。
有人也经常会问：“喜欢”跟“爱”是否一样呢？IlikehimorIlovehim？我到底是喜欢还是爱他呢？
要回答这个问题，应首先问究竟感情是什么？
刚才说过，感情是情志变化的一种表现模式。人的感情很杂乱，女人尤其容易感情用事，因为这涉及她们的脑结构。简单而言，影响我们情绪流动的部分叫脑边沿系统（limbicsystem），可以不经大脑，直接指挥由情绪产生的身体反应。例如，我们看电影时，往往会被煽情的情节勾起眼泪，这种感动的反应，实际上跟我们真实的心情无关。我们哭，只是因为某部分剧情或对白勾起了我们过去的情绪记忆，那个记忆甚至可以是集体的记忆，借其他人的情绪转嫁到自己身上。悲剧的重要功能就是这个：勾起我们同情共感的悲伤，借此净化心灵，发泄完就像洗涤心灵一样舒服和清爽。所以，作为一个编剧高手，当然会知道观众的情感弱点，击中要害便能赢取认同和收视率。好莱坞电影在这方面最精确，能专业地计算每一个情节应如何带动观众的情绪，每隔多少分钟便要来一个笑位、一个惊险场面，到哪里应有高潮或反高潮，务求在百多分钟内刺激观众的情绪细胞，像做梦一样精彩真实，有笑有泪，戏如人生。
人的感情是很容易流露，因为它可以独立于大脑的控制，所以无须理性和真实的支持也能出现，让我们在看悲剧时产生“真实”的难过感觉，深信自己确实很伤心。所以，感觉、感情可以很真实，同时可以很虚假。
我们现在可以一起玩一个游戏：先合上眼睛，想一件最令你伤心，哭得死去活来，甚至是一生最不幸的事。仔细想想发生时的情景，听到的说话，看到的表情……
瞧，不消一分钟，眼泪已经涌现了，心在抽痛。真的好伤心是吗？历历在目的伤痛像复活一样逼真。
原来人的情绪是那么脆弱，容易失控也容易催生。只是一个实验性的游戏，我们的痛苦记忆或想象已经足够让眼泪不受控地流出来，心在抽痛，勾起不快乐的情绪。事实上，刚才想到的那件事情没有再次发生，我们也很清楚那是过去的事，现在活得好端端的，可是我们会马上把那件伤痛的事扣紧在当下的心情上，觉得自己真的很可怜，真的很痛苦，不应发生的却发生在自己身上，到现在还是无法放下，情绪马上被这刹那的坏记忆打扰了。喂，醒来吧，这只是情绪记忆发挥作用罢了。
我们知道，我们明白，可我们就是做不到放下，看现在，向前看。
感情本来是中性的，但我们要求过多，依赖过多，便会变成欲望，难以得到满足，所以感情会生病。最容易在感情上体现病情的便是在关系中。性别要求、婚姻、家庭、子女、权力、性欲……大部分的爱情问题都出在关系上，而非爱。
第一讲谁是另一半（6）
必须先搞清楚我们表露的感情是爱还是欲望。爱是包容，欲是占有、剥削、要求、判断、计算和功利。感情和欲望都是脆弱的，执著的，缺乏自信，容易受伤，也容易去伤害。
感情用事很容易，坚定地爱却很难。
另一半就是你自己
寻找另一半一个最讽刺的结果是，当我们以为找到另一半时，又迫不及待要对方变得和自己一样，变成自己的一部分，合二为一，这是爱情辩证法：将“你”和“我”正反合一，融合成新结晶。当你不再是你我不再是我时，悲剧才正式开始，因为在整合的过程中，我们一厢情愿把两个一半都毁坏了，各自都受伤，为的只是追求“完整”的概念。
我们只关心另一半的上半部，却忽略了下半部。让我把鲜为人关心的神话的下一半说完：当人找到最合拍的另一半，忘形地要把对方合并到自己的缺口上去时，却发现老是合不上。
当你想找一个以为配合自己的另一半时，其实忽略了一个重点：你已随着岁月发生改变。十二岁的你跟二十岁的你，三十岁的你跟四十岁的你不会追求同一事物！人长大了，品味、要求、需要都会改变，你所追求的东西也会改变。原来，人忘记了在寻找另一半的过程中，自己那一半以自己的方式和命运过着自己的生活，另一半也跟随他自己的方式和命运过着自己的生活。你十年前需要的另一半跟现在需要的另一半条件已经不一样。大家都在各自改变，已无法变回等候复合的所谓“原来”的那一半了。
归根结底，这是自我分裂的问题，每个人都一样：要找一个人迎合自己当下的需求，满足自己当下的欲望，弥补自己当下的缺失，一旦以为已经找到了，爱情悲剧便吊诡地展开。因为，你忘记了你每一刻在变，你的要求也在变，你的改变却不可能跟对方的改变同步，于是，你们开始矛盾，你开始不断向对方提出要求，甚至希望对方为你改变，迁就你的意愿。你将自己放在中心位置，而对方则要为你改变，成全你，符合你的要求。人是充满变量的动物，你却幻想有个永恒不变的匹配对象逢合你失落的另一半。这是你思维逻辑上的谬误。
另一半的真相大白了。真正的自我整合是自然的，所有要花思考劳心劳力强挤出来的真理，只是对另一半的迷信。生命中大部分的困扰和痛苦，都是想出来的谬误。
另一半，还不就是你自己的变脸！
每个人都有自己的人生，Youliveyourownlife；dieyourowndeath（你生你的生命，死你的死亡），没有人会跟随你，所谓“另一半”是虚无的。你的另一半原就是你自己。
一切都是自我中心、自我执著的结果。你希望全世界迁就你，否则就是所有人的错，却不曾考虑是否自己也有问题。最后双方都活在痛苦中，你不是